Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Nr 4066

Hakkasin voodisse minema. Naine voodist: Sa oled purjus! Mina: Miks sa nii arvad? Naine: Sa elad kõrval korteris!

Miks

Mees uurib vastuvõtul doktor Vassiljevilt, et kas ta veab ikka saja eluaastani välja? Doktor Vassiljev: Kas te suitsetate ja tarvitate alkoholi? Mees: Ei. Doktor: Kas te sõidate kiirete autodega, ajate naisi taga või mängite hasartmänge? Mees: Ei! Doktor Vassiljev: Miks Te siis soovite elada sajaaastaseks?

Vastuvõtul

Patsient: Kallis doktor Vassiljev, mida ma pean tegema? Ma töötan nagu hobune, söön nagu lind ja olen väsinud kui koer. Doktor Vassiljev: Kas Te veterinaari poole olete pöördunud?

Sootud

Mees vaatab bussis seisvat lühikeste juustega ja teksades last ning ütleb kõrvalistujale, et mitte ei saa aru kas tegemist on tüdruku või poisiga. “Ta on minu tütar”, sõnab kõrvalistuja. “Oi vabandust, ma ei teadnud et olete tema isa”, vabandab mees. “Ma ei ole tema isa”, vastab kõrvalistuja. “Ma olen tema ema!”

Piiblilood

Kui Kristus oli üles tõusnud siis kohtas ta esimesena jõe ääres õngitsevat kalameest. Kristus oli hirmus näljane, ütles kalamehele tere, tutvustas ennast ja palus süüa. “Tõesta, et sa oled Jeesus”, ei jäänud kalamees uskuma. “Kõnni üle jõe!” Kristus läks jõele ja vajus vette. Kui ta oli välja ujunud vabandas ta kalamehe ees: “Ma kõndisin vanasti…

Loe edasi

Protsessioon

Hauakaevaja jalutab linnas ja ühtäkki märkab, et kaks operatiiv-vaktsineerijat kõnnivad tema järel. Hauakaevaja jääb seisma ja laseb vaktsineerijad endast mööda. “Miks te nad ette lasksite”, pärib juhuslik möödakäia? “Kas kardate?” “Ei”, vastab hauakaevaja. “Ma tean oma kohta protsessioonis!”

Vabandused

Kolm vanemat daami, kunagised klassiõed 11C-st, saavad Rüütli tänaval kokku ja otsustavad MUM-s istuda ning vanu aegu meenutada. Kui tuuakse menüüd, võtavad kõik ridikülidest prillid ja panevad need ninale. Tõstnud pilgud menüült, vaatavad nad üksteisele ehmunult otsa. “Mina kasutan prille üksnes lugemiseks”, mainib esimene. “Mina kasutan prille üksnes siis kui valgustus pole hea”, vabandab teine….

Loe edasi

Nr 4012

“Te vist olete üksik”, pärib kassiir naiselt kes ostab kurgi ja munad? “Oi, olen. Kuidas Te seda teate”, pärib naine? “Te olete väga inetu”, vastab kassiir!

Kompromissitu

Ajakirjanik uuris Indrek T’lt tema positsiooni kange alkoholi suhtes. „Kui Te räägite saatanlikust joogist, mis mürgitab keha ja meeli“, vastas Indrek, „lõhub perekondi ja viib väär- ning kuritegudeni, siis olen ma täielikult selle vastu!“ „Kui Te aga mõtlete jooki, mis tõstab tuju“, jätkas Indrek, „tekitab sisemist soojust, aitab vältida coronat ja grippi ning täidab riigikassat,…

Loe edasi

Lapsesuu

Juuli: Minu isa on luuletaja. Ta kribab mõned sõnad paberile ja ta saab selle eest 10 eurot. Maali: Minu isa on helilooja. Ta kribab mõned sõnad paberile ja ta saab selle eest 100 eurot. Aadu: Minu isa on poliitik. Ta kribab mõned sõnad paberile ja kõik inimesed maksavad talle ja tema järglastele oma eluajal palju!

Kasutud asjad

Juuli jõuab õhtul peale pikka shoppamist koju ja avastab Jussi voodist kena noore näitsikuga. Maruvihasena hakkab ta oma asju pakkima ja oli juba valmis lahkuma kui Juss ta peatab ja selgitab miks see kõik juhtus. „Kui ma koju sõitsin koju märkasin tee ääres ühte õnnetut näitsikut kes näis vaene ja kurnatud. Pakkusin talle küüti. Ta…

Loe edasi

Jahipüss

Eakas talumees kes oli abielus noore naisega, tuli doktor Vassiljevi vastuvõtule. “Härra doktor”, kurdab talumees, “meie seksuaaleluga ei ole kõik korras. Kui õhtul põllult koju jõuan olen nii väsinud, et seksiga enam hakkama ei saa!” “Aga ärge oodake õhtuni”, õpetab doktor Vassiljev. “tulge juba lõuna aeg koju, sööge ja siis ajage oma asjad ära!” “Põld…

Loe edasi

1 2 3 101