Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Nr 269

Tulin kapist välja. Istusin seal eilsest alates kui hakkasime naisega peitust mängima.

Hinnang

Maali ostis kallist kosmeetikat mis pidi garanteerima noorusliku väljanägemise. Mökerdas endale kosmeetika peale ja läks Aadu juurde. „Kallis Aadu“, küsis Maali. „Kui vana ma välja paistan?“ „Kallis“, vastas Aadu, „sinu naha eest annaksin 20, sinu juuste eest 18 ja figuuri eest 25!“ „Oh sa meelitaja“, punastas Maali heast meelest. „Vara röömustad“, ütles Aadu. „Ma pole…

Loe edasi

Kana

Mees läheb arsti psühhiaatri juurde ja kurdab; “Doktorihärra, ma arvan, et mu vend on loll. Ta peab ennast kanaks!” “Miks te ei lase tal pöörduda minu poole”, imestab psühhiaater. “Me ei saa”, vastab mees. “Me tegelikult vajame neid mune mis ta muneb!”  

Nr 268

Igapäevase füüsilise treeningu eeliseks võib olla see, et sa sured varem aga tervemana!

Nr 267

Mulle on alati õpetatud, et pean endast vanemaid austama. Kahjuks on järjest raskem neid leida.

Nr 266

Ma olen kindel, et piraatlus tapab muusikatööstuse – te proovige kitarri mängida kui käe asemel on konks!

Oksjon

Naine läks eksootiliste loomade oksjonile kuna tahtis endale üksilduse peletamiseks rääkivat papagoid. Toodigi üks selline müüki. Oksjoni käigus kerkis hind taevasse kuid lõpuks jäi naine peale. Raha makstes küsis naine oksjonipidajalt; “Ma loodan, et see lind ikka räägib?” “Ma garanteerin selle”, vastas oksjonipidaja. “Mis te arvate kellega te siin siis hinna üle kauplesite?”  

Poes

Juku oma väikese vennaga tahavad poest tampoone osta. Kassiir küsib Jukult, et kui vana sa oled ja kas sa ka tead milleks need on? “Olen 8 aastane”, vastab Juku. “Need aga on minu 4 aastasele vennale”, osutab ta väiksemale poisile. “Päris täpselt ei tea mis need on aga nägime telekast, et kui neid kasutada siis saab sõita…

Loe edasi

Kumm

Abielupaar kaheksa lapsega ja pime mees ootasid peatuses bussi. Buss tuli kuid peale mahtus üksnes naine ja kaheksa last. Mees koos pimedaga hakkasid koos jala minema. Pimeda kepi koputused ajasid mehe peaaegu hulluks. “Miks sa ei pane oma kepi otsa kummi”, käratab ta pimedale. Selle koputused ajavad mind marru!” Kui sina oleks oma kepi otsa…

Loe edasi

Ülestõusu oht

Abielupaar on puhkusel Jeruusalemmas. Naine saab mürgituse ja sureb. Kohalik matusekorraldaja pakub: “50000 euri eest toimetame surnukeha Eestisse ja korraldame matused. 500 euri eest me matame teie abikaasa siia pühale maale! Valige.” “Eestisse”, vastas mees. Matusekorraldaja imestunud pilgu peale selgitab: “Tuhandeid aastaid tagasi suri siin üks mees kes tõusis 3 päeva pärast üles. Ma sellist…

Loe edasi

Nr 265

Mehed, enne naisega vaidlustesse laskumist tehke omale selgeks peamised „Miranda õigused“ – õigus olla ,vait, õigus kaitsele ja teadke, et kõike mida te ütlete võidakse kasutada teie vastu!

Nägemine

Oss läbis psühhiaatrilist kontrolli. Arst näitas talle kujundit pildil ja küsis, et mis sellel on? “Alasti naine”, vastas Oss. Arst näitas teist pilti. “Alasti naine voodis”, vastas Oss. Arst näitas järjest hulga pilte ja kõikide kohta andis Oss sama vastuse. “Sa oled haige pervert”, vihastas arst lõpuks! “Sa oled ise pervert”, vastas Oss. “Sina näitad…

Loe edasi

1 546 547 548 549 550 630