George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!
Tööl on meil selge tööjaotus – ühed töötavad palju, teised saavad palju. Ei mingit segadust!
Õnn võib kiirelt kaduda. Selle pärast ostke pool liitrit rohkem.
Alguses rääkis mu tüdruksõber, et voodis on kõik lubatud aga siis pasundas, et suppi ei tohi voodis süüa ja arbuusi söömine on täiesti keelatud!
Lähed puussepa juurde, laastud ja saepuru igal pool. Lähed juuksurisse, juuksed igal pool. Lähed panka. Raha pole näha ja isegi pastakad on ahelates!
“Võta laps tööle kaasa” päeval võtsin lapse kaasa. Aga kui me sisse astusime, hakkas ta nutma. Murelikud töötajad küsisid temalt, mis viga on? Laps “Kus on kõik need klounid, kellega isa ütles, et töötab koos?”
Ma vihkan, kui inimesed ütlevad: “Käitu nagu täiskasvanu”. Kas oled viimasel ajal täiskasvanuid näinud? See on kohutav nõuanne!
Olen elus punktis, kus kõige kuumem sõnum, mida saan, on: “Teie retsept on kättesaamiseks valmis.”
Õeldakse, et naer ja seks pikendavad eluiga. Seega naerge seksides!
Arst: Kas te kannate prille. Patsient: Ei. Arst: Aga teil on ninal iseloomulik prillijälg. Patsient. See on õllekruusist!
Ma ei julge minna töövestlusele. Äkki sobingi ja pean siis tööle hakkama?
Meil tuleb katsuda terveks saada enne seda kui teid hakatakse ravima.
Noore ja vana spetsialisti vahe on selles, et noorel silmad säravad aga vanal tõmblevad.
