Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Tõupull

Juss ja Aadu istuvad reede õhtul kõrtsis ja liigutavad laiska. “Tead, mu on probleem”, räägib Juss. “Ostsin karja parandamiseks hirmkalli tõupulli aga see rsk on laisk. Sööb üksnes rohtu ja lehmade poole ei vaatagi!” “Las veterinaar vaatab üle”, soovitab Aadu. “Võibolla on suguvõimetu!” Järgmise nädala reedel saavad mehed jälle õllekannu taga kokku ja Aadu tunneb…

Loe edasi

Pressiteade

Eile kella 2300 paiku puhkes tulekahju Sõle tänaval intiimteenuseid pakkuva ettevõtte majutusasutuses. Kopli Päästeameti komandol kulus tule üle kontrolli saavutamiseks ca tund. Politseil kulus tuletõrjujate kontrolli alla saamiseks umbes 3 tundi. Hetkel tegeleb kaitsevägi politseinike kontrolli alla saamisega.

Shoppamas

Naine läheb mehega vanalinna shopingu tuurile. Suures õhinaga unustab mehe hetkeks kuid siis märkab, et mees on kadunud. Vaatab ringi ja ei näe. Haarab mobla ja helistab mehele. “Kus sa ringi kondada”, pärib ta mehelt tigedalt. “Kas sa mäletad seda juveelipoodi kus me eelmisel aastal käisime”, alustab mees selgitust. “Seal, kus oli see ilus teemantitega…

Loe edasi

“Ei” Euroopa Liidu aluspõhimõtete rikkumisele Eestis

Meie, mina ja minu viis sõpra, oleme olnud paadunud suitsetajad väga pikka aega. Saan aru, et see on paha-paha ning olen üritanud suitsetamist maha jätta kordi kuid kahjuks ei ole see õnnestunud – peale söömist tuleb nii suur suitsuisu mille vastu minu tahtejõust ei piisa. Olen katsetanud plaastreid, närimiskummi ja ka väljamaa supertablette. Ei mingit…

Loe edasi

Suur juht

Putin laseb Leo Jakovlevi enda juurde tuua. Manab näole tigeda ilma ja kurjustab: „Ah et sa levitad minu kohta anekdoote? See on häbematus!“ „Miks“, küsib Leo süütul ilmel. „Ma olen meie rahva suur juht, innustaja, õpetaja, kaitsja ja lõppude lõpuks rahva sõber“, vastab Putin. „Seda nalja pole ma veel levitanud“, vastab Leo ehmunult!

Piip

Ükskord kohtus Stalin grupi Ukraina põllumeestega. Kohtumine toimus Stalini kabinetis. Kui delegatsioon oli läinud hakkas Stalin oma piipu otsima. Otsis ja otsis kuid ei leidnud. Helistab siis Beriale. „Lavrenti Pavlovitš, mu piip kadus peale selle delegatsiooni külaskäiku“, kurtis Stalin oma muret. „Pole midagi Josif Vissarionovitš“, rahustab Beria Stalinit. „Võtan kohe abinõud tarvitusele!“ Kümmekond minutit hiljem…

Loe edasi

Karistused

Vene opositsionäär saab vanglast välja ja läheb tööd otsima. Personaliosakonna juht küsib, et mille eest mehele kümme aastat anti? “Mitte millegi”, vastab mees. “Ärge valetage”, saab personali boss pahaseks. “Mitte millegi eest annavad nad viis aastat!”

Ärge varastage, valitsus vihkab konkurentsi!

Mees pargib oma uhke mersu Stenbocki maja ette. Julgeolekutöötaja jookseb majast välja ja hõikab: “Ärge parkige siia. Siin on valitsus!” “Ärge muretsege”, vastab mees. “Mu auto on soomustatud ja selle ukselukud on valmistatud eritellimuse järgi!”

Anekdootide hindamine

Venemaal hinnati anekdoodid ümber. Kui enne anti viisteist aastat siis nüüd antakse kolm!

Riiklikud erisused

Inglismaal on lubatud mis on lubatud ja on keelatud mis on keelatud. Ameerikas on kõik lubatud väljaarvatud see mis on keelatud. Saksamaal on kõik keelatud väljaarvatud see mis on lubatud. Prantsusmaal on kõik lubatud, isegi see mis on keelatud. Venemaal on kõik keelatud, ka isegi see mis on lubatud.

Blondiininali

Kaks blondiini kukkusid sügavasse auku. “Siin on pime, kas pole”, ütleb üks. “Ma ei tea”, vastab teine. “Ma ei näe midagi!”

Väikelapse rääkima õpetamine

Isa: Ütle issi. Laps: Emme. Isa: No proovi veelkord. Ütle issi. Laps: Emme. Isa: Fuck you, ütle issi! Laps: Fuck you emme! Ema: Kallis, ma jõudsin koju! Laps: Fuck you! Ema: Kes sulle õpetas selliseid sõnu? Laps: Issi!

1 355 356 357 358 359 375