Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Püksid

Värske abielumees tuleb töölt koju ja avastab, et ta naine on kuidagi ehmunud ja ebalev. Mees: Kas midagi juhtus kallis? Naine: Ma tunnen ennast õudselt. Ma pressisin sinu ülikonda ja kogemata kõrvetasin suure augu sinu ülikonnapükste tagumikuld. Mees: Pole midagi hullu kallis. Mul on õnneks teised samast materjalist püksid olemas. Naine: Jah ma tean. Õnneks…

Loe edasi

Hobuse elu

Mehel oli võidusõiduhobune kes ei võitnud kunagi. Enne järgmist võistlust oli mees väga tige ja käratas hobusele: “Kui sa seda võistlust ka ei võida siis oled homsest alates piimaringil!” Väravad avanevad, võistlus algab, kõik hobused pistavad punuma aga see üks magal magusat und. Omanik läheb hobuse juurde, tonkab teda jalaga ribidesse ja pärib miks too…

Loe edasi

Tasu

Vana mammi läheb mööda tänavat ja lohistab enda järgi kahte prügikotti. Üks prügikott läheb katki ja teele hakkab pudenema 10 euroseid rahatähti. Politseinik märkab seda ja peatab mammi kinni. „Proua“, ütleb politseinik, „teie kotist pudeneb rahatähti!“ „Oi kurat“, vastab mammi. „Pean tagasi minema ja need kokku korjama.“ „Oodake“, peatab politseinik mammi. „Enne te peate selgitama…

Loe edasi

Indiaanijutud 2

Hirvekütt sattus varitsusse ja huroonid võtsid ta vangi. Magua, huroonide pealik, andis Hirvekütile teada, et peagi on Lõikuspüha tähistamine mille auks Hirvekütt ohverdatakse. „Sul on veel elada kolm päeva ja siis ma tapan su. Aga enne seda võid sa esitada kolm soovi mille ma täidan. Milline on sinu esimene soov?“ „Ma tahan rääkida oma hobusega“,…

Loe edasi

Avalik arvamus

THI alustab sõitu Härma talust pealinna poole. Ühtäkki tuleb teepeale ette kodusiga, autojuht küll pidurdab kuid sea elu ei õnnestu pääste. THI saadab autojuhi kõrval asuva talu juurde vabandama oletades, et ju sealt see siga on lahti pääsenud. Möödub tunnike kui autojuht lõpuks tagasi jalutab käes pudel veini, sigar hambus ja riided rebitud ning korrast ära….

Loe edasi

Liiga kallis

Juku oli vanaks saanud ja jalutas nagu tavaliselt pärastlõunal pargis. Ühtäkki märkab naist kellel on perfektsed rinnad. Juku jääb naise ette seisma ja anub: „Preili, kas ma tohiks Teie rinda näksida? Ma maksan 100 eurot selle eest.“ „Segi olete või“, vastab naine ja jalutab edasi. Juku jookseb kiiresti ümber pöösaste, jään uuesti naise ette seisma…

Loe edasi

Nr 1396

Kaks beebit lamavad kõrvuti voodis ja vestlevad. Esimene: Ma olen poiss. Teine: Tõesta seda. Esimene: Mitte enne kui kasvataja ära läheb. Kasvataja läheb ära. Teine: Tõesta nüüd. Esimene: Näe, mul on sinised sokid!

Küllus

Ameerika ärimees sõidab Eurostar’ga Pariisist Londonisse. Satub ühte kupeesse Kuuba tubakakasvataja, Vene viinavabrikandi ja juristiga. Venelane valab lõunasöögi ajal kõigile pitsi Russian Standard’t ja viskab pooliku pudeli rongi aknast välja. “Meil on viina navalom”, selgitab venelane teistele. Lõunasöögi lõpus pakub Kuuba tubakakasvataja kõikidele ühe ehtsa Kuuba sigari. Ise ta tõmbab ühe mahvi ja viskab selle rongi…

Loe edasi

Nr 1381

Juku sai koolis pidevalt halbu hindeid. Ühel päeval läks Juku õpetaja juurde ja teatas: “Ma ei taha Teid küll hirmutada aga mu isa ütles, et kui ma ei hakka paremaid hindeid saama saab keegi nahapeale!”

Indiaani muinasjutt

Elas kord indiaanlane kellel oli ainult üks muna. Inimesed hakkasid teda selle pärast kutsuma Ükskivi’ks. Indiaanlane vihkas seda nime ja palus teistelt, et nad ei kutsuks teda selle nimega. Kui teised jätkasid. Lõpuks andis Ükskivi kõigile teada, et ta tapab selle kes teda Ükskivi’ks kutsub. Info levis ja inimesed ei kutsunud teda enam selle nimega….

Loe edasi

Arve

Naine on hambaravil. Kulub mõni aeg ja lõpuks saab see piinarikas protsess läbi. Arvet näinud paneb naine üürgama: “Nii suur! See on kolm korda suurem kui tavaliselt!” “Ma tean”, vastab hambaarst, “aga te karjusite nii kõvasti, et hirmutasite kaks järgmist patsienti ära!”

Nr 1342

Abielupaar läheb restorani õhtustama. Naisel käsi vääratub ja ta ajab kastet oma valge pluusi peale. “Oih, ma näen välja nagu põrsas”, hädaldab naine. “Lisaks ajasid sa omale veel kastet peale”, tähendab mees.