Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Nr 2817

Preester: “Kas sin Juku tahad võtta Juuli oma seaduslikuks naiseks ja elada temaga oma elupäevade lõpuni?” Juku: “Jah” Preester vaatab pikalt Juulit ja küsib uuesti Jukult: “Kas tõesti?”

Turvalisus

Politsei peatab kiirust ületanud naisjuhi ja palub naisel politseiautosse tulla. Politseinik märkab, et enne autost väljumist paneb naine midagi suhu. Politseinik: Mida te just sõite? Kas te tahate alkoholi lõhna varjata? Naine: Rasedusvastase tableti. Niipea, kui ma märkasin teie punast vilkurit sain ma aru, et mind hakatakse kohe kottima!

Nr 2799

Juss ja Aadu istuvad pubis ja meenutavad noorusaegu. Aadu: Kuule Juss, millal sa viimati seksisid? Juss: 2000 Aadu: Tule taevas appi, see oli ju ammu. Juss vaatab kella: No mitte eriti. Kell on 2130!

Nr 2784

Advokaat: Härra kohtunik. Uute tõendite valguses ma kaeban otsuse edasi! Kohtunik: Ja millised oleks need uued tõendid? Advokaat: Ma avastasin, et mu kaitsealuse pangaarvel on veel raha!

Nr 2745

Maali: Kui me olime äsja abiellunud siis õhtusöögilauas panid mulle alati taldrikule suurema lihatüki kui endale võtsid. Nüüd aga on see vastupidi. Kas sa Aadu ei armasta mind enam? Aadu: Nonsens! Sa oled hakanud paremini süüa tegema.

Nr 2744

Ettekandja toob kliendile supi. Klient: Mis see on? Ettekandja: See on kalasupp! Klient: Ma ei tahtnud teada mis see oli. Ma tahan teada mis see nüüd on.

Probleem

Talunaine pöördub murega psühhiaatri poole. Naine: Doktor aidake. Mu mees usub, et ta on ratsahobune. Ta magab tallis, käib käpuli ja on hakanud isegi heina sööma! Arst: Ma arvan, et ma saan Teid aidata aga see on väga kallis. Naine: Raha pole probleemiks. Mu mees on juba kaks traavivõistlust võitnud!

Müügimees

Naine vahistati süüdistatuna prostitutsioonis. Kohtunik: Kas te tunnistate ennast süüdi? Naine: Ma olen süütu. Ma töötan müügimehena! Kohtunik: Mida te müüte? Naine: Müün kondoome koos tasuta demonstratsiooniga!

Vanus

Aadu: Sul on kena naine! Juss: Kahjuks ta vananeb. Aadu: Öeldakse, et naine on nagu hea vein. Vananedes muutub üha paremaks. Juss: Minu oma vananeb nagu piim!

Vibraator

Juuli: Kõik mehed on sead. Nad valetavad, petavad ja ahistavad sind. Siit alates, kui ma tahan seksi, kasutan ma üksnes vibraatorit. Maali: Aga kui vibraatoril on patareid tühjad, mis siis? Juuli: No siis ma teesklen orgasmi!

Nr 2708

Nordica Check-In: Reisija: Palun saatke minu roheline kohver Oslosse, must kohver New-Yorki ja punane kohverBerliini. Nordica klienditeenindaja: Vabandust aga see lend läheb Brüsselisse! Me ei saa teie pagasit saata mujale kui sinna. Reisja: Aga eelmisel korral te saite ju!

Nr 2683

Gümnaasiumi viimases klassis paluti õpilastel kirjutada võimalikult lühike terviklik tekst mis sisaldaks religiooni, seksuaalsust ja imesid. Parima tulemuse saavutas õpilane Juuli kelle tekst oli järgmine: “Armas Jumal. Ma olen rase. Kuidas see küll juhtus?”

1 2 3 111