Kolonel Hans | George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Süda

Arst kutsub südamehaige südame siirdamise operatsioonile. “Mul on teile hea uudis”, lausub arst. “Meil on Teile kaks südame doonorit! Üks oli õpetaja ja teine ametnik! Millist soovite?” “Võtaks ametniku oma”, vastab südamehaige. “Võin kihla vedada, et seda pole üldse kasutatud!”

Pokker

Arsti kodus heliseb telefon. Doktorihärra vastab. Liinil on tema kolleeg kes teatab, et pokkerilauas on puudu neljas käsi. “Tulen kohe”, vastab arst. Doktorihärra paneb kiiresti riidesse ja naine uudistab, et kas on tõsine juhtum? “Väga tõsine”, vastab arst. “Seal on juba kolm arsti ja vajatakse veel lisaks!”

Andur

III klass läheb ekskursioonile pääste komandosse. Komando pealik näitab lastele suitsuandurit ja küsib, et mis see on. Juku tõstab käe ja vastab: “See on see mis emale annab märku, et söök on valmis!”

Nr 270

Kohtasin eile õhtul baaris tibi kes lubas, et viib mind 50 euro eest paradiisi. Kuradi usufanaatikud, mulle ei meeldi sellised tüütud rahakorjamise kampaaniad!

Nr 269

Tulin kapist välja. Istusin seal eilsest alates kui hakkasime naisega peitust mängima.

Hinnang

Maali ostis kallist kosmeetikat mis pidi garanteerima noorusliku väljanägemise. Mökerdas endale kosmeetika peale ja läks Aadu juurde. „Kallis Aadu“, küsis Maali. „Kui vana ma välja paistan?“ „Kallis“, vastas Aadu, „sinu naha eest annaksin 20, sinu juuste eest 18 ja figuuri eest 25!“ „Oh sa meelitaja“, punastas Maali heast meelest. „Vara röömustad“, ütles Aadu. „Ma pole…

Loe edasi

Kana

Mees läheb arsti psühhiaatri juurde ja kurdab; “Doktorihärra, ma arvan, et mu vend on loll. Ta peab ennast kanaks!” “Miks te ei lase tal pöörduda minu poole”, imestab psühhiaater. “Me ei saa”, vastab mees. “Me tegelikult vajame neid mune mis ta muneb!”

Nr 268

Igapäevase füüsilise treeningu eeliseks võib olla see, et sa sured varem aga tervemana!

Nr 267

Mulle on alati õpetatud, et pean endast vanemaid austama. Kahjuks on järjest raskem neid leida.

Nr 266

Ma olen kindel, et piraatlus tapab muusikatööstuse – te proovige kitarri mängida kui käe asemel on konks!

Oksjon

Naine läks eksootiliste loomade oksjonile kuna tahtis endale üksilduse peletamiseks rääkivat papagoid. Toodigi üks selline müüki. Oksjoni käigus kerkis hind taevasse kuid lõpuks jäi naine peale. Raha makstes küsis naine oksjonipidajalt; “Ma loodan, et see lind ikka räägib?” “Ma garanteerin selle”, vastas oksjonipidaja. “Mis te arvate kellega te siin siis hinna üle kauplesite?”

Poes

Juku oma väikese vennaga tahavad poest tampoone osta. Kassiir küsib Jukult, et kui vana sa oled ja kas sa ka tead milleks need on? “Olen 8 aastane”, vastab Juku. “Need aga on minu 4 aastasele vennale”, osutab ta väiksemale poisile. “Päris täpselt ei tea mis need on aga nägime telekast, et kui neid kasutada siis saab sõita…

Loe edasi