Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Nr 3407

88 aastane naine lükkas oma 92 aastase abikaasa 10 korruse rõdult alla kuna avastas koju tulles abikaasa teise naisega voodist. Mees kukkus surnuks. “Ma uskusin, et kui ta suudab 92 aastaselt seksida, suudab ta ka lennata”, õigustas naine oma teguviisi!

Doktor Vassiljev annab nõu

Vanaproua Lasnamäelt pöördub doktor Vassiljevi poole ja kurdab, et elektriline hambahari peksab hambad lahti. Doktor Vassiljev uurib vidinat ja soovitab vanaproual see välja vahetada. “Kallis proua,” vastab Vassiljev, “tegemist ei ole elektrilise hambaharjaga vaid saumikseriga!”

Mälu

Hüsteeriline naine, juuksed sassis ja pisarad silmis, helistab doktor Vassiljevile. „Härra doktor“, ahastab naine, „Mu mälu on kadunud. Ma ei mäleta oma mehe nime. Ei tea laste nimesid. Ma ei tea mis autoga ma sõidan. Ma ei mäleta kus ma töötan. Ainuke, mis ma mäletan, on teie telefoni number!“ „Rahunege maha“, rahustab naist doktor Vassiljev….

Loe edasi

Doktor Vassiljev määrab ravi

Naine läheb doktor Vassiljevi vastuvõtule ja kurdab, et tema mees kaotab tihti kannatuse ja muutub naise vastu väga tigedaks. Naine on hirmul ja ei julge magama jääda. Doktor Vassijev uurib veel natuke naiselt detaile ja määrab ravi: „Igakord, kui teie mees hakkab kannatust kaotama võtke klaas vett ja hakake oma suud loputama. Ärge neelake vett…

Loe edasi

Tuul

Vana ja rikas ärimees abiellus noore beibega. Aga oh häda, mis iganes tantsusamme ärimees seksis tegi, beib orgasmi ei saanud. Läksid siis seksuaal-terapeudi vastuvõtule et probleem lahendada. Terapeut kuulab probleemi ära ja soovitab. „Palgake noor mees kes teile seksi ajal käterätikuga tuult teeb. Selle ajal peab noormees olema alasti ja olge kindlad, et noorproua näeks…

Loe edasi

Nr 3386

Politseinik: Härra, mul on kahju aga teie naine osales fataalses avariis. Oleks vajalik, et te tulete ja tuvastate surnukeha. Mees: Kahjuks on mul hetkel kiire. Tehke foto ja pange minu facebook’i kontole. Kui see on tema siis ma panen “like”!

Nr 3373

“Ära mine sinna sisse, põgene!”, hüüab Aadu toast telekat vaadates! “Mida sa seal vaatad”, küsib Maali köögist? “Meie pulmavideot”, vastab Aadu!

Nr 3367

Juku: Issi, mul on sulle häid uudiseid. Kas sa mäletad, et lubasid mulle 50 eurot kui mul tunnistusel pole ühtegi kahte? Isa: Mäletan poja! Juku: Sa saad selle 50 eurot endale jätta!

Toitumisnõustaja doktor Vassiljev

Mees läheb doktor Vassiljevi juurde ninast tolknemas friikartul, ühes kõrvas leivatükk ja teises kurk. “Mis mul viga on doktor”, kurdab mees? “Te ei toitu õigesti”, konstateerib doktor Vassiljev!

Nr 3349

Juku: Issi, issi! Miks vihma sajab? Isa: Selleks, et lilled, rohi ja puud kasvaksid. Juku: Issi, issi. Aga miks siis kõnniteel sajab?

Doktor Vassiljev ja jääkapsas

“Doktor”, kurdab patsient. “Mul jäi jääkapsas tagumikku kinni!” “Oodake, ma vaatan korra probleemi üle”, lubab doktor Vassiljev. Natuke asja uurinud vangutab ta pead ja täheldab: “Asi on hullem kui ma arvasin. Siin on üksnes jäämäe tipp!”

Doktor Vassiljev ja herned

“Doktor”, kurdab patsient, “mul on õlg paistes ja valutab”? Doktor Vassiljev uurib natuke aega patsiendi õlga ja soovitab hoida õlal kotti külmutatud hernestega. “Kas herned töötavad”, uurib patsient? “Eks näis”, vastab doktor Vassiljev. “Andke hernestele võimalus!”

1 2 3 110