Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Ravi

Arst: “Midagi lohutavat ei ole mul teile õelda. Ma soovitan Teil minna Pärnusse ja võtta mudavanne!” Patsient: “Kas see teeb mu tervise paremaks?” Arst: “Ei, aga see aitab teil harjuda olukorraga kus Te olete mullaga kaetud!”

Nr 1711

Kui arst praktiseerib 30 aastat siis millal ta ükskord tööle hakkab?

Nr 1704

Kui ma suren siis matke mind koos tulekustutiga. Põrgus pidi seda vaja olema!

Nr 1703

Kunagi andsin oma telefoni numbri ühele kenale näitsikule kes lubas mulle helistada kui koju jõuab. Ilmselt on ta kodutu!

Nr 1675

Suur tänu taimetoitlastele kes on meile jätnud paremad palad!

Nr 1666

Naine kahtlustab meest armukadeduses ja tahab seda päevavalgele tuua. “Kallis, mis sa ütleksid kui ma magaks sinu parima sõbraga”, õngitseb naine? “Siis sa oleks lesbi”, vastab mees!

Juhita auto

Oss tuleb kõrtsu uksest välja ja näeb – juhita auto sõidab mööda tänavat. Oss teeb kiire sööstu, rebib auto ukse lahti, hüppab sisse ja tõmbab käsipiduri peale. Tuleb siis autost välja ja ütleb uhkusega talle lähenevale mehele, „Ma peatasin selle!“. „Ma näen jah“, vastab mees, „ma lükkasin seda“!  

Nr 1636

Kui inimesed teid teie selja taga mustavad … siis peeretage!

Nr 1628

Mul ei olnud plaanis sellel aastal jõulukinke teha kuid Samsung G7 Note plahvatavad akud panid mind ümber mõtlema!

Nr 1626

Kaks spermarakku ujuvad. “Ma olen juba väsinud”, ütleb üks teisele. “Kaugel see emakas veel on?” “Kaugel. Me pole veel söögitorrugi jõudnud”, vastab teine!

Nr 1625

Olge mees mitte memmekas! Kui te öösel peale pubi purjakil koju läheta ja teie naine teid luud käes vastu võtab küsige, “kas sa ikka veel koristad või plaanid kuhugi lennata”!

Nr 1624

Kui kõik mehed on sead siis miks tahavad naised meestega võrdseks saada!

1 140 141 142 143 144 240