Anekdoodid | Kolonel Hans

Rünnaku suund

Stalin peab Žukoviga sõjaplaani. „Mis sa arvad marssal, millises suunas peaksime ründama“, pärib Stalin. „Lääne suunas, seltsimees Stalin“, vastab Žukov. Stalin saadab selle peale marssali järele mõtlema. Väljudes pomiseb Žukov omasoodu; „on alles siga“. Beria kuuleb pominat ja kannab sellest Stalinile ette ning marssal kutsutakse tagasi Stalini juurde. Stalin pärib marssalilt; „Kes sul Žukov mõttes…

Loe edasi

Halva ilma üllatus

Ühel laupäeva hommikul riietus mees vaikselt ja läks garaaži, et haarata kaasa sõudevarustus ja minna sõpradega kanuutama. Jõudnud välja nägi ta, et ilm taolise meelelahutuse jaoks oli tõeliselt vastik – paduvihm, äike ja tormas. Mees läks tuppa tagasi, võttis vaikselt riidest ja puges naise selja taha sooja. Tundis, et sellise halva ilmaga on paras aeg…

Loe edasi

Bussis

Võrus bussi sisenenud naisterahvas vaatab ringi ega leia ühtegi vaba istumiskohta, sest kõik need on hõivatud kaitseväe ohvitseride poolt. Kuna daamist keegi ei suvatse välja teha, teeb too viimaks ise suu lahti ja küsib: “Ilmselt meie sõjaväes enam ohvitsere pole?” “Miks te nii arvate?” võtab keegi lähemal istuvatest ohvitseridest sõna. “Ohvitsere on meil lademes, kuid paraku…

Loe edasi

Üks hobuse lugu

Kogemustega hobusetreenijate üks tavapärane soovitus sisaldab vanasõna: “ Kui hobune, millel te ratsutate sureb, tulge ta seljast maha”. Tundub küllalt lihtne, kuid ELUS me sageli ei järgi seda soovitust. Selle asemel valime väljapääsu teiste võimaluste reast, kuhu kuuluvad: Ostame tugevama piitsa. Proovime uusi suuraudu või päitseid. Vahetame ratsanikku. Liigutame hobuse teise kohta. Ratsutamisele teeme sagedamini…

Loe edasi

Arvutite sugu

Mõtlen, et arvutid on naissoost kuna: Neis on tohutul hulgal seosetut informatsiooni. Naabrimehel on alati parem. Nad on kenad ja säravad seni, kuni sa nad koju oled toonud. Nad teevad kõike, mid soovid, kui sa kasutad õigeid väljendeid. Nõuab suurt pingutust, et neid ööseks välja lülitada. Varukoopiat tuleb pidevalt värskendada. Sisemised puudused ilmnevad kasutamise käigus….

Loe edasi

Abielu rutiin

Kui oled kaua abielus olnud, muutub elu ikka rutiinseks. Mees ei pane naist tähele mida naine ka ei ütleks või kuidas ka ei riietuks – ikka null tähelepanu. Leiab siis naine kusagilt kapist vana gaasimaski ja paneb pähe, läheb mehe juurde ja küsib: “Kas sa tõesti ei märka minu juures mingeid muutusi?” Hulk aega uurib…

Loe edasi

Nahksed kanuud

Mere- ja õhuvägilane ning protokolliteenistuse asjapulk saadetakse EL missioonile Somaalias. Ühel vabal päeval lähevad nad kolmese kanuuga metsikut loodust nautima. Õnnetuseks võtab inimsööjate suguharu nad jõel kinni. „Ma annan teile valida millist surma te eelistate, aga peale surma teeme teie nahkadest kanuud“, ütleb suguharu pealik. Merevägilane küsib relva ja laseb ennast maha. Õhuvägilane küsib nööri…

Loe edasi

Lahing

Minister pärib kindralilt mida too arvab eesseisvast lahingust. „Jumal teab, et see kaotatakse“, vastab kindral. „Aga miks me siis sinna lahingusse läheme“, pärib minister edasi. „Et teada saada, kes kaotab“, vastab kindral.

Ajurakud

Ükskord aegadel ammustel, mingi eksituse tõttu, juhtus nii, et naise ajurakk sattus mehe koljusse. Ajurakk vaatas närviliselt ümberringi ja ei kedagi – kõik oli tühi ja vaikne. “Tere”, hõikas naise ajurakk vaikselt. “On siin keegi?” Ei mingit vastust. “Tere”, hõikas naise ajurakk kõvemini. “On siin keegi?” Jälle ei mingit vastust. “Tere”, karjus naise ajurakk nii…

Loe edasi

Heategu

Mees siseneb Kaarli kirikusse ja läheb kirikuõpetaja juurde. “Püha isa”, anna andeks mulle minu patud. II Maailmasõja ajal ma peitsin oma pööningule ühe juudi!” “See ei ole nüüd küll mingi patt mu poeg”, vastas kirikuõpetaja. “See on heategu!” “Aga ma lasksin tal iga peidikus oldud nädala eest maksta mulle kullast kümnekroonise”, ei jää mees rahule….

Loe edasi

Kuulutus

Kadunud on must-valge kass Miisu. Kassil on punane kaelarihm ja ta on väga intelligentne. Kallis Miisu! Kui sa juhtud seda kuulutust lugema siis palun tule koju!

Seks

Maali: Aadu kallis, kas sa mäletad seda kui me esimest korda seksisime? Aadu: Nalja teed või! Ma ei mäleta viimast kordagi!