Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Kink

Juuli 40 aasta juubel oli lähenemas. Õhtusöögi lauas uurib Juss tasahilju mida Juulile küll kinkida. “Juuli kallis”, küsib Juss. “Mida ma sulle sünnipäevaks võiksin kinkida? Tahad sa uut autot, uut maja või mõnda teemantehet?” “Juss, ma tahan lahutust”, vastab Juuli. Juss muutub kurvaks ja sõnab: “Halasta. Mul ei olnud plaanis nii palju kulutada sünnipäeva kingile!”…

Loe edasi

Pidu

Staap pidas salaplaani. Pikaajaline hoolas koristaja oli saamas 60 aastat vanaks ja staap kavatses selleks puhuks talle suure peo korraldada. Kuid saladust ei suudetud hoida ja koristaja sai salaplaanist teada. Ehmus ära ja jooksis staabiülema juurde kaebama. “Palun ülemus”, hädaldas koristaja. “Palun keelake see pidu ära!” “Miks proua”, on ülemus imestunud. “Nad tahavad teid ju…

Loe edasi

Praed

Juss ja Oss lähevad pubisse sööma. Baarman asetab letile kaks šnitslit. Oss haarab kähku suurema lihatükiga prae ja kukub õgima. “Sa ei oska üldse viisakas olla”, tähendab Juss Ossile. “Aga kui sina oleksid esimesena valinud siis millise prae sina oleks võtnud”, pärib Oss. “Mina oleks viisakusest võtnud väiksema lihatükiga”, vastab Juss. “No näed nüüd”, röömustab…

Loe edasi

Jooksus

Naine helistab politsei korrapidajale ja küsib: “Ega te juhuslikult ei tea kas mõni hullumeelne on eelmisel nädalal hullumajast minema jooksnud!” “Ei tea”, vastab korrapidaja. “Aga miks te seda küsite?” “Mu mees jooksis kellegagi kodust minema”, vastas naine!

Sinikas

Mees vaarub politseijaoskonda, muhk otsa ees ja silm sinine. “Mind rünnati”, kurdab mees. “Kuulsin aiast mingeid hääli ja läksin kontrollima. Nii kui aeda sisenesin sain hirmsa obaduse ja kaotasin teadvuse!” Üks politseinik saadeti asja kontrollima. Politseinik tuleb mõne aja pärast tagasi, muhk otsa ees ja silm sinine. “Kas sind ründas sama isik”, pärisid teised? “Ei”,…

Loe edasi

Pime

Pime mees läheb oma juhtkoeraga mööda tänavat. Jõuavad ristmikuni kus liiklus on hullumeelne. Koer astub külma rahuga liiklusmõllu. Pidurid vilistavad, signaalid üürgavad kuid kuidagi pääsevad nad tervelt üle tänava. Pime mees võyab taskust küpsise ja annab koerale. Mööduja, kes oli kõrvalt jälginud kogu seda mõllu küsib pimedalt, et miks too koerale küpsist annab? Too oleks…

Loe edasi

Peitus

Einstein, Newton ja Pascal mängivad peitust. Einsteini kord on otsida. Einstein paneb silmad kinni ja hakkab kümneni lugema. Pascal jookseb ära ja poeb peitu. Newton seisab Einsteni selja taha, joonistab maha meeter korda meeter ruudu ja jääb selle keskele seisma. Einstein loeb kümneni, teeb silmad lahti ja näeb koheselt Newtonit. “Newton leitud”, hõikab Einstein. “Ei ole leitud”,…

Loe edasi

Tähistamine

Lillemüüja Viru väravate juures hakkab õhtul otsi kokku tõmbama. Ainul kaks viimast roosikimpu ongi jäänud. Näeb ühte ärimehe moodi meest lähenemas ja hõikab: “Härra! Üllatage oma naist, ostke talle kimp punaseid roose!” “Mul ei ole naist”, vastab ärimehe moodi mees. “Aga viige siis see kena kimp valgeid roose oma tüdruksõbrale, ta muutub kindlasti väga lahkeks”, katsetab…

Loe edasi

Rohi

Doktor läheb apteeki oma meditsiinipaunale täiendust hankima. Näeb, et mees najatub vastu apteegi seina, ise näost valge ja väriseb. Uurib siis apteekrilt, et mis mehel viga on. “Ta tuli hommikul apteeki ja tahtis saada midagi kõha vastu”, selgitab apteeker. “Ma kõhasiirupit ei leidnud ja andsin talle kõhulahtistit!” “Sa idioot”, plahvatab doktor. “Kõha kõhulahtistiga ei ravita!”…

Loe edasi

Algus

Mees tuleb töölt koju, istub teleka ette ja ütleb naisele: „Too mulle üks õlu enne kui see hakkab!“ Naine toob mehele õlle. Mees joob õlle ära ja ütleb jälle naisele: „Too mulle üks õlu enne kui see hakkab!“ Naine hakkab puhisema, muutub näost punaseks kuid toob mehele ühe õlle. Mees joob õlle ära ja käratab…

Loe edasi

Õpetus

Naine läheb tennise tunde võtma. Instruktor vaatab ja märkab, et naine hoiab reketit valesti käes. „Teate mis“, õpetab instruktor. „Kui te hoiaksite reketit nagu oma mehe riista siis tuleks teil kindlasti õieti välja!“ Peale seda õpetust annab naine kohe kaks väga head servi. „Väga hea“, kiidab instruktor. „Aga nüüd võtke reket suust ja proovige käega!“…

Loe edasi

Tunnistaja

Poliitik tuleb tähtsalt kohtumiselt ja näeb, et tema tänava äärde pargitud BMW’le on keegi otsa sõitnud. Esituled ja esi-pamper puhta puruks. Vaatab ümber, et leida kas mõnel lähedal seisval autol on avariitunnused. Ei miskit. Lõpuks märkab kojamehe vahele torgatud paberilipikut. Poliitik võtab selle ja loeb: „Vabandust, ma just sõitsin su BMW puruks. Tunnistajad, kes nägid…

Loe edasi