Anekdoot

Kaitseingel

Mees läheb mööda tänavat. „Peatu“, kostab hääl tema selja tagant. Mees peatub ja suur kivi kukub katuselt otse tema ette. Mees vaatab üllatunult kivi, keerab ümber ning otsib seda kes teda hoiatas. Ei kedagi. Läheb siis edasi, tahab sõiduteed ületada kui sama hääl tema selja taga käsib tal peatuda. Mees peatub, nurga tagant tuleb suure…

Loe edasi

Päritolu

Juss läheb baari. Baar oli üpris tühi, selle ühes otsas istub kena näitsik ja timmib koksi. Juss tellib endale ühe õlle ja ütleb baarmenile, et too viiks näitsikule ühe joogi tema poolt. Baarmen: See üritus on küll mõttetu! See näitsik on lesbi. Juss: Ei ole midagi. Vii daamile minu poolt sama jook mida ta joob!…

Loe edasi

Kuidas kõik tegelikult oli

Rahvasuu räägib, et peale ülestõusmist ilmus Jeesus ühe vana kalamehe juurde ja ütles: „Ma olen Jeesus ja tulin su juurde, et näidata jumalikku armastust ja jõudu“. „Sa ei ole Jeesus“, vastas kalamees. „Mine minema, sa hirmutada ära kõik kalad.“ „Mida ma pean tegema, et sulle tõestada et olen Jeesus“, päris Jeesus. „Kõnni üle jõe“, vastas…

Loe edasi

Saladus

Ühel päeval Eedeni aias ütleb Eeva Jumalale: Armas Jumal, mul on probleem! Jumal: Mis viga on kallis laps? Eeva: Ma tean, et sa tegid minu ja panid mind elama siia imeilusasse aeda koos kõigi nende loomade, lindude, taimedega ning selle naljaka maoga aga ma pole õnnelik. Ma tunnen ennast nii üksikuna ja mul on kõrini…

Loe edasi

Hull

Juku sõidab Viljandisse. Jämejala psühhiaatriakliiniku aia taga lõhkeb äkki Juku auto rehv. Hakkab siis rehvi vahetama kuid möödasõitev veok sõidab üle rattakilbi milles on kinnitusmutrid. Need lendavad teeäärse heina sisse ja Juku neid üles ei leia. Mõtleb siis, et helistab ja tellib takso et autopoes ära käia ja uued mutrid osta. Hakkab juba numbrit valima…

Loe edasi

Probleem

Naine: Doktor mul on probleem. Ma arvan, et ma olen nümfomaan. Psühhiaater: Ma arvan, et ma saan teid aidata aga te peate arvestama, et minu vastuvõtu tasu on 50 eurot! Naine: See pole liiga kõrge. Aga palju te terve öö eest võtate?

Väravavaht

Paradiisi väravate taga seisavad järjekorras kolm politseinikku. Püha Peetrus uurib neilt millega nad oma elus on tegelenud ja kas nad väärivad paradiisi saamist. „Mina olin narkopolitseinik“, seletab esimene. „Ma hoidsin narkootikumid tänavatelt ja laste kätest eemal.“ Peetrus laseb politseiniku paradiisi. „Mina olin liikluspolitseinik“, räägib teine. „Mina tagasin teedel ja tänavatel turvalisuse.“ Peetrus laseb politseiniku paradiisi….

Loe edasi

Armastus

„Ma armastan oma hobust“, kurtis närviline mees psühhiaatrile. „Selle pärast ei ole vaja muretseda“, vastas psühhiaater. „Paljud inimesed on kiindunud oma lemmikloomadesse. Meil on peres koer ja me mõlemad naisega armastame teda!“ „Aga doktorihärra“, jätkab mees, „mul on hobusega selline füüsiline armastus!“ Arst jäi mõttesse ja küsib: „Kas hobune on isane või emane?“ „Emane muidugi“,…

Loe edasi

Lugupidamisega naistest!

NAISED on ausad. Lojaalsed ja andestavad. Nad on targad –teavad võim peitub teadmistes. Aga nad teavad kuidas kasutada oma pehmemat poolt iseenda kehtestamiseks! Naised tahavad olla head oma pere, oma sõprade ja iseenda jaoks. Nende südamed murduvad kui mõni sõber või lähikondlane sureb ja nad avaldavad kaastunnet lähedastele. Naised suudavad muuta romantilise õhtu „unustamatuks“! Naisi…

Loe edasi

Näitleja

Juss oli näitleja, väga õnnetu näitleja. Kõikidel etendustel suutis ta midagi untsu keerata ja ükski teater teda enam ei tahtnud. Aga noh, egas näitlejate pink ka lõputu pole. Lõpuks võttis Linnateater ta ühele suveetendusele kõrvalosatäitjaks. „Juss“, seletab lavastaja Jussile, „sinu osa on väga lihtne. Sul on ainult üks lause õelda ja ma loodan, et sa…

Loe edasi

Kiirus

Rail Baltika superrong võtab peale Raplat kiiruse maha, liigub inertsist natuke kuniks jääb pidama. „Mis juhtus“, pärib reisija vagunisaatjalt? „Lehm on raudteel“, vastab vagunisaatja. Lõpuks hakkab rong tasapisi liikuma, sõidab natuke ja jääb jälle seisma. „Kas me jõudsime lehmale järele“, pärib reisija?

Piinatud

Porgand, tomat ja peenis kurdavad oma halva elu üle ning arutavad, kelle elu on kõige sitem. Porgand: Minu elu on väga hull. Mind tükeldatakse, kuumutatakse ja süüakse ära. Tomat: Sama siin. Mind tükeldatakse, vahel keedetakse ja süüakse ära. Peenis: Mis teil viga, lõpuks saate rahu. Aga mulle tõmmatakse kilekott pähe, lükatakse kuuma ja pimedasse tunnelisse…

Loe edasi