Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Naised ja mehed

NAISED Naised on ausad, lojaalsed ja andestavad. Nad on targad, teavad et teadmised on jõud. Aga nad teavad ka kuidas kasutada oma pehmeid väärtuseid eesmärgi saavutamiseks. Naised tahavad parimat oma perele, sõpradele ja neile endile. Nende süda murdub kui mõni sõber või perekonna liige sureb. Aga siiski nad suudavad leida endas tugevust kui arvavad, et…

Loe edasi

Imerohi

Mees läheb doktor Vassiljevi vastuvõtule ja kurdab, et tema seksuaalne sooritus on allapoole igatsorti arvustust. “See pole tänapäeval enam mingi probleem”, vastab doktor Vassiljev. “Meil on nüüd Viagra saadaval. Võtate mõne tableti ja Teie probleemid kaovad!” Doktor Vassiljev kirjutab mehele retsepti ja saadab ta minema. Kuu hiljem saavad mõlemad tänaval kokku ja mees kukub doktor…

Loe edasi

Nr 3707

Pärast suurepärast seksi masseerib mehe uus tüdruksõber suure mõnuga mehe suguelundit. Peale teist tundi masseerimist pärib mees tüdrukult, et miks see tüdrukule nii meeldib? “Ma tunnen puudust oma riistast”, vastab tüdruk!

Väravad

Paradiisi väravaid valvav Peetrus näeb, et üks tänava gäng läheneb väravatele. Jookseb suure hirmuga Jumala juurde ja küsib: “Mida ma tegema pean? Üks kurjamite jõuk läheneb Taeva väravatele!” Jumal: “Tee seda mida sa tavaliselt teed, suuna nad Põrgusse!” Peetrus jookseb väravate poole kuid varsti on Jumala juures tagasi ja kurdab: “Need on kadunud!” Jumal: “No…

Loe edasi

Nr 3599

Esimesel kohtingul Juuliga soovis Juss saada “Hed ööd” musi! “Esimesel kohtingul ma küll selliseid asju ei tee”, pirtsutas Juuli! “Aga viimasel”, päris Juss?

Ükskord baaris

Purupurjus mees siseneb baari ja sätib ennast vanema daami kõrvale leti äärde istuma. Ühtäkki hakkab mehe poolt vänget sitahaisu levima. Daam: Kas te sittusite püksi? Mees: Juhtus jah. Daam: Te haisete, minge kasige ennast puhtaks. Mees: Ma pole veel lõpetanud!

Nr 3686

Mööda Toompuiesteed jookseb mäest alla rahvamass. Politseinik peatab ühe jooksja kinni ja pärib miks kõik jooksevad? Jooksja: Lõvi pääses Toompeal lahti. Politseinik: Kuhu lõvi suundus? Jooksja: Ega te ometi arva, et me ajame lõvi taga?

Küsimus

Aus poliitik, omakasupüüdmatu advokaat ja Jõuluvana sõidavad Olümpia hotelli liftis. Vahetult enne lifti peatumist märkavad nad maas 50 eurost rahatähte! Küsimus: Kes neist kolmest võtab rahatähe maast? ………………………………………. Vastus: Jõuluvana! Sest ausat poliitikut ja omakasupüüdmatut advokaati pole olemas!

Kodutöö

“Issi, issi”, hõikab väike Juku! “Ma hakkan jalgpalli trenni hiljaks jääma! Palun tee minu kodutööd ära!” “Juku, see poleks ju õige”, vastab isa. “Sa võid ju ikkagi proovida”, vastab Juku. “Kui ma trennist tulen siis ma kontrollin üle!”

Nr 3580

Politseinik võtab koduvägivalla väljakutsel tunnistust. Politseinik: Proua. Mida Teie abikaasa ütles kui ta hommikul ärkas. Proua: Ta küsis “Kus ma olen Kersti!” Politseinik: Ja miks see Teid nii ärritas? Proua: Minu nimi on Juuli!

Vöörkeeled

“Hablan ustedes Espanol?”

Ratsutamine

Vanarahva tarkus ütleb, et kui hobune on surnud, on parim strateegia ronida surnud hobuse seljast maha. Tänapäeval aga …. Ostate valusama piitsa, Vahetate ratsanikku, Kinnitate endale, et te olete kogu aeg sellise hobusega ratsutanud, Moodustate töögrupi hobuse uurimiseks, Külastate teisi riike, et õppida kuidas nemad surnud hobusega ratsutavad, Koostate standardid surnud hobusega ratsutamisele, Panete kokku…

Loe edasi

1 2 3 114