George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!
Eesti Arstide Liidu juhatuses läks diskussioon tuliseks ja president saatis günekoloogi, uroloogi ja proktoloogi nende töökohtadesse!
Vahetevahel läheb kõik õlitatult aga pärast avastad, et tegelikult oli see vaseliin!
Aadu: kas valge on värv? Juss: On. Aadu: Kas must on värv? Juss. On. Aadu: No mida sa siin karjud. Ma ju müüsin sulle värviteleri!
Juss: Juulike, mängime kaarte lahtiriietumise peale. Juuli: Kas sa tahad vaadata või uhkeldada?
Õpetaja: Juku. Sinu kirjand kodukassist on sõna-sõnalt sama mille su õde esitas? Juku: Aga meil on kodus ainult üks kass!
Mõnda inimest vaadates tekib küsimus, et kas sündis lollina või läbis mingid kursused?
Naine tellis mulle Temu’st sportlikud tossud nr 43. Aga pakis olid kontsadega tossud nr 38. Hea, et naisele jalga sobisid.
Naine kinkis mulle sünnipäevaks reisi Egiptusesse. Läks juba lennukile ja ma saan nädala puhata.
Töötate hädapätakad? Mulle pärandas Nigeeria prints 90 miljonit dollarit. Kannan kohe vormistamiseks 5000 eurot üle ja headaega! Vot nii äpud!
Kui teil pole õnnestunud koguda stardiraha siis hakake koguma lõpuraha.
Egiptuses talv üle elada on odavam kui Eestis talvituda.
Ainult tuhvlialune küsib naiselt, kas ta tohib sõpradega minna õlut jooma. Tõeline mees teab ise, et ei tohi!
