Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Hajameelsus

Aadu ja Juss sõidavad minivan-iga Tartus mööda Riia tänavat. Päike paistab silma ja kõrvalistujal Aadul on vaateväli üsna hägune. Esimesel ristmikul märkas Aadu, et Juss justkui oleks punase tulega üle ristmiku sõitnud. Mõtles, et see oli tema enda tähelepanematus kuid järgmisel ristmikul kordus sama lugu. Kolmanda ristmiku lähenedes oli Aadu valvas ja Juss põrutas jälle punase tulega üle ristmiku. Aadu…

Loe edasi

Valimised

Reisilennukil hakkab mootor jukerdama ja piloot ütleb stjuardessile, et see valmistaks reisijad ette võimalikuks hädamaandumiseks. Natukese aja pärast küsib piloot, et kas kõik reisijad on ette valmistatud. “Kõik väljaarvatud üks poliitik, kes veel mööda lennukit käib ja oma valimisreklaami jagab”, vastab stjuardess.

Vaata oma nabast kaugemale

See nabavärk on kahtlane küll. Eriti kui oma nabast kaugemale ei näe. Ükskord oli üks poiss, kellel oli kuldne kruvi nabaaugus. Küsis oma emalt, et kuidas selle kruvi ära saab. Ema ütles, et ära võta seda kruvi kunagi ära. Küsis siis teistelt täiskasvanutelt ja kõik kordasid sama. Poiss kasvas oma kruviga suureks ja armus kaunisse…

Loe edasi

Üllatus

Günekoloog: „Proua, mul on Teile suurepärane uudis!“ Naine: „Ma ei ole proua, ma olen preili!“ Günekoloog: „Preili, mul on teile halb uudis! Te olete rase!“

Juku poes

Juku läheb mänguasjade poodi, valib omale ühe mänguauto läheb kassasse ja tahab selle eest maksta „Monopoly“ lauamängu rahaga. „Poiss“, muutub kassapidaja pahaseks, „kas sa oled loll? See pole ju pärisraha!“ „Ise oled sa loll“, vastab Juku. „See pole ka pärisauto!“

Silt

Motiveeriv silt plastilise kirurgia kliiniku vastuvõtus: „Kui elu annab teile sidrunid siis lihtne operatsioon annab teile melonid!“

Post-diagnoos

Patsient: Doktorihärra, mis mul siis viga on? Arst: Ma ei tea aga eks lahkamine annab vastuse!

Klubi

Ants hakkab väga eksklusiivse nudistide klubi liikmeks. Oma esimesel päeval läheb ta klubisse, võtab ta seljast kõik riided ja alustab avastusretke. Imeilus blondiin jalutab talle basseiniveeres vastu ja Antsul tekib koheselt erektsioon. Blondiin võtab Antsul ümbert kinni ja ütleb; „Te kutsusite mind härra. Klubi reeglid näevad ette, et kui Teil tekib naise peale erektsioon, peab…

Loe edasi

Uus diagnoos

Mees läheb ärritatuna psühhiaatri juurde ja pärib; „See on kohutav. Ma olin ärireisil kuid reis lõppes varem. Saatsin naisele e-meili, et saabun päev varem. Kui koju jõudsin, leidsin naise oma parima sõbraga voodist. Midagi peab väga valesti olema, doktor?“ Arst vaatab meest ja ütleb; „Võib-olla ei saanud Teie naine e-meili kätte?“

Diagnoos

Naine kiirustas arsti juurde ise väga murelik ja ärritunud. „Doktor, vaadake mind läbi“, rääkis naine ärritunult. „Ärkasin hommikul ja vaatasin ennast peeglist. Ma nägin sirgeid ja sorakil juukseid, kahvatud nahka, punaseid ja punnitavaid silmi ja mu väljanägemine oli nagu laibal. Mis on mul viga doktor?“ Arst vaatas naist paar minutit ja vastas; „Ma saan esmapilgul…

Loe edasi

Oh neid turiste küll!

Abielupaar on puhkusel Tiibetis. Ühel päeval šhoppavad nad väikeses külakeses ja naine soovib mehe käest teada, mis on kell. Mees vaatab oma rannet ja avastab, et on kella hotelli jätnud. Pärast mõningaid edutuid katseid leida mõni inglist purssiv kohalik, näevad nad tänava ääres istumas vanameest eesliga. „Vabandust“, ütles mees. „Kas te ei ütleks meile mis…

Loe edasi

Kallis raha

Lätlane läheb baari ja ütleb baarmanile; „Ma pole söönud mitu päeva. Üks suur õlu oleks minu jaoks liiga suur ports ja magu hakkaks valutama. Kui palju maksaks üks pits õlut?“ Baarman takseerib lätlast ja pakub; „Üks pits õlut peaks sulle paras olema jah. See maksab kaks santiimi.“ Lätlane läheb ähmi täis ja kukub ohkima; „Ma…

Loe edasi