Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Poes

Juku oma väikese vennaga tahavad poest tampoone osta. Kassiir küsib Jukult, et kui vana sa oled ja kas sa ka tead milleks need on? “Olen 8 aastane”, vastab Juku. “Need aga on minu 4 aastasele vennale”, osutab ta väiksemale poisile. “Päris täpselt ei tea mis need on aga nägime telekast, et kui neid kasutada siis saab sõita…

Loe edasi

Kumm

Abielupaar kaheksa lapsega ja pime mees ootasid peatuses bussi. Buss tuli kuid peale mahtus üksnes naine ja kaheksa last. Mees koos pimedaga hakkasid koos jala minema. Pimeda kepi koputused ajasid mehe peaaegu hulluks. “Miks sa ei pane oma kepi otsa kummi”, käratab ta pimedale. Selle koputused ajavad mind marru!” Kui sina oleks oma kepi otsa…

Loe edasi

Ülestõusu oht

Abielupaar on puhkusel Jeruusalemmas. Naine saab mürgituse ja sureb. Kohalik matusekorraldaja pakub: “50000 euri eest toimetame surnukeha Eestisse ja korraldame matused. 500 euri eest me matame teie abikaasa siia pühale maale! Valige.” “Eestisse”, vastas mees. Matusekorraldaja imestunud pilgu peale selgitab: “Tuhandeid aastaid tagasi suri siin üks mees kes tõusis 3 päeva pärast üles. Ma sellist…

Loe edasi

Nr 265

Mehed, enne naisega vaidlustesse laskumist tehke omale selgeks peamised „Miranda õigused“ – õigus olla ,vait, õigus kaitsele ja teadke, et kõike mida te ütlete võidakse kasutada teie vastu!

Nägemine

Oss läbis psühhiaatrilist kontrolli. Arst näitas talle kujundit pildil ja küsis, et mis sellel on? “Alasti naine”, vastas Oss. Arst näitas teist pilti. “Alasti naine voodis”, vastas Oss. Arst näitas järjest hulga pilte ja kõikide kohta andis Oss sama vastuse. “Sa oled haige pervert”, vihastas arst lõpuks! “Sa oled ise pervert”, vastas Oss. “Sina näitad…

Loe edasi

Nr 264

Kõik jääajad algavad ühtemoodi – üksildane orav katsub kätte saada tõru!

Praktika

Patsient ärkab peale operatsiooni ja näeb enda lähedal valges kitlis härrasmeest. “Ma tajusin operatsiooni käigus, et mind lõikasid tudengid! Kuidas te nii tohite”, kurdab patsient. “Lubate praktikantidel mind opereerida ilma arsti järelvalveta?” “Praktikandid peavad ju harjutama”, vastab härrasmees. “Olgem ausad, Teie juhtum oli ju üsna lootusetu!” “Aga doktorihärra …” vaidleb patsient vastu. “Ma ei ole…

Loe edasi

Nr 263

Pessimist näeb tunnelis pimedust, optimist näeb tunneli lõpus valgust ja realist näeb tunneli lõpust lähenevat rongi. Rongijuht näeb rööbastel istumas kolme idiooti.

Sisu

Maali müksab poes Aadut ja ütleb: “Aadu, anna mulle 50 euri. Ma tahan endale rinnahoidjat osta.” “Milleks”, imestab Aadu. “Sul pole ju sinna sisse midagi panna!” “Aga sina kannad ju ka aluspükse”, pareerib Maali.  

Nr 262

Kui ma olin väike, võttis isa mind põlvele ja näitas pilte mis pidavat mulle kogu elu jooksul meenutama seda mis juhtub siis, kui seksi ajal ei kasutata kondoomi. Naljakas oli see, et kõik pildid olid minust.

Nr 261

Kord elas üks mees kes palus ühte neiut omale naiseks. Neiu ütles “ei” ja mees elas õnnelikult edasi. Ja kui ta pole just ära surnud, on ta õnnelik tänagi!

Dieet

Aadu ja Oss saavad kokku ning Oss pakub, et võiks poest õlut ja liha osta ning Aadu aeda grillima minna? “Ei saa”, vastab Aadu. “Maali on kolmenädalalisel dieedil!” “Palju ta juba kaotanud on”, uudistab Oss? “Kaks nädalat”, vastab Aadu!

1 553 554 555 556 557 637