Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Kutse

Kaks orkestranti lepivad omavahel kokku, et kui üks neist sureb siis annab ta teisele teada, kuidas on elu teispoolsuses. Juss saab infarkti ja sureb. Tal õnnestub luua kontakt Aaduga. Seletab, kuidas on olukord sealpool. Orkester pidi olema parim aga tal oli ka üks halb uudis; “Aadu! Meie 9-sümfoonias on soolo planeeritud sinu jaoks!”

Materjal

Õpetaja küsis lastelt, et kui maailmas oleks ainult üks materjal, siis millist materjali te endale tahaksite? Maali: „Kulda. Kulla eest saab palju raha ja ma saan osta Porcshe!“ Aadu: „Plaatinat. Selle eest saab veel rohkem raha ja ma saan osta Ferrari!“ Juku: „Silikooni. Mu emal on kaks kotti silikooni ja kui te ainult näeksite palju…

Loe edasi

Tõestus

Ekstsentriline filosoofiaõpetaja tegi üliõpilastele testi – tõstis tooli keset lauda ja andis ülesande; “Tunni aja jooksul, kasutades kõike mida te semestri jooksul olete õppinud, tõestage, et seda tooli pole olemas”. Kõik kukkusid kirjutama pikki põhjendusi. Üksnes üks tudeng kirjutas kaks sõna, andis töö ära ja lahkus. Nädala pärast olid tööd hinnatud ja A sai ainult…

Loe edasi

Raksu

Õpetaja küsis 3. klassilt; “Õelge, milline on parim aeg pirnide korjamiseks?” Juku vehib hoogsalt käega ja õpetaja palub tal vastata. “Siis kui aednikku pole kodus ja koer on kusagile kinni pandud”, vastab Juku!

Tutvus

Eesti Loomakaitsjate ponnistustel oli edu ja neil õnnestus asutada abitelefon konnadele. Konn Felix helistas ja uuris, et mida tulevik talle toob. “Sul seisab ees kohtumine noore neiuga kes tahab kõike sinust teada”, vastati abitelefonilt. Felix on meelitatud. “Kas kohtumine on kusagil peol või restoranis”, uudistab ta? “Ei”, vastatakse liinilt. “Kohtumine on kooli bioloogiaklassis!”

Sõrmuse hooldus

Noored astusid “Mati kullärisse”, et valida välja abielusõrmused. Tüdrukule meeldis hirmsasti teemantiga plaatinasõrmus ja ta valis selle. Enne poest lahkumist küsis ta müügimehelt, et kuidas tuleb sõrmust hooldada. Müügimees muigas ja vastas; “Kolm korda päevas tuleb seda pesta nõudepesu vees!”

Haljastus

Käisin TLN peal jalutamas ja näen, et kaks meest teevad tööd. Aga väga arusaamatut tööd – üks kaevab augu ja teine ajab kohe augu tagasi täis. Läksin ja küsisin selgitust. See kes kaevab vastas; “Me oleme haljastajad ja istutame puid. See lurjus, kes peaks puu auku panema, on jälle haigeks jäänud!”

Küsimus

Kaks joodikut komberdavad mööda tänavat. Üks ütleb teisele: „Kui ilus öö! Vaata ainult seda kuud!“ Teine vaatab esimesele imestunult otsa ja vastab: „Segi oled või? See ei ole kuu, see on päike!“ Komberdavad kahekesi edasi ja vaidlevad kui vastu tuleb üksik joodik. Esimene tervitab vastutulijat ja palub abi: „Kas te aitaksite meid. Mis asi see…

Loe edasi

Ristimine

Kolm kirikuhärrat lõunastavad ja jutt läheb nahkhiirtele. “Mul on sadu nahkhiiri kellatornis. Olen neid häälega hirmutanud aga ei midagi”, räägib esimene. “Mul on tuhandeid. Olen proovinud neid mürgitada aga neid tuleb hoopis juurde”, räägib teine. “Ma ristisin na kõik ära ja kandsin kiriku hingekirja”, räägib kolmas. “Sellest hetkest alates pole ma ühtegi näinud!”

Muutus

Ma olen 25 aastat abielus olnud. Ütlesin naisele; „Kallis. 25 aastat tagasi elasime odavas üürikas, meil oli mustvalge TV, meil polnud raha kuid ma magasin igal öösel 25 aastase blondiiniga. Nüüd on meil tiba raha, vaatame suurt värvilist TV-d kuid ma magan 47 aastase naisega.“ Naine vastas; „Mine ja leia 25 aastane blond chick ja…

Loe edasi

Kaamelitarkus

Lapskaamel läheb emakaameli juurde ja küsib; „Miks meil nii suured silmad on?“ „Selleks, et liivatormis hästi näha“, vastab ema. „Aga miks meil nii suured jalad on“, jätkab laps pärimist? „Selleks, et me liiva sisse ei vajuks“, vastab ema. „Aga mis kotid meil seljas on“, pärib laps? „ Selleks, et saaksime nädalate kaupa söömata ja joomata…

Loe edasi

Hoiatus

Tähelepanu! Uus viirus on liikvel nimega “Töö”. Te võite selle saada oma kolleegidelt, ülemustelt, naiselt, jne. E-meiliga, kirjaga, märguandega või suuliselt. Viirus võib täielikult hävitada Teie isikliku elu. Kui te puutute viirusega kokku siis minge mõne sõbraga kõrtsi ja napsitage kuniks viirus on teie ajust täielikult kustutatud. Edastage see hoiatus oma 5-le sõbrale. Kui Teil…

Loe edasi