Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Rannavolle

Aadu ja Maali istuvad Pärnus Sunset’i ees ja vaatavad rannavollet. Ühteaegu märkab Maali, et kõrvallauas istub paarike on teineteisesse väga kiindunud. Tüdruk hellitab meest nagu tegemist oleks eelmänguga. Noormehel on käsi tüdruku rinnal ja silitab seda. „Ma ei tea kas vaadata mängu või seda paarikest“, sosistab Maali Aadule. „Vaata paarikest“, vastab Aadu, „võrkpalli sa juba…

Loe edasi

Kõrge vanuse saladus

Juku istus poe ukse taga ja sõi Kalevi šokolaadi tahvel tahvli järel. Härrasmees jalutab mööda, vaatab magusat õgivat Jukut ja noomib poissi: „Sa ei peaks niipalju magusat sööma noormees. Magus lõhub sinu hambaid ja Ossinovski tahab sinu käest lisaraha saada!“ Juku vaatab mehele otsa ja tähendab: „Mu vanaema elas 95 aastaseks!“ „Kas seetõttu, et sõi magusat“,…

Loe edasi

Erinevus rikastab

Juss abiellus ühega imekaunitest identsetest kaksikutest. Kõik tundus olevat kena kuid aasta peale pulmi pöördus Juss advokaadi poole sooviga, et too korraldaks tema lahutuse. „Miks Te soovite lahutust“, pärib advokaat Jussilt? „Vaadake advokaadi härra“, seletab Juss, „ma olen abielus ühega identsetest kaksikutest. Nad on nii sarnased, et kui naise õde meile külla tuleb ajan ma…

Loe edasi

Kes tegi?

Karupere jõuab metsast jalutuskäigult koju. Pisi-mõmmik istub laua taha, vaatab oma kausi sisse ja näeb, et see on tühi. “Kes on mu pudru ära söönud”, hakkab mõmmik hädaldama? Isakaru istub laua taha, vaatab oma kausi sisse ja see on tühi! “Kes on mu pudru ära söönud”, möirgab vana karu? “Tule taevas appi”, karjub karu-ema köögist….

Loe edasi

Reklaam

Väga pikk mees astub baari. Beib leti taga jagab matsu ja saab aru, et tegemist on korvpalluriga. Haarab härjal kohe sarvist ja lohistab palluri enda poole. Läheb aega mis läheb aga korvpallur võtab särgi seljast. Käsivarrele on tätoveeritud REEBOK. Beib uurib miks see. “No see on selleks kui ma olen TV-s. Inimesed näevad minu tätoveeringut…

Loe edasi

Sanatoorium

Maali kuulis külapealt, et Tenerife on üks tervislik koht kus kõik liigesevalud ja vaevused nagu nõiaväel kaovad. Võtab siis pangast välja oma matuseraha ja ostab pileti Tenerifele. Kohale jõudnud, sõidab taksoga hotelli poole. „Kuulge härra“, uurib ta taksojuhilt, „kas Tenerife on selline tervislik paik nagu räägitakse?“ „Kindlasti“, vastab taksojuht. „Kui ma siia tulin siis ei…

Loe edasi

Puhkus

Ajakirjanikud küsisid peaministrilt, et miks ta nelja aasta jooksul kordagi pole puhkust võtnud? Ta oleks saanud ju neli kuud puhata? “Vaadake, mul oli kaks kartust”, vastas peaminister. “Esiteks see, et ilma minuta oleks riik võimud kokku kukkuda. Ja teiseks, et riik oleks ilma minuta toiminud rahulikult edasi!”

Nr 1514

Eestlane, venelane ja juut sõidavad rongis Talina poole, et siis presidendiks hakata. Arutavad omavahel, kes neist oleks kõige õigem president ja miks. “Mina olen eestlane”, säutsub eestlane. “Minul on kümme miljonit dollarit”, praalib juut. “Minul on palju tanke”, kergitab venelane seelikusaba oma tugevuselt. Praalivad ja praalivad kuid ei suuda üksteisele ära tõestada oma eelist. Lõpuks…

Loe edasi

Arst

Õpetaja toob väikese Juku koju. Juku ema saab kohe aru, et Juku on millegagi jälle hakkama saanud. “Juku mängis Mariga arsti”, kurdab õpetaja. “No ärme pahanda laste peale”, lohutab Juku ema. “Selles vanuses tunneb iga laps huvi seksi vastu!” “Mis seksi”, pahandab õpetaja. “Juku tahtis Maril pimesoole välja opereerida!”

Ellujäämis oskused

Noortejuht õpetab Noorte Kotkaste noorliikmetele ellujäämisoskusi kõrbes. Küsib poistelt, et mis on kolm eset mida te vajate kui kõrbes ära eksite. Poisid vastavad, et toitu, tikke, jms. Väike Juku vehib käega kuniks noortejuht teda märkab ja vastata palub. „Kompass, vesi ja kaardipakk peavad kaasas olema“, vastab väike Juku! Instruktor palub tal seletada, et miks just…

Loe edasi

Needus

Mees läheb nõia juurde ja palub, et too vabastaks mehe needusest mis mehele pandi 40 aastat tagasi. “Mul on vaja täpselt teada neid sõnu millega needus su peale pandi”, ütleb nõid. “Ja nüüd kuulutan ma teid meheks ja naiseks”, tuletab mees sõnad meelde.

Orgasm

Talumees ja ta naine lebasid voodis pärast väsitavat päevatööd. Naine kudus enne magamajäämist ja mees luges Maalehe viimast numbrit. „Kas sa ka tead“, ütleb mees ühtäkki osundades ühele artiklile, „et inimesed on ainsad imetajad kus emane saab orgasmi?“ Naine vaatab meest lootusrikkalt, muigab ja vastab; „tõesta seda!“ Mees kangestub hetkeks, ütleb „Olgu“, tõuseb voodist ja…

Loe edasi