Anekdoodid | Kolonel Hans

Kui naised valitseksid maailma siis …

Istuksid mehed ringis ja imestaksid, et mida me küll mõtlesime, Vallaliste baari sisenemiseks tuleb läbida metallidetektor mis tuvastaks peidetud abielusõrmused, Naised peaksid vähem dieete sest nende kehakaalu standard suureneks 10 kilo võrra, Shoppamine oleks üks aeroobika liikidest, Moeajakirjades oleks fotod meestest nappides ujumispükstes, Meestel oleks seadusega keelatud kõhugaase tekitavate toitude söömine, Mehed oleksid naisbosside sekretärid,…

Loe edasi

MakeUp

Aadu ja Juss saavad üle pika aja kokku ja lähevad pubisse, et rüübata kesvamärjukest ning ajada tõrts mehejuttu. Aadu: Kas Juuli on ikka sama kaunis kui ta oli? Juss: On. Aga see võtab tal palju kauem aega kui varem!

Matusekõne

Aadu ja Juss istuvad pubis, lurbivad õlut ja räägivad tulevikust. Aadu: “Kui ma olen surnud ja mind saadetakse ära siis matusekõnes ma tahaks kuulda, et ma olin suurepärane abikaasa, isa ja vanaisa ning hea õpetaja kelle õpetuse järgi elavad inimesed täna väga hästi!” Juss: Ma tahaks kuulda lauset, “Näe, ta liigutas!”

Nr 4066

Hakkasin voodisse minema. Naine voodist: Sa oled purjus! Mina: Miks sa nii arvad? Naine: Sa elad kõrval korteris!

Miks

Mees uurib vastuvõtul doktor Vassiljevilt, et kas ta veab ikka saja eluaastani välja? Doktor Vassiljev: Kas te suitsetate ja tarvitate alkoholi? Mees: Ei. Doktor: Kas te sõidate kiirete autodega, ajate naisi taga või mängite hasartmänge? Mees: Ei! Doktor Vassiljev: Miks Te siis soovite elada sajaaastaseks?

Vastuvõtul

Patsient: Kallis doktor Vassiljev, mida ma pean tegema? Ma töötan nagu hobune, söön nagu lind ja olen väsinud kui koer. Doktor Vassiljev: Kas Te veterinaari poole olete pöördunud?

Piiblilood

Kui Kristus oli üles tõusnud siis kohtas ta esimesena jõe ääres õngitsevat kalameest. Kristus oli hirmus näljane, ütles kalamehele tere, tutvustas ennast ja palus süüa. “Tõesta, et sa oled Jeesus”, ei jäänud kalamees uskuma. “Kõnni üle jõe!” Kristus läks jõele ja vajus vette. Kui ta oli välja ujunud vabandas ta kalamehe ees: “Ma kõndisin vanasti…

Loe edasi

Protsessioon

Hauakaevaja jalutab linnas ja ühtäkki märkab, et kaks operatiiv-vaktsineerijat kõnnivad tema järel. Hauakaevaja jääb seisma ja laseb vaktsineerijad endast mööda. “Miks te nad ette lasksite”, pärib juhuslik möödakäia? “Kas kardate?” “Ei”, vastab hauakaevaja. “Ma tean oma kohta protsessioonis!”

Vabandused

Kolm vanemat daami, kunagised klassiõed 11C-st, saavad Rüütli tänaval kokku ja otsustavad MUM-s istuda ning vanu aegu meenutada. Kui tuuakse menüüd, võtavad kõik ridikülidest prillid ja panevad need ninale. Tõstnud pilgud menüült, vaatavad nad üksteisele ehmunult otsa. “Mina kasutan prille üksnes lugemiseks”, mainib esimene. “Mina kasutan prille üksnes siis kui valgustus pole hea”, vabandab teine….

Loe edasi

Nr 4012

“Te vist olete üksik”, pärib kassiir naiselt kes ostab kurgi ja munad? “Oi, olen. Kuidas Te seda teate”, pärib naine? “Te olete väga inetu”, vastab kassiir!

Kompromissitu

Ajakirjanik uuris Indrek T’lt tema positsiooni kange alkoholi suhtes. „Kui Te räägite saatanlikust joogist, mis mürgitab keha ja meeli“, vastas Indrek, „lõhub perekondi ja viib väär- ning kuritegudeni, siis olen ma täielikult selle vastu!“ „Kui Te aga mõtlete jooki, mis tõstab tuju“, jätkas Indrek, „tekitab sisemist soojust, aitab vältida coronat ja grippi ning täidab riigikassat,…

Loe edasi

Lapsesuu

Juuli: Minu isa on luuletaja. Ta kribab mõned sõnad paberile ja ta saab selle eest 10 eurot. Maali: Minu isa on helilooja. Ta kribab mõned sõnad paberile ja ta saab selle eest 100 eurot. Aadu: Minu isa on poliitik. Ta kribab mõned sõnad paberile ja kõik inimesed maksavad talle ja tema järglastele oma eluajal palju!