Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Põgenemine

Maali: Aadu, miks sa operatsioonilaualt põgenesid? Aadu: Operatsiooniõde muudkui kordas, et “ole rahulik”, “ära närveeri”, “see on ainult väike operatsioon”, “ära karda”! Maali: See on ju normaalne? Aadu: Ta rääkis seda kirurgile mitte mulle!

Miks mõnel mehel on koer ja mitte naine?

Mida hiljem te koju jõuate, seda röömsam on koer. Koer ei tee sellest välja kui te kutsute teda vale nimega. Koerale meeldib kui teil on palju asju põrandal. Koera vanemad ei külasta teid kunagi. Koeral pole midagi selle vastu kui te tõstate häält et ennast arusaadavaks teha. Te ei pea väljaminekul kunagi koera järele ootama,…

Loe edasi

Teispoolsus

Elasid kord kaks noort, sügavalt usklikku armunut. Nad leppisid kokku, et kui üks neist peaks surema siis üritavad nad 30 päeva peale surma teineteisega ühendust võtta. Juhtuski nii, et noormees hukkus autoõnnetuses ja 30 päeva peale mehe surma üritab neiu temaga ühendust saada. „Kallis, kas sa kuuled mind“, sosistab neiu patja. „Kuulen kallis“, vastab hauatagune…

Loe edasi

Soros

Georg Soros sureb ja satub paradiisi. Peetrus laseb ta väravast sisse ja juhatab teda mööda kullast tänavat. Tänava ääres on uhked villad, üks uhkem kui teine. Lõpuks jõuavad nad tänava lõppu kus seisab üks räämas osmik. „See on sinu elukoht“, ütleb Peetrus Sorosele. „Miks ma saan sellise hädise osmiku kui siin on piisavalt mulle väärilisi…

Loe edasi

Kaitseingel

Mees läheb mööda tänavat. „Peatu“, kostab hääl tema selja tagant. Mees peatub ja suur kivi kukub katuselt otse tema ette. Mees vaatab üllatunult kivi, keerab ümber ning otsib seda kes teda hoiatas. Ei kedagi. Läheb siis edasi, tahab sõiduteed ületada kui sama hääl tema selja taga käsib tal peatuda. Mees peatub, nurga tagant tuleb suure…

Loe edasi

Päritolu

Juss läheb baari. Baar oli üpris tühi, selle ühes otsas istub kena näitsik ja timmib koksi. Juss tellib endale ühe õlle ja ütleb baarmenile, et too viiks näitsikule ühe joogi tema poolt. Baarmen: See üritus on küll mõttetu! See näitsik on lesbi. Juss: Ei ole midagi. Vii daamile minu poolt sama jook mida ta joob!…

Loe edasi

Kuidas kõik tegelikult oli

Rahvasuu räägib, et peale ülestõusmist ilmus Jeesus ühe vana kalamehe juurde ja ütles: „Ma olen Jeesus ja tulin su juurde, et näidata jumalikku armastust ja jõudu“. „Sa ei ole Jeesus“, vastas kalamees. „Mine minema, sa hirmutada ära kõik kalad.“ „Mida ma pean tegema, et sulle tõestada et olen Jeesus“, päris Jeesus. „Kõnni üle jõe“, vastas…

Loe edasi

Saladus

Ühel päeval Eedeni aias ütleb Eeva Jumalale: Armas Jumal, mul on probleem! Jumal: Mis viga on kallis laps? Eeva: Ma tean, et sa tegid minu ja panid mind elama siia imeilusasse aeda koos kõigi nende loomade, lindude, taimedega ning selle naljaka maoga aga ma pole õnnelik. Ma tunnen ennast nii üksikuna ja mul on kõrini…

Loe edasi

Hull

Juku sõidab Viljandisse. Jämejala psühhiaatriakliiniku aia taga lõhkeb äkki Juku auto rehv. Hakkab siis rehvi vahetama kuid möödasõitev veok sõidab üle rattakilbi milles on kinnitusmutrid. Need lendavad teeäärse heina sisse ja Juku neid üles ei leia. Mõtleb siis, et helistab ja tellib takso et autopoes ära käia ja uued mutrid osta. Hakkab juba numbrit valima…

Loe edasi

Probleem

Naine: Doktor mul on probleem. Ma arvan, et ma olen nümfomaan. Psühhiaater: Ma arvan, et ma saan teid aidata aga te peate arvestama, et minu vastuvõtu tasu on 50 eurot! Naine: See pole liiga kõrge. Aga palju te terve öö eest võtate?

Väravavaht

Paradiisi väravate taga seisavad järjekorras kolm politseinikku. Püha Peetrus uurib neilt millega nad oma elus on tegelenud ja kas nad väärivad paradiisi saamist. „Mina olin narkopolitseinik“, seletab esimene. „Ma hoidsin narkootikumid tänavatelt ja laste kätest eemal.“ Peetrus laseb politseiniku paradiisi. „Mina olin liikluspolitseinik“, räägib teine. „Mina tagasin teedel ja tänavatel turvalisuse.“ Peetrus laseb politseiniku paradiisi….

Loe edasi

Armastus

„Ma armastan oma hobust“, kurtis närviline mees psühhiaatrile. „Selle pärast ei ole vaja muretseda“, vastas psühhiaater. „Paljud inimesed on kiindunud oma lemmikloomadesse. Meil on peres koer ja me mõlemad naisega armastame teda!“ „Aga doktorihärra“, jätkab mees, „mul on hobusega selline füüsiline armastus!“ Arst jäi mõttesse ja küsib: „Kas hobune on isane või emane?“ „Emane muidugi“,…

Loe edasi

1 2 3 90