Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Tagajärg

Täna peatati mind tänaval ühe tüütu küsitleja poolt. Tundis huvi, et kas mul on viimasel ajal olnud avariisid milles mina süüdi polnud. “Jah”, vastasin. “Ja millised olid selle tagajärjed”, päris ta edasi? “Tagajärg saab varsti kahe aastaseks”, pidin tõdema!

10 põhjust miks Jumal lõi Eeva

10. Jumal muretses, et Aadam võib eedeni aias ära eksida sest mehed ei küsi kunagi juhiseid! 9. Jumal teadis, et ühel päeval peab olema keegi kes ulatab Aadamale televiisori puldi. Mehed ei vaata mis on televiisoris vaid vaatavad mis veel on televiisoris! 8. Jumal teadis, et Aadam ei muretse ise kunagi uut viigilehte kui vana…

Loe edasi

Porgandid

Kas vana daami kohtusid üle pika aja. Alustuseks oli tavaline chit-chat teineteise tervise ja toimetuleku kohta. Lõpuks küsib esimene teiselt kuidas abikaasa tervis on. Teine: „Jukut ei ole enam. Juku suri eelmisel nädalal. Saatsin ta aiast porgandeid tooma, sai infarkti ja sinna vagude vahele ta surigi!“ Esimene: „Oi, mul on sinust lõpmata kahju! Minu kaastunne!…

Loe edasi

Kaastunne

Mees sõidab külavahel ja näeb suurt hulka mehi ühe maja juures. Peatub ja pärib siis ühelt külamehelt, et mis juhtus. “Jussi oinas puskis tema ämma ja see suri”, selgitas küsitu. “Rahvahulga järgi otsustades on Jussi ämmal palju sõpru”, tähendas mees. “Ei seda mitte”, vastas külamees. “Me kõik tahame oinast ära osta!”

Valimine

Toimub presidendikandidaatide pressikonverents. Reporter küsitles THI-d; “Paljud räägivad, et Teid valitakse presidendiks tänu teie abikaasa ennenägematule võimele leivaküpsetamises, uisutamises ja taarakorjamises? Kas see on tõsi?” “See on jama”, vastab THI. “Tal on ju üksainus hääl!”

Raamatupidamine

Raamatupidaja läheb arsti juurde ja kurdab; “Ma ei saa üldse magada!” “Kas te olete proovinud voodis lambaid lugeda”, pärib arst. “Selles see probleem ongi”, vastab raamatupidaja. “Mul läheb lugemine sassi ja siis ma kulutan tunde, et viga üles leida!”

Süda

Arst kutsub südamehaige südame siirdamise operatsioonile. “Mul on teile hea uudis”, lausub arst. “Meil on Teile kaks südame doonorit! Üks oli õpetaja ja teine ametnik! Millist soovite?” “Võtaks ametniku oma”, vastab südamehaige. “Võin kihla vedada, et seda pole üldse kasutatud!”

Pokker

Arsti kodus heliseb telefon. Doktorihärra vastab. Liinil on tema kolleeg kes teatab, et pokkerilauas on puudu neljas käsi. “Tulen kohe”, vastab arst. Doktorihärra paneb kiiresti riidesse ja naine uudistab, et kas on tõsine juhtum? “Väga tõsine”, vastab arst. “Seal on juba kolm arsti ja vajatakse veel lisaks!”

Andur

III klass läheb ekskursioonile pääste komandosse. Komando pealik näitab lastele suitsuandurit ja küsib, et mis see on. Juku tõstab käe ja vastab: “See on see mis emale annab märku, et söök on valmis!”

Hinnang

Maali ostis kallist kosmeetikat mis pidi garanteerima noorusliku väljanägemise. Mökerdas endale kosmeetika peale ja läks Aadu juurde. „Kallis Aadu“, küsis Maali. „Kui vana ma välja paistan?“ „Kallis“, vastas Aadu, „sinu naha eest annaksin 20, sinu juuste eest 18 ja figuuri eest 25!“ „Oh sa meelitaja“, punastas Maali heast meelest. „Vara röömustad“, ütles Aadu. „Ma pole…

Loe edasi

Kana

Mees läheb arsti psühhiaatri juurde ja kurdab; “Doktorihärra, ma arvan, et mu vend on loll. Ta peab ennast kanaks!” “Miks te ei lase tal pöörduda minu poole”, imestab psühhiaater. “Me ei saa”, vastab mees. “Me tegelikult vajame neid mune mis ta muneb!”

Oksjon

Naine läks eksootiliste loomade oksjonile kuna tahtis endale üksilduse peletamiseks rääkivat papagoid. Toodigi üks selline müüki. Oksjoni käigus kerkis hind taevasse kuid lõpuks jäi naine peale. Raha makstes küsis naine oksjonipidajalt; “Ma loodan, et see lind ikka räägib?” “Ma garanteerin selle”, vastas oksjonipidaja. “Mis te arvate kellega te siin siis hinna üle kauplesite?”