George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!
Panin eile suitsuandurid üles. Instruktsioonis on õeldud, et peate andureid testima korra kuus. Aga mis siis kui tuletõrje kohale ei jõua?
Naisega vaidlemine on nagu arreteerimine – kõike mida ma ütlen, kasutatakse minu vastu!
Kõigile, kes ei taha paksud olla, soovitus – vältige kõike mis teevad teid paksuks. Näiteks peeglid, kaalud, jms!
Tõeliselt kuum tibi nõudis täna minu telefoninumbrit. Ma ei pidanudki selleks muud tegema kui tema autole otsa sõitma!
Ma olen jõudnud sellisesse ikka kus mul peab voodis olema kaks naist. Ikka selleks, et kui ma jään magama saaksid nad omavahel rääkida.
Kui ma siin kunagi haigemajas lebasin lubas arst, et paneb mu jalgele kahe nädalaga. Ta ei valetanud. Pidin auto maha müüma, et raviarveid tasuda.
Mida vanemaks saate seda rohkem peate pöörama tähelepanu oma füüsisele. Mu vanaema, kui ta sai 60, otsustas jalutada 5 km päeva. Nüüd ta on 100 aastane kuid ma ei tea kuhu ta välja jõudnud on!
Ma ei salli seda kui mees hoiab naise käekotti. Tavaliselt ei sobi see kokku mehe riietega!
Preester õpetab nunna ujuma. “Kas ma tõesti upun kui Te võtate oma sõrme välja”, küsib nunn?
Täna ma nägin lendavat taldrikut. See ilmus koheselt peale seda kui mu naine oli visanud mind kruusiga!
Tegime naisega perepildi. Istusime autosse ja sõitsime 110-ga kaamerasse!
Naine nägi unes, et kingin talle sõbrapäevaks vääriskividega kaunistatud kaelakee. Kinkisin talle “Unenägude seletaja”!
