Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Pereplaan

Vastabiellunud ei suuda jõuda kokkuleppele laste arvus. Naine soovib kolme aga mees arvab, et kaks on maksimum. Vaidluse lõpetamiseks ütleb mees, et peale teist last ta laseb ennast steriliseerida. “Ma siiski loodan, et sa armastad ka kolmandat last nagu su enda oma”, pareerib naine!

Pikkus

Naine läheb doktor Vassiljevi vastuvõtule ja kurdab oma pikkuse pärast. Doktor Vassiljev on imestunud ja palub selgitust. “Mul ei ole probleeme minu kehakaaluga”, selgitab naine, “vaid minu pikkusega! Oma kehakaalu kohta olen ma liiga lühike!”

Nr 3579

Boss: Selline on Teie korrigeeritud töötasu. See informatsioon on konfidentsiaalne! Töötaja: Ärge muretsega! Ka mina häbenen selle suurust!

Kangelane

Juku: Isa, saa oled minu kangelane! Isa: Tõesti või? Kuidas? Juku: Sa suudad anda kinniste silmadega mulle oma autogrammi. Isa: Seda kindlasti! Juku: Pane siis silmad kinni ja anna oma autogramm minu päevikusse!

Probleem pealikuga

Iga kord, kui mõni indiaanlane siseneb pealiku telki, tegeleb pealik pihku löömisega. Indiaanlased arutavad asja, konstateerivad et pealikul on probleem ja otsivad pealikule ilusa naise. Peale mesinädalaid sisenevad mõned jälle pealiku telki ja näevad, et pealik tegeleb jälle eneserahuldamisega. Indiaanlased on imestunud ja pärivad mis naisega juhtus? “Tal väsis käsi ära”, selgitas pealik!

Erektsioon

Mees pöördub doktor Vassiljevi poole erektsiooni probleemiga. Doktor Vassiljev uurib mehe peenist igast küljest, mudib ja katsub ka keelega. Ei miskit. Lõpuks annab mehele suure purgi mingi määrdega. “Tund aega enne seksi määrige sellega oma peenis kokku ja ma garanteerin, et see saab olema kõva nagu kivi”, selgitab doktor mehele. Mees on üliõnnelik, tänab ja…

Loe edasi

Nr 3557

Advokaat: Härra kohtunik. Uute tõendite valguses soovin ma minu kliendi nimel Teie otsuse edasi kaevata. Kohtunik: Millised uued tõendid Te olete leidnud? Advokaat: Ma sain teada, et minu kliendil on sukasääres veel 1000 eurot!

Nr 3551

80 aastane Aadu on varguse tunnistajana kohtus. “Kas te olete kindel, et just minu kaitsealune oli see kes varastas”, pärib kaitse advokaat. “Te olete 80 aastane ja Teie silmanägemine pole enam kiita. Kui kaugele Te üldse pimedas näete?” “Ma näen kuud”, vastab Aadu. “Kui kaugel see on?”

Nr 3550

Müügimehel sai müüja tööst villand ja hakkas politseinikuks. Aasta hiljem kohtab ta oma endist töökaaslast kes pärib kuidas politseiniku töö ka on. “Palk pole paha ja tööaeg on ka normaalne”, vastab endine müügimees. “Kuid kõige rohkem meeldib mulle see, et kliendil pole kunagi õigus!”

Nr 3548

Ülemus kontrollib uue töötaja ausust. Boss: Kas te välisuksest sisenedes pühkisite oma jalad matil puhtaks? Töötaja: Muidugi! Boss: Meil ei ole välisukse ees jalamatti!

Leib

Kaks vanameest istuvad pubis, rüüpavad õlut ja räägivad seksist. Esimene: Eile õhtul skoorisin ühe kolmekümne aastasega kolm korda! Teine: Tule taevas appi, ma ei saa ühegagi hakkama. Kuidas see sul õnnestub? Esimene: Täistera leiba tuleb süüa! Järgmine päev läheb mees poodi ja palub omale pakkida neli täistera leiba. Müüja vaatab meest imeliku häälega ja hoiatab,…

Loe edasi

Imik

Naine läheb imikuga doktor Vassiljevi juurde imiku läbivaatusele. Doktor Vassiljev möödab ja kaalub imikut, takseerib teda eest ja tagant ning küsib mureliku häälega, et kas imikut toidetakse rinnaga või pudeliga. “Rinnaga toidetakse”, vastab naine. Doktor Vassiljev laseb naisel ülakeha paljaks võtta, mudib naise rindu ja pigistab nibusid. Peale mõningast mudimist konstateerib doktor Vassiljev: “Laps on…

Loe edasi

1 2 3 96