Kolonel Hans | George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Võit

Järjekordse tüli käigus küsib mees naiselt, et mis too teeks kui mees võidaks loteriiga. “Võtaksin poole ja jätaks su maha”, nähvas naine. “Võitsin just 10 euri. Võta pool ja kao”, vastas mees.

Juku mängis õe ja selle sõbrannaga kodu. Isa jäljendades katsus ta õe sõbrannat kahe jala vahelt ja sai vastu näppe. “See hammustab”, hoiatas õe sõbranna! Juku sai vanemaks ja miilustas oma tüdruksõbraga auto tagaistmel. Katsus teist siit ja sealt aga jalgevahele ei roninud. Lõpuks tüdruksõber tahtis, et Juku katsuks teda ka alt. “Ei”, vastas Juku….

Loe edasi

Poeg

Punkar ronib bussi ja reisjad jäid punkarit suud lahti vaatama. Karvajalal olid juuksed värvitud kollaseks, punaseks, roheliseks, lillaks, mustaks ja ms. “Mis sa jõllitad”, käratab punk ühele vanamehele. “Kunagi noorest peast seksisin ma ühe papagoiga”, vastab vana. “Vaatasin, et oled äkki minu poeg!”

Nr 235

Meil on sõnavabadus aga telefonikõnede eest esitatakse arveid!

Nr 234

Kui te tahate tulla minu ellu siis palun, uks on lahti. Kui te tahate lahkuda minu elust siis palun, uks on lahti. Ma palun ainult ühte asja – ärge seiske uksel. Te takistate teiste inimeste liiklust.

Nr 233

Ühe sigareti suitsetamine vähendab teie eluiga 5 minuti võrra. Üks korralik naerupahvakas suurendab teie eluiga 10 minuti võrra. Järeldus: Naerev suitsetaja ei sure iial.

Nr 232

Joomine rooli taga on tänapäeval väga ohtlik tegevus. Kui ma eile õhtul mööda valimisjaoskondi sõitsin pistsin käe aknast välja, et vasakpööret näidata. Kurat, keegi tõmbas mul õlle käest ära!

And

“Kurat küll”, ütles mu naine ühel hommikul. “Mul on mõistus otsas!” “Pole midagi imestada”, vastasin talle. “Sa oled ju 30 aasta jooksul andnud mulle iga päev osakese sellest!”

Pikk

Abielupaaril täitus 50 aastat kooselust. Otsustavad, et alustavad päeva nii nagu 50 aastat tagasi–alasti hommikusöögi lauas. Mõeldud tehtud. Mõne aja pärast ütleb mammi; „Tead vanamees, mu rinnanibud on sama kuumad kui 50 aastat tagasi!“ „Pole mingi ime“, vastab vanamees. „Üks on sul kohvi tassis ja teine omletil!“

Sõnum naiselt

Ühel ilusal päeval helistab Maali Aadule töö juurde. Aadul tööd kõriauguni ja soovitab Maalil uuesti helistada kui suur kiire mööda saab. “Mul on ainult üks hea ja üks halb uudis”, lunib Maali. “No hea küll”, vastab Aadu. “Räägi siis see hea uudis ära!” “Hea uudis on see”, ütleb Maali, “et auto õhkpadi töötas!”

Pettus

Elas kord abielupaar kes vahetevahel tegeles ka seksiga. Mees tahtis seda teha ainult pimedas ja teki alla. Aga ükskord pani naine tule põlema ja nägi, et mees ei kasutagi oma seksiks ettenähtud kehaosa vaid mehel on käes vibraator! “Oh sa impotent. Sa oled mind 20 aastat petnud”, kurjustas naine! Mees vaatas naisele otse silma ja…

Loe edasi

Armukadedus

Maali kahtlustas, et Aadu petab teda ja ta mõtles äratada Aadus armukadeduse. Õhtal voodis päris ta äkki Aadult provokatiivselt; “Mis sa ütleksid kui ma tunnistaksin sulle, et ma magan sinu parima sõbraga?” “Kui nii”, vastas Aadu, “siis ütleksin, et sa oled lesbi!”