Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Unistuse purunemine

Juku sai kümne aastaseks. “Juku, kas sa tead kust lapsed tulevad”, küsib isa Jukult kui nad kahekesi olid jäänud? Juku puhkeb ohjeldamatult nutma ja poriseb, et ei tea ja ei tahagi teada! “Mis nüüd juhtus”, pärib isa imestunult? “Kui ma sain kuue aastaseks siis rääkisid juttu jõuluvanast”, seletab Juku. “Kui ma sain seitsme aastaseks siis…

Loe edasi

Koopia

Juku: Issi, mis on emme jalga vahel? Isa: Paradiis pojake. Juku: Aga mis on sinu jalge vahel? Isa: Paradiisi võti. Juku: Issi. Sa pead vist uue võtme tegema. Naabrionul on sinu võtme koopia!

Tiivad

Kolm blondiini hüppava alla Audi tornist. Kohale jõudnud politseinik märkab, et üks blondiin veel hingab. “Miks te kolm kaunist neidu tornist alla hüppasite”, pärib politseinik blondiinilt. “Me tahtsime proovida uusi tiibadega ALWAYS Maxi Pad’e”, vastab blondiin viimast jõudu kokku võttes!   Siit tarkus: Tiivad annab üksnes Red Bull!

Muuseum

Vanapaar uurib Eesti Rahva Muuseumis rauaaja väljapanekut. “Kui vana võib see nuga olla”, küsib daam muuseumitöötaja käest. “See on 2001 aastat, 4 kuud ja 3 päeva vana”, vastab muuseumi töötaja. “Tule taevas appi”, imestab vanapaar. “Kuidas te seda nii täpselt teate?” “See oli 2000 aastat vana kui mina siia tööle tulin”, vastab muuseumitöötaja. “Ma olen…

Loe edasi

Nr 2611

Õpetaja: Lapsed, rääkige nüüd mida te koolivaheajal tegite? Juku: Mina käisin vanaemal külas Luutsnikumõisas. Õpetaja: Juku, palun ütle seda nüüd tähtede kaupa? Juku: No tegelikult käisin ma Are vanaemal külas!

Üksik

Mees läheb Selverisse ja ostab: 1 seebi, 1 hambaharja, 1 hambapasta, 1 leiva, 1 piima, 1 paki krõpse, 1 külmutatud pitsa. Kassapidaja vaatab meest, naeratab ja konstateerib et mees on kindlasti üksik? Mees naeratab vastu ja küsib vastu, et kuidas kassapidaja sellest aru sai? “Sellest, et te olete nii inetu”, vastas kassapidaja!

Taaskohtumine

Mees sureb ja nädal hiljem sureb ka tema naine. Paradiisi jõudes märkab naine meest, jookseb käed laiali mehe poole et teda jällenägimisröömus kallistada. Mees sirutab käed tõrjuvalt ette ja käratab: “Peatu naine! Abieluleping nägi ette “kuni surm teid lahutab”! Ei enam!”

Vanus

60 aastane miljonär abiellus 23 aastase imeilusa ja kurvika beibega. Pulmapeol uurisid peigmehe sõbrad temalt kuidas tal see küll õnnestus? “Ma valetasin oma vanuse kohta”, vastas miljonär. “Mis sa oma vanuseks siis ütlesid”, uurisid sõbrad edasi? “91”, vastas miljonär!

Kanakari

Reinsalu läheb psühholoogi juurde ja kurdab, et kummitempli naised, eriti need vasakpoolsed, peavad endid kanadeks. Psühholoog: “Kaua see juba kestnud on?” Reinsalu: “Viimastest valimistest alates!” Psühholoog: “Tule taevas appi inimene. Miks te alles nüüd minu poole pöördute?” Reinsalu: “Aga meil meestel oli ju mune vaja!”

Grammatika

Õpetaja: “Täna räägime aegadest. Kui ma ütlen “Ma olen ilus”, siis millises ajas ma räägin”? Juku: “Päris kindlasti on see “minevik””!

Idioot

Peale järjekordset tüli …. Maali: Ma olin ikka täielik idioot, et sinuga abiellusin. Aadu: Ja mina olin nii armunud, et ei märganud seda!

Eneseohverdus

Helikopter päästab uppuvalt laevalt 11 inimest – kümme mees ja ühe naise. Kõik ripuvad köie küljes kuid köis kannab üksnes kümmet. Keegi peab vabatahtlikult köiest lahti laskma muidu hukkuvad kõik. Vaatavad üksteise otsa kuid kõik hoiavad kramplikult köiest. Lõpuks võtab naine sõna ja peab kõne kus annab teada, et tema laseb lahti. Räägib pikalt, kuidas…

Loe edasi

1 2 3 4 5 105