Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Nr 4102

Juuli: Me oleme Jussiga kaua abielus olnud ja ma ei ole enam tema jaoks atraktiivne. Ta ei vaata mind enam ihaleva pilguga. Maali: Me oleme ka Aaduga kaua abielus aga tema ütleb, et ma muutun iga aastaga ilusamaks? Juuli: No selles pole midagi imestada. Aadu on ju antiigi ärimees!

Peaaegu vahel

Blondiini ja brüneti nais-boss kaob iga päev kontorist tunde enne tööpäeva lõppu. Lõpuks võtavad naised julguse kokku ja otsustavad, et niipea kui boss on kadunud, lahkuvad ka nemad. Järgmine päev nii juhtubki. Brünett läheb koju ja teeb hulga aiatöid ära. Blondiin läheb koju ja avastab, et tema boss on koos tema mehega voodis. Nood olid…

Loe edasi

Taastumine

“Kallis doktor”, pärib Juuli doktor Vassiljevilt kui on operatsioonist taastumas, “millal ma jälle seksida tohin?” “Ma tõesti ei oska vastata”, vastab doktor Vassiljev. “Te olete esimene kes peale ninaoperatsiooni seda küsib!”

Foto

Advokaat ärimehele: Mul on Teile hea ja halb uudis! Alustama heast. Teie abikaasa leidis foto mis toob talle sisse miljon eurot. Ärimees: See on tõesti hea uudis! Milline see halb uudis on? Advokaat: Sellel fotol olete Teie koos oma sekretäriga!

Matusekõne

Aadu ja Juss istuvad pubis, lurbivad õlut ja räägivad tulevikust. Aadu: “Kui ma olen surnud ja mind saadetakse ära siis matusekõnes ma tahaks kuulda, et ma olin suurepärane abikaasa, isa ja vanaisa ning hea õpetaja kelle õpetuse järgi elavad inimesed täna väga hästi!” Juss: Ma tahaks kuulda lauset, “Näe, ta liigutas!”

Nr 4066

Hakkasin voodisse minema. Naine voodist: Sa oled purjus! Mina: Miks sa nii arvad? Naine: Sa elad kõrval korteris!

Miks

Mees uurib vastuvõtul doktor Vassiljevilt, et kas ta veab ikka saja eluaastani välja? Doktor Vassiljev: Kas te suitsetate ja tarvitate alkoholi? Mees: Ei. Doktor: Kas te sõidate kiirete autodega, ajate naisi taga või mängite hasartmänge? Mees: Ei! Doktor Vassiljev: Miks Te siis soovite elada sajaaastaseks?

Vastuvõtul

Patsient: Kallis doktor Vassiljev, mida ma pean tegema? Ma töötan nagu hobune, söön nagu lind ja olen väsinud kui koer. Doktor Vassiljev: Kas Te veterinaari poole olete pöördunud?

Sootud

Mees vaatab bussis seisvat lühikeste juustega ja teksades last ning ütleb kõrvalistujale, et mitte ei saa aru kas tegemist on tüdruku või poisiga. “Ta on minu tütar”, sõnab kõrvalistuja. “Oi vabandust, ma ei teadnud et olete tema isa”, vabandab mees. “Ma ei ole tema isa”, vastab kõrvalistuja. “Ma olen tema ema!”

Piiblilood

Kui Kristus oli üles tõusnud siis kohtas ta esimesena jõe ääres õngitsevat kalameest. Kristus oli hirmus näljane, ütles kalamehele tere, tutvustas ennast ja palus süüa. “Tõesta, et sa oled Jeesus”, ei jäänud kalamees uskuma. “Kõnni üle jõe!” Kristus läks jõele ja vajus vette. Kui ta oli välja ujunud vabandas ta kalamehe ees: “Ma kõndisin vanasti…

Loe edasi

Protsessioon

Hauakaevaja jalutab linnas ja ühtäkki märkab, et kaks operatiiv-vaktsineerijat kõnnivad tema järel. Hauakaevaja jääb seisma ja laseb vaktsineerijad endast mööda. “Miks te nad ette lasksite”, pärib juhuslik möödakäia? “Kas kardate?” “Ei”, vastab hauakaevaja. “Ma tean oma kohta protsessioonis!”

Vabandused

Kolm vanemat daami, kunagised klassiõed 11C-st, saavad Rüütli tänaval kokku ja otsustavad MUM-s istuda ning vanu aegu meenutada. Kui tuuakse menüüd, võtavad kõik ridikülidest prillid ja panevad need ninale. Tõstnud pilgud menüült, vaatavad nad üksteisele ehmunult otsa. “Mina kasutan prille üksnes lugemiseks”, mainib esimene. “Mina kasutan prille üksnes siis kui valgustus pole hea”, vabandab teine….

Loe edasi

1 2 3 101