Lühinaljad | Kolonel Hans

Nr 3557

Advokaat: Härra kohtunik. Uute tõendite valguses soovin ma minu kliendi nimel Teie otsuse edasi kaevata. Kohtunik: Millised uued tõendid Te olete leidnud? Advokaat: Ma sain teada, et minu kliendil on sukasääres veel 1000 eurot!

Nr 3551

80 aastane Aadu on varguse tunnistajana kohtus. “Kas te olete kindel, et just minu kaitsealune oli see kes varastas”, pärib kaitse advokaat. “Te olete 80 aastane ja Teie silmanägemine pole enam kiita. Kui kaugele Te üldse pimedas näete?” “Ma näen kuud”, vastab Aadu. “Kui kaugel see on?”

Nr 3550

Müügimehel sai müüja tööst villand ja hakkas politseinikuks. Aasta hiljem kohtab ta oma endist töökaaslast kes pärib kuidas politseiniku töö ka on. “Palk pole paha ja tööaeg on ka normaalne”, vastab endine müügimees. “Kuid kõige rohkem meeldib mulle see, et kliendil pole kunagi õigus!”

Nr 3548

Ülemus kontrollib uue töötaja ausust. Boss: Kas te välisuksest sisenedes pühkisite oma jalad matil puhtaks? Töötaja: Muidugi! Boss: Meil ei ole välisukse ees jalamatti!

Nr 3538

Aadu: “Nii Juku! Sa tahad saada minu väimeheks?” Juku: “Ei taha, aga ma tahan Teie tütrega abielluda ja tundub, et see väimeheks saamine on paratamatu!”

Leib

Kaks vanameest istuvad pubis, rüüpavad õlut ja räägivad seksist. Esimene: Eile õhtul skoorisin ühe kolmekümne aastasega kolm korda! Teine: Tule taevas appi, ma ei saa ühegagi hakkama. Kuidas see sul õnnestub? Esimene: Täistera leiba tuleb süüa! Järgmine päev läheb mees poodi ja palub omale pakkida neli täistera leiba. Müüja vaatab meest imeliku häälega ja hoiatab,…

Loe edasi

Imik

Naine läheb imikuga doktor Vassiljevi juurde imiku läbivaatusele. Doktor Vassiljev möödab ja kaalub imikut, takseerib teda eest ja tagant ning küsib mureliku häälega, et kas imikut toidetakse rinnaga või pudeliga. “Rinnaga toidetakse”, vastab naine. Doktor Vassiljev laseb naisel ülakeha paljaks võtta, mudib naise rindu ja pigistab nibusid. Peale mõningast mudimist konstateerib doktor Vassiljev: “Laps on…

Loe edasi

Supp

Läksin restorani, et tähistada eriolukorra lõppu ühe korraliku supiga. Valisin parimas restoranis parima supi välja ja peale pisikest ootamist tõi ettekandja supi lauda. Vaatasin suppi ja kutsusin ettekandja tagasi. Mina: Palun maitske seda suppi! Ettekandja: Miks, kas supil on midagi viga? Mina: Palun maitske seda suppi! Ettekandja: See on meie kõige parem supp. Mitte keegi…

Loe edasi

Unetus

Mees läheb doktor Vassiljevi vastuvõtule ja kurdab unetuse üle. Doktor uurib meest igast kandist, teeb kõikvõimalikud proovid, laseb läbi röntgeni ja ultraheliuuringu ja tutkit, ei leia midagi! “Teie füüsis on väga hea, ma ei leidnud ühtegi probleemi”, selgitab doktor Vassiljev. “Ilmselt võtate voodisse minnes oma probleemid kaasa? Katsuge seda vältida!” “Ma saan aru”, nõustub mees,…

Loe edasi

Kurejutt

Isa: “Juku, tule ma räägin sulle kuidas lapsed tulevad.” Juku purskab nutma: “Ma ei taha seda kuulda. Kui ma olin kuue aastane siis sa rääkisid mulle, et Jõuluvana pole olemas. Seitsme aastasena rääkisid mulle, et Lihavõtte jänest tegelikult pole. Kaheksasena sain sinult teada, et Hambahaldjas on väljamõeldis. Ja nüüd tahad sa mulle rääkida, et täiskasvanud…

Loe edasi

Operatsioon

Aadu: Kuule Juss, miks sa operatsioonilaualt mine jooksid? Juss: No see operatsiooniõde korrutas kogu aeg, et siin pole midagi karta, see on lihtne operatsioon, ärge kartke, ei tasu närvi minna, jms. Aadu: Õieti rääkis, pimesoole operatsioon on ju lihtne lõige. Miks sa kartma hakkasid? Juss: Ta rääkis seda kirurgile mitte mulle!

Ämm

“Mis juhtus Juss et sa nii kurb oled”, pärib Aadu. “Ah, äi otsustas soovahetuse operatsioonile minna”, vastas Juss kurvalt. “No mis sul sellest, su ämm peaks kurvastama”, lohutab Aadu. “Minule tuleb ju teine ämm lisaks”, vastas Juss!