Anekdoot | Kolonel Hans

Põhjus

Kaks võitlejat Scoutspataljonist istuvad pubis ja vestlevad. “Miks sina sõjaväkke tulid”, pärib esimene. “Mul ei ole perekonda ja ma armastan igasugust militaarset värki”, vastab teine. “Aga miks sina tulid?” “Mul oli vastupidi”, vastab teine. “Mul oli naine aga ma armastan rahu. Sellepärast tulin!”

Katse

Kolm turisti külastavad Tallinna telemasti. Kui tuju juba lõbus otsustavad, et katsetavad teletorni liftide kiirust oma käekelladega – iga üks neist viskab oma käekella tornist alla ja katsub jõuda liftiga alla ning kella kinni püüda. Esimene turist viskab kella alla, teeb kolm sammu kuid kell tabab maapinda ja puruneb. Teine turist viskab kella alla, teeb kaks sammu…

Loe edasi

Elude päästmine

I kursuse meditsiinitudengitel on füüsika loeng. Õppejõud tutvustab ühte keerukat kontseptsiooni. “Miks me peame seda õppima”, uurib üks ninatark tudeng tagumisest pingist? “Selleks, et päästa elusid”, vastab õppejõud ja jätkab loenguga. Tudeng mõtleb mõned minutid ja küsib: “Aga kuidas füüsika saab elusid päästa!” “Väga lihtsalt”, vastab õppejõud. “See selekteerib idioodid meditsiini erialalt välja!”

Loll

Mees jõudis komandeeringust varem tagasi ja avastas oma naise voodist vööra mehega. “Mida sa teed”, karjatas mees? “Ma ju ütlesin sulle, et ta on loll”, ütles naine oma armukesele!

Ettepanek

60 aastane papi nägi kahekümmne viie aastast neidu ja tal tekkis hirmus soov neiu endale naiseks võtta. Küsib siis sõbra käest nõu. “Kuule Aadu”, pärib papi. “Mis sa arvad kui ma ütleks, et olen neljakümmne viie aastane. Kas minu šansid oleksid siis suuremad?” “Ma arvan, et sinu šansid oleksid suuremad kui ütled end olevat üheksakümmne viie aastane”,…

Loe edasi

Uuring

Tartu Ülikooli teadlased viisid läbi rahvusvahelise inimeste terviseuuringu mille käigus tõdeti järgmist: Jaapanlased tarbivad väga vähe rasvu ja neil esineb vähem südameatakke kui brittidel ja ameeriklastel. Prantslased tarbivad hästi palju rasvu kuid neil esineb vähem südameatakke kui brittidel ja ameeriklastel. Jaapanlased joovad väga vähe punast veini kuid neil esineb vähem südameatakke kui brittidel ja ameeriklastel. Itaallased on tarbivad punast…

Loe edasi

Pangas

Vana talumees Põlvamaalt tahtis saada pangast laenuks 500 euri. Pankur võttis välja laenulepingu ja hakkas seda täitma. “Mida sa teed selle rahaga”, päris pankur vanamehelt? “Viin linna kulda ja müün selle maha”, vastas vana. “Mida sa pakud tagatiseks”, pärib pankur edasi? Vana: “Mis asi on tagatis?” Pankur: “See on midagi mis maksab sama palju kui…

Loe edasi

Õnnetus

Kaks homo jalutavad Tallinna loomaaias. Jõudnud ahvide puuri juurde näevad nad, et gorillal on erektsioon. Riist on suur ja võimas ning üks homo sirutab käe läbi puuri varbade, et seda katsuda. Gorilla haarab käest, sikutab homo puuri ja hakkab teda panema. Umbes kuue tunni pärast kaotab gorill huvi ja mees päästetakse ning kiirabi võtab mehe…

Loe edasi

Probleem

Kilavate silmadega pisike mees, riietatud nagu Napoleon, siseneb psühhiaatri kabinetti. “Ma vajan kiiresti Teie abi”, ütleb mees psühhiaatrile. “Ma näen seda”, vastab arst. “Istuge sellesse mugavasse tugitooli ja rääkige mis on Teie probleemiks!” “Mul ei ole probleeme”, vastab mees. “Ma olen Prantsusmaa imperaator ja seetõttu on mul kõik mida mu süda igatseb. Mul on raha, naised,…

Loe edasi

Kokkutulek

Kunagised arstiteaduskonna üliõpilased, nüüdseks kõik kirurgid, kohtuvad kursuse kokkutulekul. Üks tõstatab küsimuse, et keda on kõige lihtsam opereerida. Esimene kirurg: “Kõige lihtsam on opereerida insenere. Neil on kõik siseorganid värvikoodidega märgistatud!” Teine kirurg: “Ei ole nõus. Kõige lihtsam on opereerida raamatukoguhoidjaid ja arhivaare. Neil on kõik siseorganid tähestikulises järjekorras!” Kolmas kirurg: “Aga kas te olete poliitikut…

Loe edasi

Jälitus

Ühel heal päeval hakkas Juulit närima kahtluseuss, et tema abikaasa Juss petab teda. Maali palkas eradetektiivi asja uurima. Möödub kaks nädalat ja detektiiv kannab ettee oma kahe nädala jälitustulemustest. Detektiiv: “Ma jälitasin teda igal pool. Kohad kus ta käis olid kohvik kesklinnas, masaažisalong, üks linnalähedane restoran ja üks korter uues elamurajoonis.” Juuli nägu läheb naerule: “Ahaa, vahele…

Loe edasi

Haige

Ühel hommikul helistab Juss tööle oma bossile: “Ülemus, ma ei tule täna tööle. Ma olen väga haige. Mul on peavalu, kõht valutab, mu liigesed valutavad ja üleüldse on väga halb olla!” “Juss, mul on sind täna tõesti väga vaja”, vastab boss. “Kui mina tunnen ennast halvasti siis ma lähen oma naise juurde ja seksin temaga….

Loe edasi