George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!
Ma olin valmis abielluma aga mu naine keeldus lahutuspaberitele alla kirjutamast.
Mehhikol ei lähe Rios kuigi hästi. Kõik, kes oskavad hästi joosta, hüpata ja ujuda, on juba Ameerika Ühendriikides!
Puukallistajad kutsuvad metsa nimel paberist loobuma! Aga kuidas ma siis tualetis toimetan?
Koduabiline vallandati. Lahkudes pistis ta viis eurot pererahva koera kaelarihma vahele. Imestunud pilkude peale ta ütles: “Sõpru ei unustata. Pauka aitas mul kogu aeg taldrikuid küürida!”
Ma lõhkusin peegli ja mul on hirm, et nüüd järgneb seitse aastat halba õnne. Kuid mu advokaat ütles, et ta ehk saab seda vähendada kolmele aastale!
Ma peaksin sööma tervislikumalt aga ma tean mis juhtus Adama ja Eevaga peale õuna söömist!
Ma arvan, et kui ma võidan loteriiga suurelt jään ma ikka iseendaks. Sama taat üksnes sõidukid on teised!
Mul on vist kena tagumik. Igakord kui ma kellegi poolt lahkun kuulen sosinat, et “vot on perse”!
Õeldakse, et kui te lõhute peegli siis järgneb sellele seitse õnnetut aastat. Aga olge rahulik. Mõelge mis aga juhtub siis kui te lõhute kondoomi?
Kui te olete abielus siis teie sõnu korrigeeritakse automaatselt isegi siis, kui teie nutitelefon ei tööta!
Kui teil midagi läks kodus kaduma siis ostke uus. Võite kindel olla, et kohe peale ostu leiate te selle üles.
Meestele meeldib vaadata pornofilmi tagurpidi sest lõpus annab siis libu raha tagasi!
