Kolonel Hans | George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

JOKK

Kaks juuratudengit läksid Wilde’i, istusid lauda, tellisid kaks õlut ja hakkasid omi võileibu ajalehepaberist lahti harutama. Kelner vaatas nats mis tudengid teevad, läks nende juurde ja ütles pahase häälega, et oma võileiba ei tohi siin tarbida. Tudengid vaatasid teineteisele otsa ja vahetasid siis võileivad omavahel ära.

Tulemus

Itaalia ja Venemaa jalgpalli MM veerandfinaalis kaotas Venemaa koondis Itaaliale. Putin saadab oma vanale sõbrale Berlusconile õnnitlustelegrammi. “Silvio. Punkt. Hea mäng. Punkt. Teil on väga hea koondis. Punkt. Meil on ka aga seekord jäi teile alla. Punkt. Laenud tagasi maksta. Punkt. Gaas läheb kallimaks. Punkt. Nafta hind tõuseb. Punkt.”

Nr 331

Kui ma siin kunagi haigemajas lebasin lubas arst, et paneb mu jalgele kahe nädalaga. Ta ei valetanud. Pidin auto maha müüma, et raviarveid tasuda.

Nr 330

Mida vanemaks saate seda rohkem peate pöörama tähelepanu oma füüsisele. Mu vanaema, kui ta sai 60, otsustas jalutada 5 km päeva. Nüüd ta on 100 aastane kuid ma ei tea kuhu ta välja jõudnud on!

Taotlus

Eestis kihutavad hinnad kolmandat aastat palkade eest ära. Väga paljud on raskustes ja soovivad tööandjalt palgakasvu. Üks kodanikuühenduse „Sotsialiseerija“ tööline kirjutas juhatusele palgatõusu sooviga järgmise taotluse: Taotlus Lugupeetud juhatus. Palun tõstke minu töötasu kuna minu töö on väga raske ja väsitav. Minu töö on füüsiline. Ma pean töötama pimedas ja suurtes sügavustes. Töökohale tuleb sukelduda…

Loe edasi

Kaitsekõne

Ühel ilusal suvepäeval jalutas preester metsas. Ühtäkki märkas ta tiiki, tiigil kobrulehte ja kobrulehel istumas konnakest kes tundus olevat väga kurb. Nii kurb, et preester polnud kurvemat konna oma elus näinud. “Kallis konnake”, päris preester. “Miks sa oled nii kurb?” “Miks ma ei peaks olema”, vastas konn. “Ma pole ju eluaeg konn olnud. Ühel päeval…

Loe edasi

Nr 329

Ma ei salli seda kui mees hoiab naise käekotti. Tavaliselt ei sobi see kokku mehe riietega!

Nr 328

Preester õpetab nunna ujuma. “Kas ma tõesti upun kui Te võtate oma sõrme välja”, küsib nunn?

Vargus

Juss tuigub baarist välja, autovõti käes, riist püksiaugust piilumas ja vaatab otsiva näoga ringi. Võmm tuleb juurde ja pärib, et milles probleem. „Keegi kurat on minu auto varastanud“, kurdab Juss. Võmm pärib, et kus ta oma autot viimati nägi? „Selle võtme otsas“, vastab Juss. „Kas sa seda tead, et sul riist vaatab püksiaugust välja“, küsib…

Loe edasi

Rike

Maali tuleb koju ja ütleb Aadule, et autol on vesi karburaatoris. “Kust sina tead”, imestab Aadu. “Sa isegi ei tea kus karburaator asub!” “Ma olen kindel, et autol on vesi karburaatoris”, kinnitab Maali järjekindlalt. “Ma lähen ja kontrollin. Kus auto on”, pärib Aadu. “Tiigis”, vastab Maali.

Nr 327

Täna ma nägin lendavat taldrikut. See ilmus koheselt peale seda kui mu naine oli visanud mind kruusiga!

Nr 326

Tegime naisega perepildi. Istusime autosse ja sõitsime 110-ga kaamerasse!