Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Suur juht

Putin laseb Leo Jakovlevi enda juurde tuua. Manab näole tigeda ilma ja kurjustab: „Ah et sa levitad minu kohta anekdoote? See on häbematus!“ „Miks“, küsib Leo süütul ilmel. „Ma olen meie rahva suur juht, innustaja, õpetaja, kaitsja ja lõppude lõpuks rahva sõber“, vastab Putin. „Seda nalja pole ma veel levitanud“, vastab Leo ehmunult!

Piip

Ükskord kohtus Stalin grupi Ukraina põllumeestega. Kohtumine toimus Stalini kabinetis. Kui delegatsioon oli läinud hakkas Stalin oma piipu otsima. Otsis ja otsis kuid ei leidnud. Helistab siis Beriale. „Lavrenti Pavlovitš, mu piip kadus peale selle delegatsiooni külaskäiku“, kurtis Stalin oma muret. „Pole midagi Josif Vissarionovitš“, rahustab Beria Stalinit. „Võtan kohe abinõud tarvitusele!“ Kümmekond minutit hiljem…

Loe edasi

Karistused

Vene opositsionäär saab vanglast välja ja läheb tööd otsima. Personaliosakonna juht küsib, et mille eest mehele kümme aastat anti? “Mitte millegi”, vastab mees. “Ärge valetage”, saab personali boss pahaseks. “Mitte millegi eest annavad nad viis aastat!”

Ärge varastage, valitsus vihkab konkurentsi!

Mees pargib oma uhke mersu Stenbocki maja ette. Julgeolekutöötaja jookseb majast välja ja hõikab: “Ärge parkige siia. Siin on valitsus!” “Ärge muretsege”, vastab mees. “Mu auto on soomustatud ja selle ukselukud on valmistatud eritellimuse järgi!”

Anekdootide hindamine

Venemaal hinnati anekdoodid ümber. Kui enne anti viisteist aastat siis nüüd antakse kolm!

Riiklikud erisused

Inglismaal on lubatud mis on lubatud ja on keelatud mis on keelatud. Ameerikas on kõik lubatud väljaarvatud see mis on keelatud. Saksamaal on kõik keelatud väljaarvatud see mis on lubatud. Prantsusmaal on kõik lubatud, isegi see mis on keelatud. Venemaal on kõik keelatud, ka isegi see mis on lubatud.

Blondiininali

Kaks blondiini kukkusid sügavasse auku. “Siin on pime, kas pole”, ütleb üks. “Ma ei tea”, vastab teine. “Ma ei näe midagi!”

Väikelapse rääkima õpetamine

Isa: Ütle issi. Laps: Emme. Isa: No proovi veelkord. Ütle issi. Laps: Emme. Isa: Fuck you, ütle issi! Laps: Fuck you emme! Ema: Kallis, ma jõudsin koju! Laps: Fuck you! Ema: Kes sulle õpetas selliseid sõnu? Laps: Issi!

Leivasaba

Venelane ootab leivapoe ukse taga järjekorras. Ootab ja ootab kui ükskord vihastab ja lubab, et läheb ja tapab nüüd Putini ära. Lähebki. On mõnda aega kadunud ja tuleb tagasi.“Mis juhtus, kas tapsid”, küsivad järjekorras seisvad kodanikud?“Ei”, vastab venelane. “Sealne järjekord oli palju pikem kui see siin!”

Reiting

Peale Krimmi anneteerimist tõusis Putini reiting 10%. Kuulnud sellest otsustas reformierakonna poolt juhitud valitsus Kaitseväe saata Lätit võtma!

Poes

Naine läheb Sevastoopolis poodi süüa ostma. Astub ühte poodi sisse, vaatab natuke ringi ja pärib siis müüjalt: „Kas liha on juba otsa saanud?“ „Ei“, vastab müüja. „Liha sai otsa poes mis on meie vastas. Meil on kala otsas!“

FSB

On kesköö. Vene opositsionääri perekond on kõik juba uinumas kui äkki koputatakse uksele. Lapsed hakkavad nutma ja poevad voodi alla, naine läheb asju pakkima ja opositsionäär läheb värisevatel jalgadel ust avama. Avab ukse, räägib kellegagi uks taga, tuleb röömsalt tuppa tagasi ja teatab: „Kõik on korras. Meie maja üksnes põleb!“

1 346 347 348 349 350 365