Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Nr 3133

Aadu: Kallis, mida sa sünnipäevaks soovid? Maali: Lahutust! Aadu: Niipalju ma ei mõelnud kingiks kulutada!

1

Nõiakunst

Eesti Päevalehe artikkel milles väideti, et nõiad ai kanna luua seljas lennates alukaid kuna sedasi on võimalik paremini luuavarrest kinni hoida, on kutsunud esile Riigikogu sotsiaaldemokraatide fraktsiooni ulatusliku protesti. Marina Kaljurand oma vastulauses ütles, et tegemist on nõiakunsti kiivalt hoitud saladuse avaldamisega ja et nõiad teevad taoliste lekete vältimiseks avalduse KAPO’le. Tänasel volbriööl plaanib KAPO…

Loe edasi

Nr 3118

“Sina siis tahad saada minu väimeheks,” pärib Maali isa noorelt Aadult? “Ei taha”, vastab Aadu, “aga kas mul on valikut kui ma tahan Teie tütrega abielluda?

Nr 3116

Swedbank’i kontorit rööviti juba kolmas kord ning teller arvab, et tegemist on ühe ja sama röövliga. “Kas te märkasite midagi erilist röövli juures”, pärib politsei? “Ta riietub järjest paremini”, vastab teller!

Nr 3086

Telefon heliseb ja naine võtab vastu. “Ma helistan teile Gustav Adolfi gümnaasiumist”, kostub hääl telefonist. “Ma tahan Teiega rääkida Teie pojast Jukust. Ta jäi meile koolis vahele valetamistega! Kas Te teate, et tal on selline halb komme?” “Kindlasti”, vastab naine. “Sest mul ei ole poega!”

Orgasm

Andres ja Krõõt lasevad heinamaal sao otsas leiba luusse. Andres sirvib “Põllutöölehte”. “Näe Krööt”, hüüatab Andres äkitselt. “Seitung kirjutab, et inimesed on ainukesed jumalaloomad kes saavad orgasmi!” “No tõesta seda”, vastab Krööt irooniliselt! Andres tõuseb heinasao otsast ja paneb mühinal lauda poole Krööt imestunud näoga talle järgi vahtimas. Tuleb poole tunni pärast higiselt tagasi ja…

Loe edasi

Nr 3079

Juss kurdab perearstile: Doktor, ma näen ikka visioone tulevikust! Arst: Millal Te neid nägema hakkasite? Juss: Järgmisel reedel!

Võiduajamine

Aadu: Kuidas sa Juss selle kalli Rolexi jõudsid osta? Juss: Ma ei ostnud vaid võitsin võiduajamistel! Aadu: Õnnelik oled, palju inimesi sellel osales? Juss: Üksnes kolm. Mina, politseinik ja poeomanik!

Rööv

Kaks pätti röövisid pimedal uulitsal advokaati. Hiljem laterna all saaki uurides tähendab üks; “Pole kõige hullem, meil on nüüd 20 eurot!” “Mida kuradit”, käratab teine, “meil oli enne 100 eurot!”

Käigukast

Juss: Juuli kallis! Kui ma suren siis kas sa lähed uuesti mehele? Juuli: Jah kallis, ma ei suudaks üksinda olla. Juss: Kas te magate siis samas voodis kus meie? Juuli: Jah, see on ju ainuke voodi meie majas. Juss: Kas te seksite ka selles? Juuli: Jah, ta on siis ju minu abikaasa! Juss: Kas ta…

Loe edasi

Reha

Ühel ööl pöördub politseijaoskonda naine, silm sinine ja paistes. “Kuulsin aiast hääli ja läksin õue asja uurima. Äkki sain löögi näkku ja kaotasin teadvuse”, kurdab naine. Saadetakse politseipatrull asja uurima. Peagi jõuab see tagasi, ühel politseinikul silm paistes ja sinine. “Kas sind lõi sama inimene”, pärib korrapidaja? “Ei”, vastab politseinik, “ma astusin sama reha peale!”

Nr 3019

Juku: Issi! Kuidas mina siia ilma tulin? Isa: Kurg tõi. Juku: Imelik. Sul on nii ilus naine aga ikka paned sa kurge!

1 2 3 4 108