Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Koer

Maali helistab Juulile ja kurdab, et tal läks koer kaduma. “Kas sa internetti teate panid”, pärib Juuli? “Oled sa peas segi või”, ohhetab Maali. “Koer on aasta aega vana. Lugeda ta veel ei oska.”

Naine läheb kosmeetiku juurde. “Ma tahan välja näha nagu filmistaar”, ütleb naine. “Palju see maksab?” “Mitte midagi”, vastab kosmeetik. Naise imestust märgates selgitab; “Te näete välja täpselt nagu Metsamoor Nukitsamehes.”

Kvalifitseeritud majorid

Kindral kutsus koloneli ja päris, et kas kolonelil on kaks tarka majorit olemas. “Muidugi on”, vastas kolonel. “Siis saada nad siia”, käratas kindral. “Ma pean kabinetis mööbli ümber laskma tõsta!”

Tulemus maatriks

Tark mees ja tark naine = romanss Tark mees ja loll naine = rasedus Loll mees ja tark naine = intriig Loll mees ja loll naine = abielu

Vargad

Naine äratab öösel mehe ja sosistab talle hirmunult; “Allkorrusel on murdvaras. Sööb kooki mille ma õhtul küpsetasin.” Mees haigutab ja küsib unise häälega; “Ja keda ma peaksin nüüd siis kohale kutsuma? Kas politsei või kiirabi?”

Valge

Juku hakkab abielluma. Pulmade eelõhtul läks ta ema juurde ja päris; „Ema, miks pruutkleidid on valged?“ „See näitab inimestele, et pruut on puhas ja värske“, ütles ema. Juku otsustas ka teada saada isa arvamuse samas küsimuses. „Enamus kodumasinaid on valget värvi“, vastas isa.

Ilustamine

Mees läheb baari ja tellib pitsi viina. Võtab selle ära, vaatab põuetaskusse ja tellib uue pitsi. Võtab selle ära, vaatab põuetaskusse ja tellib jälle uue. Nii mitu korda järjest. Baarmani hakkab asi huvitama ja pärib, et mis ta sinna taskusse piilub. “Mul on taskus naise pilt. Kui naine hakkab ilusaks muutuma, võin koju minna”, selgitab…

Loe edasi

Enne

Kolm meest räägivad imelikest kokkusattumustest. Esimene mees pajatas; „Mu naine luges muinasjuttu KAKS LINNA ja sünnitas kaksikud.“ „Milline kokkusattumus“, ütles teine mees. „Minu naine luges jällegi KOLME MUSKETÄRI ja sünnitas kolmikud.“ „Tule taevas appi, ma pean jooksma“, ütles kolmas mees. „Mul jäi naine koju lugema ALI BABA ja 40 RÖÖVLIT.“

Küsitlus

ETV küsitles enne Riigikogu valimisi vanalinnas inimesi nende valimiseelistuste kohta. Reporter peatas kaks meest ja küsis; “Kas te valite pähklinäkse või kohukesi?” “Ma ei vali kumbagi”, vastas esimene mees. “Ma ei tunne neid.” „Ma ei vali ka kumbagi, tunnen neid kõiki liiga hästi“, vastas teine mees.

Targad puudlid

Pähklinäksist daam ja kohukesest daam jalutavad oma puudlitega Kadrioru pargis. Ajaviiteks diskuteerivad oma puudlite tarkuse üle. “Minu puudel oskab eksimatult telekapuldist valida TLN TV”, kiitleb kohukesest daam. “Ma tean seda”, vastab pähklinäksist daam. “Minu puudel rääkis mulle seda.”

Suurus

Õpetaja küsib Jukult; “Kui suur on Reformierakond?” “Umbes meeter kuuskümmend”, vastab Juku. Õpetaja saab pahaseks; „Ma tahtsin teada mitu inimest on Reformierakonnas. Kuidas sa sellise vastuse said?“ „Minu isa on meeter kaheksakümmend“, vastab Juku. „Õhtuti töölt tulles tõmbab ta käega üle kõri ja ütleb, et mulle on Reformierakonnast siia maani.“

Pangarööv

Hansapangas on toimunud rööv, politsei on sündmuskoha ümber piiranud ja läbi otsinud. Politseinik läheb kurva näoga komissari juurde ja teatab, et röövel pääses minema. Komissar saab väga kurjaks ja käratab; „Kuidas ta sai lahkuda? Ma ju käskisin kõikide väljapääsude juurde politseiniku panna!“ „Panime, aga ta lahkus ilmselt mõne sissepääsu kaudu“, vastab politseinik.