Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Orgasm

Andres ja Krõõt lasevad heinamaal sao otsas leiba luusse. Andres sirvib “Põllutöölehte”. “Näe Krööt”, hüüatab Andres äkitselt. “Seitung kirjutab, et inimesed on ainukesed jumalaloomad kes saavad orgasmi!” “No tõesta seda”, vastab Krööt irooniliselt! Andres tõuseb heinasao otsast ja paneb mühinal lauda poole Krööt imestunud näoga talle järgi vahtimas. Tuleb poole tunni pärast higiselt tagasi ja…

Loe edasi

Nr 3074

Juss: Kas tahaksid olla päike minu elus? Juuli: Jah kallis. Juss: Siis hoia ennast minust 150 milj kilomeetri kaugusel!

Kerjus

Olin teel koju kui äkitselt üks kerjus võttis mul nööbist kinni ja küsis viis eurot. Mina: Mis teed sellega? Ostad õlut või? Kerjus: Ei. Ma ei joo. Mina: Ostad suitsu? Kerjus: Ei. Ma ei suitseta! Mina: Mängid maha või? Kerjus: Ei. Ma ei ole mängur. Viisin kerjuse koju ja näitasin naisele, et mis juhtub mehega…

Loe edasi

Käigukast

Juss: Juuli kallis! Kui ma suren siis kas sa lähed uuesti mehele? Juuli: Jah kallis, ma ei suudaks üksinda olla. Juss: Kas te magate siis samas voodis kus meie? Juuli: Jah, see on ju ainuke voodi meie majas. Juss: Kas te seksite ka selles? Juuli: Jah, ta on siis ju minu abikaasa! Juss: Kas ta…

Loe edasi

Lahutus

Maali: Vanaema, kaua sina ja vanaisa juba abielus olete olnud? Vanaema: Juba 50 aastat lapsuke. Maali: Kas selle aja jooksul pole sa kordagi mõelnud lahutuse peale? Vanaema: Ei lapsuke. Korduvalt olen mõelnud mõrva peale aga mitte lahutusele!

Hambad

Vanemapoolne paar lamab voodis. Mees üritab magama jääda aga naisel on romantikahoog peal. Naine: Kallis, siis kui me alles alustasime hoidsid sa voodis tihti mu kätt. Mees nohiseb ja haarab naisel käest. Naine: Ja igal õhtul enne magama jäämist sa andsid mulle musi. Mees poriseb midagi ja annab naisele laubale matsuva musi. Naine: Ja päris…

Loe edasi

Klubis

Venelane, ameeriklane ja eestlane lähevad stripiklubisse. Peale mõningaid drinke pakub kena strippar, et teeb neile sületantsu. Venelane võtab taskust 10 eurot, sülitab sellele ja kleebib rahatähe strippari vasakule kannikale. Ameeriklane ei taha viletsam olla. Võtab taskust 50 eurot, sülitab sellele ja kleebib rahatähe strippari paremale kannikale. Eestlane võtab taskust krediitkaardi, tõmbab sellega piki strippari tagumiku…

Loe edasi

Nr 2799

Juss ja Aadu istuvad pubis ja meenutavad noorusaegu. Aadu: Kuule Juss, millal sa viimati seksisid? Juss: 2000 Aadu: Tule taevas appi, see oli ju ammu. Juss vaatab kella: No mitte eriti. Kell on 2130!

Pauk luuavarrest

90 aastane papi on arstlikus läbivaatuses. Arst: Kuidas te ennast tunnete? Papi: Väga hästi! Mul on 18 aastane pruut ja kes jäi minust rasedaks. Mida te selle fakti valguses minu tervise kohta ütlete? Arst mõtleb natuke kuidas viisakaks jääda ja siis vastab: Minu vanaisa on kirglik jahimees aga natuke dementne. Ühel päeval võttis ta jahile…

Loe edasi

Naine kadunud

Mees läheb politseisse ja kurdab, et ta naine on kadunud. Läks eilsel naistepäeval shoppama ja pole siiani koju tulnud. Politseinik: Kui pikk on teie naine? Mees: No nii 1.60-1.70. Minust igaltahel pikem ei olnud. Politseinik: Kui palju ta kaalub? Mees: Täpselt ei tea. Väga kõhn ei ole ja paks ka mitte. Selline pehme käega katsudes….

Loe edasi

Taaskohtumine

Mees sureb ja nädal hiljem sureb ka tema naine. Paradiisi jõudes märkab naine meest, jookseb käed laiali mehe poole et teda jällenägimisröömus kallistada. Mees sirutab käed tõrjuvalt ette ja käratab: “Peatu naine! Abieluleping nägi ette “kuni surm teid lahutab”! Ei enam!”

Vanus

60 aastane miljonär abiellus 23 aastase imeilusa ja kurvika beibega. Pulmapeol uurisid peigmehe sõbrad temalt kuidas tal see küll õnnestus? “Ma valetasin oma vanuse kohta”, vastas miljonär. “Mis sa oma vanuseks siis ütlesid”, uurisid sõbrad edasi? “91”, vastas miljonär!

1 2 3 38