Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Nr 2290

A: Anna palun üks sigarett? B: Sa lubasid ju suitsetamise maha jätta! A: Jätangi. Olen praegu esimeses faasis. B: Mis on esimene faas? A: Lõpetasin suitsude ostmise!

Nr 2273

Politsei: Avage, siin politsei! Mees: Mida te tahate? Politsei: Me tahame rääkida! Mees: Mitmekesi te olete? Politsei: Kahekesi. Mees: Rääkige siis omavahel!

Nr 2224

Juuli läheb psühhiaatri juurde ja kurdab: Eile koju minnes leidsin oma tütre ja naabripoisi eest alasti teineteise kehasid uurimas ja itsitamas. Psühhiaater: No see on laste pihul täiesti normaalne! Juuli: No ma ei tea, see paneb mind muretsema. Mu tütre abikaasa on samuti mures!

Nr 2218

Peale jumalateenistust läheb blondiin nuttes kirikuõpetaja juurde. “Mu abikaasa suri eile õhtul”, kurdab ta. Kirikuõpetaja lohutab blondiini igati ja pärib, kas abikaasal oli mingeid viimase hetke soove? “Ta ütles”, vastab blondiin, “et ma paneksin käest püstoli!”

Nr 2208

Juku: Kirikus peab vait olema sest inimesed magavad!

Nr 2200

Maali: Kallis! Naabri Juulil on täpselt samasugune kasukas mis minul! Aadu: Kas sa soovid kallis, et ostaksin sulle uue kasuka? Maali: Jah! Ma arvan, et see on odavam kui osta uus maja!

Miks mõnel mehel on koer ja mitte naine?

Mida hiljem te koju jõuate, seda röömsam on koer. Koer ei tee sellest välja kui te kutsute teda vale nimega. Koerale meeldib kui teil on palju asju põrandal. Koera vanemad ei külasta teid kunagi. Koeral pole midagi selle vastu kui te tõstate häält et ennast arusaadavaks teha. Te ei pea väljaminekul kunagi koera järele ootama,…

Loe edasi

Teispoolsus

Elasid kord kaks noort, sügavalt usklikku armunut. Nad leppisid kokku, et kui üks neist peaks surema siis üritavad nad 30 päeva peale surma teineteisega ühendust võtta. Juhtuski nii, et noormees hukkus autoõnnetuses ja 30 päeva peale mehe surma üritab neiu temaga ühendust saada. „Kallis, kas sa kuuled mind“, sosistab neiu patja. „Kuulen kallis“, vastab hauatagune…

Loe edasi

Õige vastus

Õppejõud esitab loengus õppuritele küsimuse: „Pärnu on Tallinnast 120 km kaugusel, Tartu on Tallinnast 180 km kaugusel ja Haapsalu on Tallinnast 80 km kaugusel. Õelge kui vana ma olen?“ „66“, vastab üks õppur kiiresti. „Õige vastus“, kiidab õppejõud. „Aga selgitage kuidas te selle vastuseni nii kiiresti jõudsite?“ „See on lihtne“, vastab õppur. „Mul on naabrimees…

Loe edasi

Soros

Georg Soros sureb ja satub paradiisi. Peetrus laseb ta väravast sisse ja juhatab teda mööda kullast tänavat. Tänava ääres on uhked villad, üks uhkem kui teine. Lõpuks jõuavad nad tänava lõppu kus seisab üks räämas osmik. „See on sinu elukoht“, ütleb Peetrus Sorosele. „Miks ma saan sellise hädise osmiku kui siin on piisavalt mulle väärilisi…

Loe edasi

Kaitseingel

Mees läheb mööda tänavat. „Peatu“, kostab hääl tema selja tagant. Mees peatub ja suur kivi kukub katuselt otse tema ette. Mees vaatab üllatunult kivi, keerab ümber ning otsib seda kes teda hoiatas. Ei kedagi. Läheb siis edasi, tahab sõiduteed ületada kui sama hääl tema selja taga käsib tal peatuda. Mees peatub, nurga tagant tuleb suure…

Loe edasi

Päritolu

Juss läheb baari. Baar oli üpris tühi, selle ühes otsas istub kena näitsik ja timmib koksi. Juss tellib endale ühe õlle ja ütleb baarmenile, et too viiks näitsikule ühe joogi tema poolt. Baarmen: See üritus on küll mõttetu! See näitsik on lesbi. Juss: Ei ole midagi. Vii daamile minu poolt sama jook mida ta joob!…

Loe edasi

1 2 3 4 102