Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Prints

Metsade ja mägede taga, üle suure mere olid kord kaks kuningriiki. Ühes kunigriigis elas imeilus printsess ja teises kuningriigis tugev ja terve prints. Ükskord, ühel ballil, nad kohtusid ja tantsisid koos kaera-jaani. Peale tantsu küsis prints printsessilt, “Kas sa tuled mulle naiseks?” “Ei”, vastas printsess. Sellest hetkest peale oli prints õnnelik. Käis kalal ja jahil,…

Loe edasi

Aretus

Andrus ja Eedi otsustasid oma pika vihavaenu lõplikult lahendada. Leppisid kokku, et kumbki aretab 5 aasta jooksul välja võitluskoera kes siis omavahel võitlevad ning et kaotaja enam võitja vastu ei kobise ja allub võitjale täielikult. Andrus andis Riigikantseleile ülesande leida maailma kõige tugevamad doberman, rotveiler ja siberi hunt, need omavahel ristata ja aretada välja maailma…

Loe edasi

Ansip

Kurgjärvel, suvepäevade avamisel, oli Kivinägu sunnitud vastama ajakirjanike teravale kriitikale selle kohta, et ta on kalk ja kivistunud nagu kuju. “See on absurdne süüdistus”, vastas Kivinägu. Kui mind valitakse siis te alles näete kui kirglik ja elav ma olen!” Jürgen sikutab kõne ajal Kivinägu käisest ja sosistab kõrva: “Kas sa tead, et sul istub tuvi…

Loe edasi

Valimislubadus

IRL-i saadikukanditaat kohtub valijatega. Oma kõnes ütleb ta muuhulgas: “Ühel päeval laenutasin ma DVD a mis ma sellelt nägi? Nägin mitut erinevat sorti seksi. Mehed seksivad omavahel, naised omavahel, üks naine kolme mehega, transseksuaalid loomadega, sodoomia, jne. Kui te seda tahate siis valige sotse. Aga kui te mind valite siis luban, et taolised DVD-d kaovad…

Loe edasi

Riietus

Ärimees Oss kutsutakse maksuametisse oma tuludeklaratsiooni kohta selgitusi andma. Oss mõtleb omasoodu kuidas ta küll välja peaks nägema, et maksuametnik teda uskuma jääks. Pärib siis nõu sekretärilt. „Riietuge hästi vaeselt ja räbaldunult“, õpetab sekretär. „Siis maksuamet näeb, et Teil pole raha isegi oma välimuse eest hoolitsemiseks!“ Oss pärib nõu ka oma advokaadilt. „Riietuge hästi šikilt…

Loe edasi

Kohalik tariif

Barak Obama, Vladimir Putin ja Andrus Ansip hukkusid lennuõnnetuses ja sattusid põrgusse. Halasid Kuradile, et ootamatu lahkumise pärast jäid kõik asjad pooleli. Kurat viis nad ühte tuppa kus oli laual punane telefon. “See on kuum liin maaga”, selgitas kurat. Aga selle kasutamine on väga kallis. Esimesena helistab Putin. Räägib viis minutit ja Kurat esitab talle…

Loe edasi

Pimedad

Ühel kaunil suvehommikul läks pime jänkupoiss jalutama. Jänku oli pime sünnist alates ja ta ei näinud mitte-mitte midagi. Jalutas mööda rada kui ühtäkki komistas rajal lebava mao otsa ning kukkus ninali. “Vabandage palun”, ütles jänkupoiss. “Ma olen pime ja ei näinud Teid.” “Sellest pole midagi”, vastas madu. “Mina olen ka sünnist saati pime ja ei…

Loe edasi

Sipelgas, muditud

Sipelgas töötas terve suve nii nagu jaksas. Ehitas maja ja korjas talveks toiduvarusid. Rohutirts mõtles, et sipelgas on loll kes ei oska elust mõnu tunda. Kargas mööda aasa ringi, pani pidu, võttis päikest ning ei mõelnud tulevikule. Kui peopanemiseks raha otsa sai, laenas aga pankadelt juurde. Lõpuks jõudis kätte sügis ja esimesed öökülmad rääkisid talve…

Loe edasi

Puuraidur

Elas kord Tartumaal, Emajõe kallastel puuraidur. Langetas päevad läbi puid, et iseendal ja naisel elunatukest sees hoida. Ühel päeval, siis kui ta jõe kaldal puid raius, pääses kirves varre otsast lahti ja kadus jõkke. Mees kukkus suure häälega nutma – tema igapäevast leiba andev tööriist oli läinud. Metsavana kuulis mehe hala ja tuli pärima, et…

Loe edasi

ESM

Head sõbrad, räägin teile ühe muinasjutu. Ükskord tuli Põlvamaale, Soodoma külla, tähtis mees Tallinnast. Ehitas sinna uhke villa ja rajas oma firma. Hakkas kokku ostma elusaid halljäneseid 10 euri tükist. Külaelanikud teadsid, et ümberkaudsetes metsades on palju jäneseid ning asusid neid hoolega püüdma. Tähtis mees ostis tuhandeid jäneseid kuid siis sai külaelanike innukus otsa. Tähtis…

Loe edasi

Elatusmiinimum

Mees tuleb töölt ja näeb, et naine pakib kohvrit. “Kuhu sa lähed”, pärib mees. “Sõidan Oslosse”, vastab naine. “Seal pidavat prostituudid teenima 100 eurot korra eest aga mina teen seda sinu jaoks tasuta!” Mees otsib kapist välja oma kohvri ja hakkab samuti pakkima. “Ja kuhu sina lähed”, pärib naine? “Sõidan ka Oslosse”, vastab mees. “Tahan…

Loe edasi

Spaa

Vene uusrikas annab arhitektile juhiseid oma uue maja plaani koostamiseks. Muuhulgas tahab ta, et majas oleks kolm basseini – üks sooja veega, teine külma veega ja kolmas ilma veeta. Arhitekt vaatab mehele lolli näoga otsa ja pärib, et miks kolmas ilma veeta. “Osad mu suguvõsast ja sõpradest ei oska ujuda”, vastab uusrikas.