Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Nr 3127

Õpetaja: Kui ma olin teie vanune siis ma õppisin väga kiiresti ja kõik jäi mulle väga hästi meelde! Juku: Teil pidi siis palju parem õpetaja olema kui meil!

Nr 3119

Juku: Emme! Mu arvuti ekraanil on kiri, et arvuti ei leia printerit! Ema: Pole midagi imestada. Vaata kui segamini su tuba on!

Nr 3118

“Sina siis tahad saada minu väimeheks,” pärib Maali isa noorelt Aadult? “Ei taha”, vastab Aadu, “aga kas mul on valikut kui ma tahan Teie tütrega abielluda?

Nr 3116

Swedbank’i kontorit rööviti juba kolmas kord ning teller arvab, et tegemist on ühe ja sama röövliga. “Kas te märkasite midagi erilist röövli juures”, pärib politsei? “Ta riietub järjest paremini”, vastab teller!

Nr 3110

3 aastane Juku on vannis ja näpib oma nokut! “Emme, kas see on mu aju”, küsib ta emalt? “Veel mitte”, vastab ema!

Nr 3086

Telefon heliseb ja naine võtab vastu. “Ma helistan teile Gustav Adolfi gümnaasiumist”, kostub hääl telefonist. “Ma tahan Teiega rääkida Teie pojast Jukust. Ta jäi meile koolis vahele valetamistega! Kas Te teate, et tal on selline halb komme?” “Kindlasti”, vastab naine. “Sest mul ei ole poega!”

Nr 3079

Juss kurdab perearstile: Doktor, ma näen ikka visioone tulevikust! Arst: Millal Te neid nägema hakkasite? Juss: Järgmisel reedel!

Võiduajamine

Aadu: Kuidas sa Juss selle kalli Rolexi jõudsid osta? Juss: Ma ei ostnud vaid võitsin võiduajamistel! Aadu: Õnnelik oled, palju inimesi sellel osales? Juss: Üksnes kolm. Mina, politseinik ja poeomanik!

Kerjus

Olin teel koju kui äkitselt üks kerjus võttis mul nööbist kinni ja küsis viis eurot. Mina: Mis teed sellega? Ostad õlut või? Kerjus: Ei. Ma ei joo. Mina: Ostad suitsu? Kerjus: Ei. Ma ei suitseta! Mina: Mängid maha või? Kerjus: Ei. Ma ei ole mängur. Viisin kerjuse koju ja näitasin naisele, et mis juhtub mehega…

Loe edasi

Rööv

Kaks pätti röövisid pimedal uulitsal advokaati. Hiljem laterna all saaki uurides tähendab üks; “Pole kõige hullem, meil on nüüd 20 eurot!” “Mida kuradit”, käratab teine, “meil oli enne 100 eurot!”

Nr 3046

Naine läheb hambaarsti juurde. Peale kontrolli teatab hambaarst, et kahjuks tuleb ühte hammast puurida. Naine: Õudne. Ma parem saan lapse kui lasen puurida! Hambaarst: Otsustage ära. Ma pean siis tooli asendit muutma!

Reha

Ühel ööl pöördub politseijaoskonda naine, silm sinine ja paistes. “Kuulsin aiast hääli ja läksin õue asja uurima. Äkki sain löögi näkku ja kaotasin teadvuse”, kurdab naine. Saadetakse politseipatrull asja uurima. Peagi jõuab see tagasi, ühel politseinikul silm paistes ja sinine. “Kas sind lõi sama inimene”, pärib korrapidaja? “Ei”, vastab politseinik, “ma astusin sama reha peale!”

1 130 131 132 133 134 244