Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Lahutus

Maali: Vanaema, kaua sina ja vanaisa juba abielus olete olnud? Vanaema: Juba 50 aastat lapsuke. Maali: Kas selle aja jooksul pole sa kordagi mõelnud lahutuse peale? Vanaema: Ei lapsuke. Korduvalt olen mõelnud mõrva peale aga mitte lahutusele!

Nr 2964

Mees tuleb ülevas meeleolus hommikul koju, alkoholi lõhnad küljes ja huulepulga jälg põsel. “Sul peab väga hea põhjus olema, et sul hommikul kell 6 nii hea tuju on”, tähendab tige naine. “Hommikusöök”, vastab mees!

Hambad

Vanemapoolne paar lamab voodis. Mees üritab magama jääda aga naisel on romantikahoog peal. Naine: Kallis, siis kui me alles alustasime hoidsid sa voodis tihti mu kätt. Mees nohiseb ja haarab naisel käest. Naine: Ja igal õhtul enne magama jäämist sa andsid mulle musi. Mees poriseb midagi ja annab naisele laubale matsuva musi. Naine: Ja päris…

Loe edasi

Nr 2745

Maali: Kui me olime äsja abiellunud siis õhtusöögilauas panid mulle alati taldrikule suurema lihatüki kui endale võtsid. Nüüd aga on see vastupidi. Kas sa Aadu ei armasta mind enam? Aadu: Nonsens! Sa oled hakanud paremini süüa tegema.

Nr 2736

Kui te emad täna hommikul ärgates tunnete kõrbehaisu siis rahunege. Teie lapsed üritavad teile täna hommikusööki teha. Head emade-päeva!

Kingitus

“Mis kuradi mees sa mulle oled”, karjus Juuli Jussi peale kui too ei kinkinud Juulile sünnipäevaks lillegi? “Ma poleks pidanud sinuga üldse abielluma!” “See on su oma süü”, karjub Juss vastu. “Eelmisel sünnipäeva kinkisin sulle hauaplatsi aga sa pole seda kasutanud!”

Naine kadunud

Mees läheb politseisse ja kurdab, et ta naine on kadunud. Läks eilsel naistepäeval shoppama ja pole siiani koju tulnud. Politseinik: Kui pikk on teie naine? Mees: No nii 1.60-1.70. Minust igaltahel pikem ei olnud. Politseinik: Kui palju ta kaalub? Mees: Täpselt ei tea. Väga kõhn ei ole ja paks ka mitte. Selline pehme käega katsudes….

Loe edasi

Koopia

Juku: Issi, mis on emme jalga vahel? Isa: Paradiis pojake. Juku: Aga mis on sinu jalge vahel? Isa: Paradiisi võti. Juku: Issi. Sa pead vist uue võtme tegema. Naabrionul on sinu võtme koopia!

Nr 2612

Maali: Tule taevas appi, mu mõistus on täitsa läinud! Aadu: Pole ka mingi ime. Sa oled seda mulle jaganud terve meie abielu jooksul.

Nr 2609

Juuli: Minult tahetakse kogu aeg, et ma abielluks! Maali: Kas üks ja sama mees tahab seda? Juuli: Ei, minu vanemad tahavad!

Taaskohtumine

Mees sureb ja nädal hiljem sureb ka tema naine. Paradiisi jõudes märkab naine meest, jookseb käed laiali mehe poole et teda jällenägimisröömus kallistada. Mees sirutab käed tõrjuvalt ette ja käratab: “Peatu naine! Abieluleping nägi ette “kuni surm teid lahutab”! Ei enam!”

Vanus

60 aastane miljonär abiellus 23 aastase imeilusa ja kurvika beibega. Pulmapeol uurisid peigmehe sõbrad temalt kuidas tal see küll õnnestus? “Ma valetasin oma vanuse kohta”, vastas miljonär. “Mis sa oma vanuseks siis ütlesid”, uurisid sõbrad edasi? “91”, vastas miljonär!

1 2 3 22