Anekdoot | Kolonel Hans

Unne

Isakaru vähkres ja magama ei jäänud. Emakaru muutus järjest pahasemaks sest isakaru ei lasknud oma vähkremisega ka temal magama jääda. Lõpuks käratas emakaru: “Mitu aastat ma olen sulle öelnud, et sa enne talve kanget kohvi ei jooks!”

Jää

Oss ja Juss on reede õhtul juba pikemat aega baaris istunud ja koksi lürpinud. Silmitsevad klaasistunud pilgul omi koksiklaase kui Ossi näole ilmub äkki kirgastunud ilme. “Juss, ae Juss”, küsib Oss oma klaasi põrnitsedes. “Kas sa oled näinud jääkuubikut millel on auk keskel?” “Muidugi”, vastab Juss. “Ma olen ühega neist abielus juba 15 aastat!”

Töökoht

Koolis küsib õpetaja lastelt nende isade elukutse kohta. Vastamise järg jõuab Juku kätte. “Minu isa on eksootiline tantsija gei-baaris. Ta võtab riidest lahti teiste meeste ees ja kui hästi makstakse läheb ta nendega ka taha ruumi”, seletab Juku. Õpetaja on šokeeritud. Paneb teised lapsed joonistama ja läheb Jukuga klassist välja. “Kas see on tõsi mis…

Loe edasi

Töötu kaasa

Kaks beibe, kunagised kursusekaaslased, kohtuvad üle pika aja linnas. Istuvad Werneris ja käib tavaline chit-chat. Oi kui ilus, oi kui kena, oled alla võtnud, sulle on natuke kogunud, super mini, lahedad küüned, jne. Lõpuks pärib üks teiselt, et kuidas pereelu ka kulgeb? “Läksin mehest lahku”, vastab teine. “Miks”, imestab esimene beib. “Te olite juba ülikoolis…

Loe edasi

Sekretär

Ärimehed Oss ja Juss istuvad reede õhtal kõrtsis ja arutavad maailma asju. “Soovitasin sulle kunagi sekretäri”, uudistab Oss. “Kuidas ta sulle meeldib?” “Väga hea”, kiidab Juss sekretäri. “Olen ta juba voodisse saanud. Ta on voodis ikka palju parem kui mu naine!” “Olen minagi teda proovinud aga ma jään sinuga eriarvamusele”, vastab Oss. “Sinu naine on…

Loe edasi

Diagnoos

Mees läheb arsti juurde ja kurdab, et tal on kohutav depressioon. Arst uurib meest iga nurga pealt, intervjueerib ja lõpuks soovitab: “Kui Te tahate depressioonist vabaneda, peate Te oma probleemid jätma väljas poole kodu!” “Ma tean doktorihärra”, vastab mees. “Aga mu naine keeldub ukse taga olemast!”

Tunnistaja

Blondiin on kohtus tunnistajaks. “Kus te olite 23 juuni õhtul”, pärib prokurör. “Vaidlen vastu”, ütleb kaitse advokaat. “Ei ole probleeme”, tähendab blondiin. “Ma vastan küsimusele!” “Vaidlen vastu”, ütleb jälle kaitse advokaat. “Ausalt, ma vastan”, märgib blondiin jälle. “No kuulge”, tähendab kohtunik. “Kui tunnistaja on valmis vastama siis las ta vastab!” “Kus te olite 23 juuni…

Loe edasi

Abi

Fooliummütsiga mees läheb spermapanka ja teatab, et on tark ja kuulus ning tahab oma seemneid kinkida tervele rahvale. Õde annab talle kaanega purgi ja juhatab privaatruumi. Möödub juba poolt tundi aga mees ikka ruumis. Õde koputab ja küsib, et kas on mingi probleem? “Mul on piinlik”, vastab mees, “aga proovisin oma parema käega, siis vasaku…

Loe edasi

Kättemaks

Koidula ja Jacobsoni kuju on Pärnus pargis seisnud juba aastakümneid ja üksteisele otsa vaadanud. Ükskord otsustas Jumal, et kujud on olnud väärikad ja peaks neid kuidagi motiveerima järgmiseks sajandiks. Saadab ingli olukorda lahendama. Ingel läheb kujude juurde ja ütleb: “Te olete olnud tublid ja nüüd saate pool tundi teha seda mis teise süda iganes igatseb!”…

Loe edasi

Ravi

Naine läheb arsti juurde ja kurdab kui haige ta igaltpoolt on. Arst uurib, puurib, takseerib ja teeb läbi kõik arstidele ettenähtud tantsusammud. Lõpuks kirjutab naisele retsepti ja annab juhised: “Hommikul võtate selle punase taleti ja joote peale klaasi vett. Lõunaajal võtate selle rohelise tableti ja joote peale kaks klaasi vett. Ning õhtul võtate selle kollase…

Loe edasi

Esimese viie seas

Kurat kutsub Eesti, Hollandi ja Taani peaministrid enda juurde ja teatab, et hävitab Euroopa 3 päeva pärast. Rutte läheb koju, kutsub kokku Staten-Generaal van het Koninkrijk der Nederlanden erakorralise istungjärgu ja teatab kurva uudise. Hollandlased hakkavad tegema ettevalmistusi viimseks päevaks. Thorning-Schmidt läheb koju, kutsub kokku Folketing’i erakorralise istungjärgu ja teatab kurva uudise. Taanlased hakkavad tegema…

Loe edasi

Karistus

Juku: Õpetaja! Õpetaja! Kas te karistaksite kedagi selle eest mida see keegi pole tegelikult teinud? Õpetaja: Loomulikult mitte Juku. Juku: Väga hea. Ma ei teinud kodutööd!