Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Unetus

Mees läheb doktor Vassiljevi vastuvõtule ja kurdab unetuse üle. Doktor uurib meest igast kandist, teeb kõikvõimalikud proovid, laseb läbi röntgeni ja ultraheliuuringu ja tutkit, ei leia midagi! “Teie füüsis on väga hea, ma ei leidnud ühtegi probleemi”, selgitab doktor Vassiljev. “Ilmselt võtate voodisse minnes oma probleemid kaasa? Katsuge seda vältida!” “Ma saan aru”, nõustub mees,…

Loe edasi

Kurejutt

Isa: “Juku, tule ma räägin sulle kuidas lapsed tulevad.” Juku purskab nutma: “Ma ei taha seda kuulda. Kui ma olin kuue aastane siis sa rääkisid mulle, et Jõuluvana pole olemas. Seitsme aastasena rääkisid mulle, et Lihavõtte jänest tegelikult pole. Kaheksasena sain sinult teada, et Hambahaldjas on väljamõeldis. Ja nüüd tahad sa mulle rääkida, et täiskasvanud…

Loe edasi

Operatsioon

Aadu: Kuule Juss, miks sa operatsioonilaualt mine jooksid? Juss: No see operatsiooniõde korrutas kogu aeg, et siin pole midagi karta, see on lihtne operatsioon, ärge kartke, ei tasu närvi minna, jms. Aadu: Õieti rääkis, pimesoole operatsioon on ju lihtne lõige. Miks sa kartma hakkasid? Juss: Ta rääkis seda kirurgile mitte mulle!

Haige kurk

Naine läheb valutava kurguga doktor Vassiljevi vastuvõtule. “Teie mandlid tuleb ära lõigata”, konstateerib doktor Vassiljev. Naine ehmatab ära ja arvab, et tuleks vist võtta ka teine diagnoos. “Te olete inetu ka”, paneb doktor Vassiljev teise diagnoosi!

Ämm

“Mis juhtus Juss et sa nii kurb oled”, pärib Aadu. “Ah, äi otsustas soovahetuse operatsioonile minna”, vastas Juss kurvalt. “No mis sul sellest, su ämm peaks kurvastama”, lohutab Aadu. “Minule tuleb ju teine ämm lisaks”, vastas Juss!

Nr 3445

Juuli: Juku, Juku. Mängime täna kodu! Juku: Mängime. Mida ma pean tegema? Juuli: Sa pead kommunikeeruma! Juku: Aaaa, mis see on? Juuli: Perfektne. Sina mängid meest!

Nr 3435

Apple andis eile teada, et nad on välja töötanud rinnaimplantaadi mis salvestab ja mängib muusikat. Uuenduslik I-tiss hakkab maksma 599$ – 799$ sõltuvalt korvi suurusest ja mälu mahust. Apple loodab, et I-tiss toob endaga kaasa olulise sotsiaalse muutuse kuna naised kurdavad et mehed vahivad üksnes nende rindu ja ei kuula, mida naised räägivad.

Doktor Vassiljev leiab raseduse

“Te olete rase”, konstateerib doktor Vassiljev peale seda kui on noore naise läbi vaadanud. “Oi! See on mul esimene rasedus” kukub naine hädaldama. “Kas sünnitus on väga valus?” “See sõltub naisest, rasedusest, jms”, selgitab doktor Vassiljev. “Te ju oskate õelda kui valus see saab olema? Te ju oskate seda kirjeldada?”, pärib naine edasi. “No vaadake”,…

Loe edasi

Krooniline kurjus

“Ja, see on ilmselt krooniline kurjus mis hävitab Teie tervist ja õnne”, konstateerib doktor Vassiljev vastuvõtul Aadule. “Palun rääkige vaiksemalt”, on Aadu ehmunud. “Mu naine istub eesruumis ja võib seda kuulda”!

Hammustus

“Doktorihärra, ma arvan et vampiir hammustas mind kaelast”, kurdab daam doktor Vassiljevi vastuvõtul. Doktor Vassiljev annab daamile klaasitäie vett ja palub selle ära juua. “Kas see vesi paneb mind ennast paremini tundma”, pärib daam. “Ei”, vastab doktor Vassiljev. “Aga siis me näeme kust vesi välja jooksma hakkab ning me saame määrata hammustuse koha”!

Nr 3418

“Midagi erilist minu patrulli ajal ei toimunud. Üksnes üks naine kukkus 10 korruse aknast surnuks”, raporteeris patrullpolitseinik operatiivjuhile peale patrulli. “Kas surnuks kukkunud naine polnud siis ebatavaline”, pärib operatiivjuht. “Ei! Ebatavaline oleks kui ta oleks jäänud ellu”, selgitas politseinik!

Teadmine

Hipster viib oma lumehelbekesest poja esimest korda kergele opile. “Mida ta teeb”, pärib hipster kui arst hakkab poega narkoosi alla panema. “See on narkoos”, selgitab meditsiiniõde. “Narkoosi all ei tea ta mitte midagi mis toimub!” “Asjatu vaev”, vastab hipster. “Ta ei tea nagunii midagi mis toimub!”