Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Nr 5714

Juss. Juuli kallis. Homme on meie pulma aastapäev. Äkki tapame põrsa lauale? Juuli. Milles põrsas süüdi on? Aadu ju tegi meid tuttavaks!

Nr 5531

Postiljon seisab värava taga kus on silt: „Ettevaatust kuri papagoi!“ Postiljon puhkeb naerma ja astub sisse. „Reks võta“, hõikab papagoi!

Nr 5245

Taat kurdab arstile südameprobleeme. „Ronin ühele, on korras. Ronin teisele, hakkan hingeldama. Ronin kolmandale, hakkab süda vahele jätma.“ Arst: Oi, te olete tubli. Ma ei saa ühegagi hakkama. Taat: Millest te räägite? Arst: Naistest. Taat: Ma räägin trepiastmetest!

Made in Russia

Kõige tavalisem Vene patrioot tõusis hommikul üles, vaatas oma Jaapani kella, pesi Hiina hambaharjaga ja Ameerika hambapastaga hambaid, raseeris Saksa žiletiga, pesi prantsuse seebiga, määris näkku Hispaania habemeajamise järgse geeliga, keetis Rootsi vee-keetjas vett, jõi Brasiilia kohvi Ukraina suhkru ja koorega, panin selga itaalia ülikonna, Poola sokid, Hispaania kingad, lõhnastas end prantsuse odekolonniga, sulges välisukse…

Loe edasi

Nr 5150

Arvestades järjest suuremat arvu naisi autoroolis hakkavad mehed varsti maantee ääres seisma!

Nr 5120

Kõik on korras. Sain töökoha, auto ostsin, korteri hüpoteegi kustutasin. Pileti Tai’sse ostsin. Oma 80. aasta sünnipäeval jäin ka ellu!

Nr 5050

Ma austan väga seksi sest tänu sellele olen ma olemas!

Nr 4889

Ma olen vormis. Täpsemalt ümmarguses vormis!

Sõbra saadetud päeva anekdoot mis on minu poolt viisakamaks muditud

Päkapikk, lumivalguke ja seksisümbol saavad kokku ja lähevad jalutama. Päkapikk ütleb, et mina olen kõige väiksem inimene maailmas! Lumivalguke vastu, et mina olen selle eest kõige ilusam. Seksisümbol kostab, aga mina olen kõige rohkem maailmas teinud fellatsioone. Kogemata jõuavad maja juurde kus ukse kohal on silt, „Tõe Maja“. Päkapikk läheb sisse, tuleb nuttes välja –…

Loe edasi

Nr 4837

Psühholoogilise vägivalla kõige tuntum vorm on naised!

Nr 4653

Aadu: Igav on Maali. Mängime arsti! Maali: Kas riiklikku või eraarsti? Aadu: Mis seal vahet on? Maali: Kui riiklikku siis teeme seda kolme kuu pärast. Kui era siis anna mulle 300 eurot enne!  

Nr 4649

Juuli: “Juss kallis, kui me abiellume, siis ma luban sul end suudelda seal, kus keegi teine ​​pole suudelnud!” Juss: Noh, kus see on? Juuli: “Bahamal!!!

1 2 3 111