Naine läheb psühhiaatri vastuvõtule ja kurdab: Koju tulles nägin, et mu tütar ja naabripoiss olid alasti ja uurisid teineteise kehasid! Psühhiaater: Olge rahulik. See on täiesti normaalne! Naine: No ma ei tea, ma olen mures. Mu tütre abikaasa on samuti murelik!
Juuli: Emme, mulle ei meeldi see poiss kelle sa mulle meheks valisid. Tal on kõverad hambad ja kui ta naerab siis on ta tõeliselt inetu! Ema: Ära muretse. Peale abiellumist ta enam ei naera!
“Sina siis tahad saada minu väimeheks,” pärib Maali isa noorelt Aadult? “Ei taha”, vastab Aadu, “aga kas mul on valikut kui ma tahan Teie tütrega abielluda?
Andres ja Krõõt lasevad heinamaal sao otsas leiba luusse. Andres sirvib “Põllutöölehte”. “Näe Krööt”, hüüatab Andres äkitselt. “Seitung kirjutab, et inimesed on ainukesed jumalaloomad kes saavad orgasmi!” “No tõesta seda”, vastab Krööt irooniliselt! Andres tõuseb heinasao otsast ja paneb mühinal lauda poole Krööt imestunud näoga talle järgi vahtimas. Tuleb poole tunni pärast higiselt tagasi ja…
Juss: Juuli kallis! Kui ma suren siis kas sa lähed uuesti mehele? Juuli: Jah kallis, ma ei suudaks üksinda olla. Juss: Kas te magate siis samas voodis kus meie? Juuli: Jah, see on ju ainuke voodi meie majas. Juss: Kas te seksite ka selles? Juuli: Jah, ta on siis ju minu abikaasa! Juss: Kas ta…
Maali: Vanaema, kaua sina ja vanaisa juba abielus olete olnud? Vanaema: Juba 50 aastat lapsuke. Maali: Kas selle aja jooksul pole sa kordagi mõelnud lahutuse peale? Vanaema: Ei lapsuke. Korduvalt olen mõelnud mõrva peale aga mitte lahutusele!
Mees tuleb ülevas meeleolus hommikul koju, alkoholi lõhnad küljes ja huulepulga jälg põsel. “Sul peab väga hea põhjus olema, et sul hommikul kell 6 nii hea tuju on”, tähendab tige naine. “Hommikusöök”, vastab mees!
Vanemapoolne paar lamab voodis. Mees üritab magama jääda aga naisel on romantikahoog peal. Naine: Kallis, siis kui me alles alustasime hoidsid sa voodis tihti mu kätt. Mees nohiseb ja haarab naisel käest. Naine: Ja igal õhtul enne magama jäämist sa andsid mulle musi. Mees poriseb midagi ja annab naisele laubale matsuva musi. Naine: Ja päris…
Maali: Kui me olime äsja abiellunud siis õhtusöögilauas panid mulle alati taldrikule suurema lihatüki kui endale võtsid. Nüüd aga on see vastupidi. Kas sa Aadu ei armasta mind enam? Aadu: Nonsens! Sa oled hakanud paremini süüa tegema.
“Mis kuradi mees sa mulle oled”, karjus Juuli Jussi peale kui too ei kinkinud Juulile sünnipäevaks lillegi? “Ma poleks pidanud sinuga üldse abielluma!” “See on su oma süü”, karjub Juss vastu. “Eelmisel sünnipäeva kinkisin sulle hauaplatsi aga sa pole seda kasutanud!”
Mees läheb politseisse ja kurdab, et ta naine on kadunud. Läks eilsel naistepäeval shoppama ja pole siiani koju tulnud. Politseinik: Kui pikk on teie naine? Mees: No nii 1.60-1.70. Minust igaltahel pikem ei olnud. Politseinik: Kui palju ta kaalub? Mees: Täpselt ei tea. Väga kõhn ei ole ja paks ka mitte. Selline pehme käega katsudes….
