George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!
K: Mis on kõige hullem mida te raha saamiseks olete pidanud tegema? V: Tööl käima!
Müüme kaitsevahendit kurjade inimeste vastu. Töökindel, kontrollitud, usaldusväärne. Kaasas kaks salve!
Armastus on pime aga abielu taastab nägemise!
Venelased on üle kolmesaja aasta raiunud akent Euroopasse aga jõudsid välja Põhja Koreasse!
K: Miline oleks minu kaalu juures ideaalne pikkus? V: Neli meetrit!
Lugupeetud mehed. Naisega tüli alustades pidage meeles, et 15 minuti pärast on teil juba tülist isu täis aga naine alles tõmbab ennast käima!
Juuli: Juss kallike. Mida ma peaksin Egiptusesse mere äärde kaasa võtma, et kõik mind vaadates ahhetaksid? Juss: Suusad!
Naine pihil: Isake. Ma olen mitu korda petnud oma meest. Pihiisa: Pead ümber kiriku jooksma niimitu korda kui petsid. Naine: Kas jalgrattaga tohib?
Üks jalg küsib teiselt: Kas sa kardad avalikult rääkida meie perenaisest? Teine vastab: Mida mul karta. See kõik jääb nagunii meie vahele.
Minu puhkus oli suurepärane. Päevitasin diivanil, suplesin vannis ja käisin tööl ekskursioonil.
Ema: Tule vaata oma õekest kelle kurg meile tõi! Juku: Ei huvita. Tahan hoopis kurge näha!
Juss: Ma ei unusta kunagi seda kuidas ma ööklubis oma naise leidsin. Aadu: See vist oli väga romantiline? Juss: Pigem ärritav. Ma teadsin, et ta on kodus laste juures.
