Anekdoot

Vanus

60 aastane miljonär abiellus 23 aastase imeilusa ja kurvika beibega. Pulmapeol uurisid peigmehe sõbrad temalt kuidas tal see küll õnnestus? “Ma valetasin oma vanuse kohta”, vastas miljonär. “Mis sa oma vanuseks siis ütlesid”, uurisid sõbrad edasi? “91”, vastas miljonär!

Grammatika

Õpetaja: “Täna räägime aegadest. Kui ma ütlen “Ma olen ilus”, siis millises ajas ma räägin”? Juku: “Päris kindlasti on see “minevik””!

Eneseohverdus

Helikopter päästab uppuvalt laevalt 11 inimest – kümme mees ja ühe naise. Kõik ripuvad köie küljes kuid köis kannab üksnes kümmet. Keegi peab vabatahtlikult köiest lahti laskma muidu hukkuvad kõik. Vaatavad üksteise otsa kuid kõik hoiavad kramplikult köiest. Lõpuks võtab naine sõna ja peab kõne kus annab teada, et tema laseb lahti. Räägib pikalt, kuidas…

Loe edasi

Blondiininaljad

Ühel õhtul palvetab noor blondiinist nunn oma kongis kui käib sähvatus ja härra Jumal ilmub tema juurde. „Mu laps“, ütleb Jumal, „sa oled mind teeninud hästi. Sa armastad kõiki olendeid enda ümber ja sinu tegevuses puudub omakasu. Tulin sinu juurde, et sind tänada ja täita mõni sinu soov!“ „Armas Jumal“, vastab nunn, „ma olen Kristuse…

Loe edasi

Põgenemine

Maali: Aadu, miks sa operatsioonilaualt põgenesid? Aadu: Operatsiooniõde muudkui kordas, et “ole rahulik”, “ära närveeri”, “see on ainult väike operatsioon”, “ära karda”! Maali: See on ju normaalne? Aadu: Ta rääkis seda kirurgile mitte mulle!

Miks mõnel mehel on koer ja mitte naine?

Mida hiljem te koju jõuate, seda röömsam on koer. Koer ei tee sellest välja kui te kutsute teda vale nimega. Koerale meeldib kui teil on palju asju põrandal. Koera vanemad ei külasta teid kunagi. Koeral pole midagi selle vastu kui te tõstate häält et ennast arusaadavaks teha. Te ei pea väljaminekul kunagi koera järele ootama,…

Loe edasi

Teispoolsus

Elasid kord kaks noort, sügavalt usklikku armunut. Nad leppisid kokku, et kui üks neist peaks surema siis üritavad nad 30 päeva peale surma teineteisega ühendust võtta. Juhtuski nii, et noormees hukkus autoõnnetuses ja 30 päeva peale mehe surma üritab neiu temaga ühendust saada. „Kallis, kas sa kuuled mind“, sosistab neiu patja. „Kuulen kallis“, vastab hauatagune…

Loe edasi

Soros

Georg Soros sureb ja satub paradiisi. Peetrus laseb ta väravast sisse ja juhatab teda mööda kullast tänavat. Tänava ääres on uhked villad, üks uhkem kui teine. Lõpuks jõuavad nad tänava lõppu kus seisab üks räämas osmik. „See on sinu elukoht“, ütleb Peetrus Sorosele. „Miks ma saan sellise hädise osmiku kui siin on piisavalt mulle väärilisi…

Loe edasi

Kaitseingel

Mees läheb mööda tänavat. „Peatu“, kostab hääl tema selja tagant. Mees peatub ja suur kivi kukub katuselt otse tema ette. Mees vaatab üllatunult kivi, keerab ümber ning otsib seda kes teda hoiatas. Ei kedagi. Läheb siis edasi, tahab sõiduteed ületada kui sama hääl tema selja taga käsib tal peatuda. Mees peatub, nurga tagant tuleb suure…

Loe edasi

Päritolu

Juss läheb baari. Baar oli üpris tühi, selle ühes otsas istub kena näitsik ja timmib koksi. Juss tellib endale ühe õlle ja ütleb baarmenile, et too viiks näitsikule ühe joogi tema poolt. Baarmen: See üritus on küll mõttetu! See näitsik on lesbi. Juss: Ei ole midagi. Vii daamile minu poolt sama jook mida ta joob!…

Loe edasi

Kuidas kõik tegelikult oli

Rahvasuu räägib, et peale ülestõusmist ilmus Jeesus ühe vana kalamehe juurde ja ütles: „Ma olen Jeesus ja tulin su juurde, et näidata jumalikku armastust ja jõudu“. „Sa ei ole Jeesus“, vastas kalamees. „Mine minema, sa hirmutada ära kõik kalad.“ „Mida ma pean tegema, et sulle tõestada et olen Jeesus“, päris Jeesus. „Kõnni üle jõe“, vastas…

Loe edasi

Saladus

Ühel päeval Eedeni aias ütleb Eeva Jumalale: Armas Jumal, mul on probleem! Jumal: Mis viga on kallis laps? Eeva: Ma tean, et sa tegid minu ja panid mind elama siia imeilusasse aeda koos kõigi nende loomade, lindude, taimedega ning selle naljaka maoga aga ma pole õnnelik. Ma tunnen ennast nii üksikuna ja mul on kõrini…

Loe edasi