Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Hambad

Vanemapoolne paar lamab voodis. Mees üritab magama jääda aga naisel on romantikahoog peal. Naine: Kallis, siis kui me alles alustasime hoidsid sa voodis tihti mu kätt. Mees nohiseb ja haarab naisel käest. Naine: Ja igal õhtul enne magama jäämist sa andsid mulle musi. Mees poriseb midagi ja annab naisele laubale matsuva musi. Naine: Ja päris…

Loe edasi

Klubis

Venelane, ameeriklane ja eestlane lähevad stripiklubisse. Peale mõningaid drinke pakub kena strippar, et teeb neile sületantsu. Venelane võtab taskust 10 eurot, sülitab sellele ja kleebib rahatähe strippari vasakule kannikale. Ameeriklane ei taha viletsam olla. Võtab taskust 50 eurot, sülitab sellele ja kleebib rahatähe strippari paremale kannikale. Eestlane võtab taskust krediitkaardi, tõmbab sellega piki strippari tagumiku…

Loe edasi

Nr 2799

Juss ja Aadu istuvad pubis ja meenutavad noorusaegu. Aadu: Kuule Juss, millal sa viimati seksisid? Juss: 2000 Aadu: Tule taevas appi, see oli ju ammu. Juss vaatab kella: No mitte eriti. Kell on 2130!

Pauk luuavarrest

90 aastane papi on arstlikus läbivaatuses. Arst: Kuidas te ennast tunnete? Papi: Väga hästi! Mul on 18 aastane pruut ja kes jäi minust rasedaks. Mida te selle fakti valguses minu tervise kohta ütlete? Arst mõtleb natuke kuidas viisakaks jääda ja siis vastab: Minu vanaisa on kirglik jahimees aga natuke dementne. Ühel päeval võttis ta jahile…

Loe edasi

Naine kadunud

Mees läheb politseisse ja kurdab, et ta naine on kadunud. Läks eilsel naistepäeval shoppama ja pole siiani koju tulnud. Politseinik: Kui pikk on teie naine? Mees: No nii 1.60-1.70. Minust igaltahel pikem ei olnud. Politseinik: Kui palju ta kaalub? Mees: Täpselt ei tea. Väga kõhn ei ole ja paks ka mitte. Selline pehme käega katsudes….

Loe edasi

Taaskohtumine

Mees sureb ja nädal hiljem sureb ka tema naine. Paradiisi jõudes märkab naine meest, jookseb käed laiali mehe poole et teda jällenägimisröömus kallistada. Mees sirutab käed tõrjuvalt ette ja käratab: “Peatu naine! Abieluleping nägi ette “kuni surm teid lahutab”! Ei enam!”

Vanus

60 aastane miljonär abiellus 23 aastase imeilusa ja kurvika beibega. Pulmapeol uurisid peigmehe sõbrad temalt kuidas tal see küll õnnestus? “Ma valetasin oma vanuse kohta”, vastas miljonär. “Mis sa oma vanuseks siis ütlesid”, uurisid sõbrad edasi? “91”, vastas miljonär!

Eneseohverdus

Helikopter päästab uppuvalt laevalt 11 inimest – kümme mees ja ühe naise. Kõik ripuvad köie küljes kuid köis kannab üksnes kümmet. Keegi peab vabatahtlikult köiest lahti laskma muidu hukkuvad kõik. Vaatavad üksteise otsa kuid kõik hoiavad kramplikult köiest. Lõpuks võtab naine sõna ja peab kõne kus annab teada, et tema laseb lahti. Räägib pikalt, kuidas…

Loe edasi

Palve

Juss põlvitab magamistoas voodi kõrval ja palvetab. Juuli: “Mida sa soovid et sa palvetad?” Juss: “Juhiseid!” Juuli: “Palu parem jäikust. Juhin ma seda asja ise!”

Soov

Neeger oli oma elu perse keeranud ja sattunud tänavale. Elas silla all ja otsis toitu prügikastidest. Ükspäev, kui tal oli suur janu, oli ta õnnega koos ja leidis prügikastist terve purgi Pepsit. Avas selle, käis sähvatus ja purgist tuli välja suitsupilv. Pilv hakkas hajuma ja neegri ette ilmus džinn! “Täidan kolm sinu soovi”, ütles džinn, “aga…

Loe edasi

Peale seksi

Peale suurepärast seksi lamaskleb mees oma uue armukesega voodis. Naine masseerib mehe riista juba pea tund aega ja mees naudib seda. “Miks sulle meeldib sellist massaaži teha”, pärib mees lõpuks! “Sellepärast”, vastab naine, “et ma tunnen puudust oma munadest!”

Nr 2371

Maali: Miks mina pean kandma abielusõrmust ja näitama, et ma olen kinni kui sina ei kanna midagi. Aadu: Kallis, ma kannan oma õnnetut nägu iga päev!

1 2 3 37