Lühinaljad

Leib

Kaks vanameest istuvad pubis, rüüpavad õlut ja räägivad seksist. Esimene: Eile õhtul skoorisin ühe kolmekümne aastasega kolm korda! Teine: Tule taevas appi, ma ei saa ühegagi hakkama. Kuidas see sul õnnestub? Esimene: Täistera leiba tuleb süüa! Järgmine päev läheb mees poodi ja palub omale pakkida neli täistera leiba. Müüja vaatab meest imeliku häälega ja hoiatab,…

Loe edasi

Imik

Naine läheb imikuga doktor Vassiljevi juurde imiku läbivaatusele. Doktor Vassiljev möödab ja kaalub imikut, takseerib teda eest ja tagant ning küsib mureliku häälega, et kas imikut toidetakse rinnaga või pudeliga. “Rinnaga toidetakse”, vastab naine. Doktor Vassiljev laseb naisel ülakeha paljaks võtta, mudib naise rindu ja pigistab nibusid. Peale mõningast mudimist konstateerib doktor Vassiljev: “Laps on…

Loe edasi

Supp

Läksin restorani, et tähistada eriolukorra lõppu ühe korraliku supiga. Valisin parimas restoranis parima supi välja ja peale pisikest ootamist tõi ettekandja supi lauda. Vaatasin suppi ja kutsusin ettekandja tagasi. Mina: Palun maitske seda suppi! Ettekandja: Miks, kas supil on midagi viga? Mina: Palun maitske seda suppi! Ettekandja: See on meie kõige parem supp. Mitte keegi…

Loe edasi

Unetus

Mees läheb doktor Vassiljevi vastuvõtule ja kurdab unetuse üle. Doktor uurib meest igast kandist, teeb kõikvõimalikud proovid, laseb läbi röntgeni ja ultraheliuuringu ja tutkit, ei leia midagi! “Teie füüsis on väga hea, ma ei leidnud ühtegi probleemi”, selgitab doktor Vassiljev. “Ilmselt võtate voodisse minnes oma probleemid kaasa? Katsuge seda vältida!” “Ma saan aru”, nõustub mees,…

Loe edasi

Kurejutt

Isa: “Juku, tule ma räägin sulle kuidas lapsed tulevad.” Juku purskab nutma: “Ma ei taha seda kuulda. Kui ma olin kuue aastane siis sa rääkisid mulle, et Jõuluvana pole olemas. Seitsme aastasena rääkisid mulle, et Lihavõtte jänest tegelikult pole. Kaheksasena sain sinult teada, et Hambahaldjas on väljamõeldis. Ja nüüd tahad sa mulle rääkida, et täiskasvanud…

Loe edasi

Operatsioon

Aadu: Kuule Juss, miks sa operatsioonilaualt mine jooksid? Juss: No see operatsiooniõde korrutas kogu aeg, et siin pole midagi karta, see on lihtne operatsioon, ärge kartke, ei tasu närvi minna, jms. Aadu: Õieti rääkis, pimesoole operatsioon on ju lihtne lõige. Miks sa kartma hakkasid? Juss: Ta rääkis seda kirurgile mitte mulle!

Ämm

“Mis juhtus Juss et sa nii kurb oled”, pärib Aadu. “Ah, äi otsustas soovahetuse operatsioonile minna”, vastas Juss kurvalt. “No mis sul sellest, su ämm peaks kurvastama”, lohutab Aadu. “Minule tuleb ju teine ämm lisaks”, vastas Juss!

Naabrinaine

Jussil hakkas süda taguma kui ta koputuse peale ust avades nägi ukse taga oma kuuma, värskelt lahutatud naabrinaist. “Kas sa oled õhtul vaba”, päris naabrinaine mesimagusal häälel? “Olen küll”, kogeles Juss vastuseks. “Kas sa vaataksid õhtul minu lapsi”, küsis naabrinaine?

Nr 3447

Üks laborihiir teisele: Sain lõpuks oma teadlase treenitud. Iga kord kui lähen läbi labürindi ja helistan kellukest annab ta mulle juustu!

Nr 3445

Juuli: Juku, Juku. Mängime täna kodu! Juku: Mängime. Mida ma pean tegema? Juuli: Sa pead kommunikeeruma! Juku: Aaaa, mis see on? Juuli: Perfektne. Sina mängid meest!

Krooniline kurjus

“Ja, see on ilmselt krooniline kurjus mis hävitab Teie tervist ja õnne”, konstateerib doktor Vassiljev vastuvõtul Aadule. “Palun rääkige vaiksemalt”, on Aadu ehmunud. “Mu naine istub eesruumis ja võib seda kuulda”!

Hammustus

“Doktorihärra, ma arvan et vampiir hammustas mind kaelast”, kurdab daam doktor Vassiljevi vastuvõtul. Doktor Vassiljev annab daamile klaasitäie vett ja palub selle ära juua. “Kas see vesi paneb mind ennast paremini tundma”, pärib daam. “Ei”, vastab doktor Vassiljev. “Aga siis me näeme kust vesi välja jooksma hakkab ning me saame määrata hammustuse koha”!