Anekdoodid

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Piiblilood

Kui Kristus oli üles tõusnud siis kohtas ta esimesena jõe ääres õngitsevat kalameest. Kristus oli hirmus näljane, ütles kalamehele tere, tutvustas ennast ja palus süüa. “Tõesta, et sa oled Jeesus”, ei jäänud kalamees uskuma. “Kõnni üle jõe!” Kristus läks jõele ja vajus vette. Kui ta oli välja ujunud vabandas ta kalamehe ees: “Ma kõndisin vanasti…

Loe edasi

Protsessioon

Hauakaevaja jalutab linnas ja ühtäkki märkab, et kaks operatiiv-vaktsineerijat kõnnivad tema järel. Hauakaevaja jääb seisma ja laseb vaktsineerijad endast mööda. “Miks te nad ette lasksite”, pärib juhuslik möödakäia? “Kas kardate?” “Ei”, vastab hauakaevaja. “Ma tean oma kohta protsessioonis!”

Vabandused

Kolm vanemat daami, kunagised klassiõed 11C-st, saavad Rüütli tänaval kokku ja otsustavad MUM-s istuda ning vanu aegu meenutada. Kui tuuakse menüüd, võtavad kõik ridikülidest prillid ja panevad need ninale. Tõstnud pilgud menüült, vaatavad nad üksteisele ehmunult otsa. “Mina kasutan prille üksnes lugemiseks”, mainib esimene. “Mina kasutan prille üksnes siis kui valgustus pole hea”, vabandab teine….

Loe edasi

Nr 4012

“Te vist olete üksik”, pärib kassiir naiselt kes ostab kurgi ja munad? “Oi, olen. Kuidas Te seda teate”, pärib naine? “Te olete väga inetu”, vastab kassiir!

Kompromissitu

Ajakirjanik uuris Indrek T’lt tema positsiooni kange alkoholi suhtes. „Kui Te räägite saatanlikust joogist, mis mürgitab keha ja meeli“, vastas Indrek, „lõhub perekondi ja viib väär- ning kuritegudeni, siis olen ma täielikult selle vastu!“ „Kui Te aga mõtlete jooki, mis tõstab tuju“, jätkas Indrek, „tekitab sisemist soojust, aitab vältida coronat ja grippi ning täidab riigikassat,…

Loe edasi

Lapsesuu

Juuli: Minu isa on luuletaja. Ta kribab mõned sõnad paberile ja ta saab selle eest 10 eurot. Maali: Minu isa on helilooja. Ta kribab mõned sõnad paberile ja ta saab selle eest 100 eurot. Aadu: Minu isa on poliitik. Ta kribab mõned sõnad paberile ja kõik inimesed maksavad talle ja tema järglastele oma eluajal palju!

Kasutud asjad

Juuli jõuab õhtul peale pikka shoppamist koju ja avastab Jussi voodist kena noore näitsikuga. Maruvihasena hakkab ta oma asju pakkima ja oli juba valmis lahkuma kui Juss ta peatab ja selgitab miks see kõik juhtus. „Kui ma koju sõitsin koju märkasin tee ääres ühte õnnetut näitsikut kes näis vaene ja kurnatud. Pakkusin talle küüti. Ta…

Loe edasi

Nr 4008

60 aastane igati terve ja tugev härrasmees armus ilusasse noorde näitsikusse aga ei julge näitsiku kätt paluda kuna kardab äraütlemist. “Mis sa arvad”, pärib mees sõber Aadult, “kui ma ütlen, et olen 45 aastane, kas ta siis tuleb mulle naiseks?” “Su võimalused on suuremad, kui ütled et oled 90”, vastab Aadu!

Nr 4006

Chuck Norris kella ei kasuta. Ta otsustab ise mis aeg hetkel on!

Jahipüss

Eakas talumees kes oli abielus noore naisega, tuli doktor Vassiljevi vastuvõtule. “Härra doktor”, kurdab talumees, “meie seksuaaleluga ei ole kõik korras. Kui õhtul põllult koju jõuan olen nii väsinud, et seksiga enam hakkama ei saa!” “Aga ärge oodake õhtuni”, õpetab doktor Vassiljev. “tulge juba lõuna aeg koju, sööge ja siis ajage oma asjad ära!” “Põld…

Loe edasi

Nr 3998

Tartu Ülikooli viimane uuring näitas, et 2,293,618,367 inimesest 94% ei viitsi seda numbrit lõpuni lugeda!

Sünnipäevakink

Elas ükskord Tiina kes otsustas oma abikaasa Jaani viia tema sünnipäeva puhul stripiklubisse. Kui nad saabusid klubisse hõiskas uksehoidja; “Tere Jaan, kuidas käbarad käivad?” Tiina muutus ärevaks ja päris Jaanilt, et kas too on selles klubis varem käinud? “Ei”, vastas Jaan. “Uksehoidja on minu bowlingu meeskonna kaaslane.” Tiina rahunes ja nad istusid lauda. Tuli kenake…

Loe edasi