Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Nr 4012

“Te vist olete üksik”, pärib kassiir naiselt kes ostab kurgi ja munad? “Oi, olen. Kuidas Te seda teate”, pärib naine? “Te olete väga inetu”, vastab kassiir!

Kompromissitu

Ajakirjanik uuris Indrek T’lt tema positsiooni kange alkoholi suhtes. „Kui Te räägite saatanlikust joogist, mis mürgitab keha ja meeli“, vastas Indrek, „lõhub perekondi ja viib väär- ning kuritegudeni, siis olen ma täielikult selle vastu!“ „Kui Te aga mõtlete jooki, mis tõstab tuju“, jätkas Indrek, „tekitab sisemist soojust, aitab vältida coronat ja grippi ning täidab riigikassat,…

Loe edasi

Lapsesuu

Juuli: Minu isa on luuletaja. Ta kribab mõned sõnad paberile ja ta saab selle eest 10 eurot. Maali: Minu isa on helilooja. Ta kribab mõned sõnad paberile ja ta saab selle eest 100 eurot. Aadu: Minu isa on poliitik. Ta kribab mõned sõnad paberile ja kõik inimesed maksavad talle ja tema järglastele oma eluajal palju!

Kasutud asjad

Juuli jõuab õhtul peale pikka shoppamist koju ja avastab Jussi voodist kena noore näitsikuga. Maruvihasena hakkab ta oma asju pakkima ja oli juba valmis lahkuma kui Juss ta peatab ja selgitab miks see kõik juhtus. „Kui ma koju sõitsin koju märkasin tee ääres ühte õnnetut näitsikut kes näis vaene ja kurnatud. Pakkusin talle küüti. Ta…

Loe edasi

Nr 4008

60 aastane igati terve ja tugev härrasmees armus ilusasse noorde näitsikusse aga ei julge näitsiku kätt paluda kuna kardab äraütlemist. “Mis sa arvad”, pärib mees sõber Aadult, “kui ma ütlen, et olen 45 aastane, kas ta siis tuleb mulle naiseks?” “Su võimalused on suuremad, kui ütled et oled 90”, vastab Aadu!

Nr 4006

Chuck Norris kella ei kasuta. Ta otsustab ise mis aeg hetkel on!

Jahipüss

Eakas talumees kes oli abielus noore naisega, tuli doktor Vassiljevi vastuvõtule. “Härra doktor”, kurdab talumees, “meie seksuaaleluga ei ole kõik korras. Kui õhtul põllult koju jõuan olen nii väsinud, et seksiga enam hakkama ei saa!” “Aga ärge oodake õhtuni”, õpetab doktor Vassiljev. “tulge juba lõuna aeg koju, sööge ja siis ajage oma asjad ära!” “Põld…

Loe edasi

Nr 3998

Tartu Ülikooli viimane uuring näitas, et 2,293,618,367 inimesest 94% ei viitsi seda numbrit lõpuni lugeda!

Sünnipäevakink

Elas ükskord Tiina kes otsustas oma abikaasa Jaani viia tema sünnipäeva puhul stripiklubisse. Kui nad saabusid klubisse hõiskas uksehoidja; “Tere Jaan, kuidas käbarad käivad?” Tiina muutus ärevaks ja päris Jaanilt, et kas too on selles klubis varem käinud? “Ei”, vastas Jaan. “Uksehoidja on minu bowlingu meeskonna kaaslane.” Tiina rahunes ja nad istusid lauda. Tuli kenake…

Loe edasi

Raviplaan

Peale keskealise härrasmehe läbivaatust palun doktor Vassiljev mehel saate oma abikaasa vastuvõtule. “Teate proua”, seletab doktor Vassiljev mehe abikaasale, “Teie mehel on haruldane ja raskekujuline depressioon! Kui Te ei tee nii nagu ma õpetan, võib Teie mees surra.” “Igal hommikul valmistage abikaasale rikkalik hommikusöök, lõunaks tervislik lõunasöök ja õhtuks maitsev, vähese rasvasisaldusega kerge õhtusöök. Ärge…

Loe edasi

Ärkamine

“Doktorihärra”, kurdab doktor Vassiljevi vastuvõtule tulnud daam, “ma olen igal hommikul poolt tundi peale ärkamist uimane ja loid. Kas on mingi ravi selle vastu?” “On lausa olemas”, vastab doktor Vassiljev. “Ärgake poolt tundi varem!”

Anatoomia

Anatoomia tunnis küsib õpetaja lastelt: “Milline inimese keha osa suureneb kümme korda kui see on erutatud?” Kõik lapsed on vait. Juuli tõuseb püsti ja vastab: “Väikestelt lastelt ei tohiks selliseid asju küsida. Ma räägin kodus vanematele, nemad räägivad direktorile ja direktor vallandab Teid!” Õpetaja ignoreerib Juulit ja esitab uuesti sama küsimuse. Jälle on kõik vait…

Loe edasi

1 2 3 117