Anekdoot | Kolonel Hans

Raamatukogus

Blondiin läheb raamatukogusse ja küsib, et kust ta leiab raamatu: “Naine – kõige perfektsem ja intelligentsem olend maailmas!” “Huumorikogumikud on meil C reas, paremal pool vahekäiku”, vastab raamatukoguhoidja!

Hind

Naine läheb psühhiaatri juurde ja kurdab, et tal on foobia: “Iga kord kui ma heidan voodisse on mul tunne, et keegi on voodi all!” “See on midagi uut”, vastab psühhiaater. “Ma pole taolisest hirmust kunagi midagi kuulnud. Aga mul on suurepärane foobia ravimise metoodika mis parandab kõik. Ainult, et peate kusagil 20 korda minu juures…

Loe edasi

Otsing

Ärimees Oss ärimees Jussile: „Me otsime uut raamatupidajat!“ Juss: „Kas te mitte ei palganud uut raamatupidajat paar nädalat tagasi?“ Oss: „Täpselt nii. Teda me otsimegi!“

Uus

Juss kohtus ühel jõulupeol oma ex-abikaasa uue mehega. Peale mõnda drinki läksid Jussi keelepaelad valla ja Juss tunneb huvi kuidas mehele second-hand naine meeldib? “Peale kahte tolli on kõik täiesti uus”, vastab mees!

Kooli

Ühel hommikul ajab ema poega üles, et too kooli läheks. Ajab ja ajab aga poeg jalgu alla ei võta. “Tõuse, on aeg kooli minna”, lärmab ema. “Ma ei taha kooli”, vastab poeg. “Miks sa ei taha kooli”, pärib ema. “Nimeta mulle vähemalt kaks head põhjust?” “Lapsed vihkavad mind”, vastab poeg. “Ja õpetajad vihkavad mind ka!”…

Loe edasi

Pensionikindlustus

MTÜ “Pensionikindlustus” tuli turule uudse pensioni- ja sotsiaalkavaga. Jõudnud vanusesse 65 on tulevasel pensionäril võimalik hankida MTÜ-st soodsalt püstol ja kolm padrunit. Piisavalt selleks, et maha lasta mõni tähtis tegelane. Mida suurem tegelinski, seda pikem vangistus. Peale sellist jõledat tegu pannakse tulevane pensionär pikaks ajaks vangi. Kuid siia ongi koer maetud! Ta saab 3 korda…

Loe edasi

Raharing

Puhkuste hooaeg Kreekas on alanud. Paraku sajab nagu oavarrest ja puhkajaid pole. Äri ei lähe ja võlad pigistavad kõiki. Satub üks vene turist Kreekasse ja otsib hotelli kus peatuda. Astub ühesse pealtnäha kobedasse sisse ja soovib tuba vaadata. Omanik annab talle 5. korruse toa võtme ja venelane paneb letile 100 eurot deposiidiks. Niipea, kui trepikoja…

Loe edasi

Mälu

Kesikud mängivad aukohut: Klandorf: See myasthenia gravis, kas see mõjutab Teie mälu? Laanet: Mõjutab küll. Klandorf: Kuidas täpsemalt see Teie mälu mõjutab? Laanet: Ma unustan. Klandorf: Te unustate! Kas Te tooksite mõne näite sellest, mida Te olete unustanud?

Kiirus

Jõmm oli eduka maksupettusega hakkama saanud ja ostis omale saadud raha eest Bugatti Veyron’i. Läks siis sellega maanteele ülbama. Seisis Pärnu mnt Maksimarketi ees punase tule taga. Kõrvalritta sõitis pealtnäha 90 aastane vanamees oma punnvõrriga mis paistis välja sama vana kui vanamees ise. Taat vaatab kõrvalreas ilusat ja läikivat autot ning küsib jõmmilt: „Pojake, mis…

Loe edasi

Lumivalgeke

Ühes kuningriigis seitsme maa ja mere taga, astus pahase olekuga prints ühel õhtul sisse lossiäärsesse kõrtsi. Kõrtsmik tundis printsi ära ja kiirustas kähku teda teenima. Silmitsenud printsi päris kõrtsmik, et mis on printsi ära pahandanud? “Täiesti uskumatu lugu”, seletas prints. “Jalutasin läbi nõiutud metsa kui äkki märkasin klaaskirstu kaljunukil, selles lebamas Lumivalgekest ja kirstu kõrval…

Loe edasi

Perfektsed

Aegadel hämaratel, ühes kauges riigis seitsme maa ja mere taga, elasid perfektne naine ja perfektne mees. Nad kohtusid, armusid, neil olid perfektsed pulmad ja nende kooselu oli perfektne. Ühel lumisel ja tormisel jõuluõhtul sõitis perfektne paar mööda perfektset teed ja nägid, et Jõuluvana hääletab tee ääres. Perfektne paar pidas kinni ja avastas, et Jõuluvana rakend…

Loe edasi

Naisõiguslased

Naiste õiguste eest võitlevad naisaktivistid kogunesid ülemaailmsele konverentsile. Esimesena võtab sõna prantslannast maadam. “Eelmise aasta konverentsil rääkisime sellest, et naised peaksid olema enesekindlamad ning et majapidamistöid peavad mõlemad abikaasad tegema. Läksin konverentsilt koju ja ütlesin mehele, et ma ei tee talle enam süüa ja ta peab seda ise tegema. Esimesel päeval ei näinud ma midagi….

Loe edasi