Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Nr 3563

Proua külastab Pärnu kaasaegse kunsti muuseumit. Vaatab seinal ühte raami ja küsib parasjagu mööduvalt Mark Soosaarelt, et kas see on nüüd üks modernne teos? “See on peegel”, vastab Mark Soosaar!

Nr 3562

„Juudi rahva vanuseks on ajaloolaste sõnul umbes 5800 aastat“, räägib ajalooõpetaja klassile. „Hiina rahva vanuseks on tuvastatud umbes 4700 aastat. Mida te õpilased sellest järeldate“, jätkab õpetaja. „Õpetaja, õpetaja“, vehib Juku käega. „Mina tean. Juudid pidid 1100 aastat elama ilma hiina toiduta!“

Hea maitse

“Te ütlete, et olete minu vastuvõtul kuna Teie perekond ei ole rahul Teie sokkide maitsega”, pärib doktor Vassiljev vastuvõtul. “Jah”, vastab mees. “Mulle meeldivad villased sokid.” “See on ju täiesti normaalne”, imestab doktor Vassiljev. “Paljudele meeldivad villased sokid mitte puuvillased või mõnest kunstmaterjalist tehtud! Mulle meeldivad ka villased sokid!” “Tõesti või”, imestab mees? “Kuidas teie…

Loe edasi

Kahjutunne

Naine on kohtus süüdistatuna oma mehe mürgitamises. “Kas teil polnud kordagi oma mehest kahju kui ta mürgitatud hommikukohvi jõi”, pärib süüdistaja. “Oli”, vastab naine. “Siis kui ta veel ühte kohvi soovis saada!”

Nr 3632

Juss: Kinkisin Juulile daami käekella! Aadu: Juulil oli kindlasti hea meel? Juss: Oli! Aga siis ilmus daam välja ja võttis kella tagasi!

Pesupäev

Blondiin ujub riietega jões. Mees läheb mööda ja pärib, et mida blondiin riietes jões teeb. “Pesen riideid”, vastab blondiin. “Aga miks sa pesumasinat ei kasuta”, imestab mees? “Ma proovisin aga see tekitas peapöörituse”, vastas blondiin!

Tasu

Doktor Vassiljev läheb autole töökotta järele. “Teie tasu on kordades suurem kui mina vastuvõtu eest saan”, kurdab doktor arvet makstes. “Vaadake doktorihärra”, seletab mehhaanik, “inimese ehitus on aegade algusest jäänud samaks aga meie peame iga kuu uute mudelitega tegelema!”

Vandumine

Juku jäi õpetajale vandumisega vahele. “Nii ei tohi rääkida Juku”, noomis õpetaja. “Kus sa selliseid sõnu õppinud olen?” Juku: “Isa ütless nii!” Õpetaja: “See ei ole ilus. Sa isegi ei tea mida see tähendab!” Juku: “Tean küll! See tähendab, et auto ei lähe käima!”

Nr 3604

Õpetaja: Lapsed, mis on kõige vapram asi mida teie isad on teinud? Juku: Õpetaja, Õpetaja! Minu isa abiellus minu emaga!

Probleem

Naine läheb doktor Vassiljevi vastuvõtule ja kurdab: “Meil on voodis probleem. Iga kord kui mu mees saab orgasmi, laseb ta kuuldavale kõrvulukustava karjatuse!” Doktor Vassiljev: “See ei ole probleem. On täiesti normaalne kui inimene järsu pingelangusega hingab ka häälekalt välja!” Naine: “Aga ta ajab mu üles!”

Pereplaan

Vastabiellunud ei suuda jõuda kokkuleppele laste arvus. Naine soovib kolme aga mees arvab, et kaks on maksimum. Vaidluse lõpetamiseks ütleb mees, et peale teist last ta laseb ennast steriliseerida. “Ma siiski loodan, et sa armastad ka kolmandat last nagu su enda oma”, pareerib naine!

Nr 3581

Tartu Ülikooli sotsiaalteadlased uurisid meeste ja naiste sõnakasutust paludes neil koostada lause milles on sõnad „armastus“ ja „seks“. Tüüpiline naiste lause nägi välja analoogne: „Kui kaks täiskasvanud inimest armastavad teineteist sügavalt ja kirglikult, nii nagu mina ja mu abikaasa, on moraalselt täiesti aktsepteeritav et nad on omavahel ka füüsilises kontaktis ning seksivad!“ Tüüpiline meeste lause…

Loe edasi

1 2 3 113