Mees | Kolonel Hans

Töövestlus

Jõmmilt küsitakse töövestlusel milline on tema palgasoov. “Umbes 120K euri aastas kätte sõltuvalt sellest, millised on boonused”, vastas jõmm. “Boonused on firma telefon, tasuta meditsiinitoetus ja hambaravi, pensionile +50%, 6 nädalat puhkust, uus ametiauto igal teisel aastal”, vastab intervjueerida. Jõmmil kukub karp lahti, “Nalja teete või?” “Muidugi teen”, vastas intervjueeria. “Aga ise alustasite!”

Armastus

Mees läheb psühhiaatri juurde ja kurdab, et ta armastab oma hobust. “See on täiesti normaalne”, rahustab teda doktor. “Meie naisega armastame ka oma koera.” “Aga doktor”, jätkab mees. “Ma armastan oma hobust füüsiliselt.” Arst jääb mõttesse ja pärib kas hobune on emane või isane? “Emane muidugi”, vastab mees. “Ega ma mingi homo pole!”

Seksuaalkasvatus

Koolis olid algamas seksuaalkasvatuse tunnid. Õpetaja käskis igal lapsel tuua kodust tõend selle kohta, et vanemad lubavad lastel nendes tundides osaleda. Järgmisel päeval ulatab Juku õpetajale kirja emalt: “Luban Jukul osaled tundides niikaua kui selles ei anta koduseid töid!”

Viisakus

Juku jookseb suure nutuga tuppa. “Emme, emme. Siis kui me isaga bussis sõitsime ütles ta mulle, et ma püsti tõuseksin ja annaksin oma koha ühele tädile!” “Sa tegid täiesti õieti, et oma koha naisterahvale loovutasid. Nii on viisakas”, vastas ema. “Aga emme”, polnud Juku nõus. “Ma istusin isa süles!”

Nümfomaan

Naine läheb psühhiaatri vastuvõtule: “Doktorihärra”, kurdab naine. “Ma arvan, et ma olen nümfomaan. Kas te saate mind aidata?” “Saan”, ütleb doktor. “Aga võtke teadmiseks, et minu tund maksab 100 euri!” “See pole kõige hullem”, arvab naine. “Aga palju terve öö maksab?”

Heateod

Kolm nunna istuvad aias ja räägivad kuidas nad jumalat on teeninud. Esimene: “Koristasin preestri ruumi ja leidsin ta voodi alt Playboy ajakirjad. Põletasin need ära.” Teine: “Leidsin preestri padja alt karbi preservatiive. Torkasin need kõik auklikuks.” Kolmas hüppab selle peale püsti ja karjatab: “Armas jumal! Pean kiiresti arstile minema!”

Pakend

Meditsiinitudengil lastakse nimetada kolm põhjust miks rinnapiim on parem kui lehmapiim või toitesegud. Tudeng vastab: 1. See on värske ja puhas, 2. See on koguaeg kaasas ja ei pea poodi uue järele minema, 3. See on väga ilusasti pakendatud.

Välimus

Aadu ja Juss kohtuvad pubis. Juss märkas, et Aaduga on miskit isemoodi. Takseerib ja takseerib Aadut ning lõpuks saab aru – Aadul kõrvarõngas kõrvas. “Mis ajast sa kõrvarõngast kannad”, uudistab Juss? “Sellest ajast kui Maali minu autost kõrvarõnga leidis”, vastab Aadu.

Väärikus

Naftašheik saatis poja Euroopasse ülikooli. Mõne aja pärast saadab poiss kirja; “Kõik on siin ilus ja kena. “Ainult üks asi häirib mind – mina sõidan kuldse mersuga kooli aga õppejõud sõidavad rongiga!” Peagi saadab šheik vastuse: “Siin on sulle 10 milj euri. Tahan, et sa meie häbistamise lõpetaksid ja rongi ostaksid!”

Tööleping

Juuli oli nooruses ninatark ja uudishimulik plika nagu enamus tüdrukuid. Küsis ükspäev isalt, et mis on abielu? Isa võttis perekonnaalbumi ja seletas perekonnapiltide abil Juulile kõik abiellumisest kuni tänapäevani ning lõpuks küsis, et kas Juuli sai nüüd aru mis on abielu. “Jah”, vastas Juuli. “See on see kuidas ema meile tööle võeti!”

Pimedusega löödud

“Kuule Maali”, alustab Aadu ääri-veeri juttu. “Mis sa teeksid kui sa tabaksid mind teise naisega?” “Murraksin ta kepi, laseksin maha tema juhtkoera ja kutsuksin kiirabi, et see viiks ta tagasi Seewaldisse kust ta tõenäoliselt põgenenud on”, vastas Maali!

Kaine kalkulatsioon

Nagu iga endast lugupidav eestlane viis ka Aadu Maali puhkama Sharm-el-Sheikhi. Keset äritänavat tuli Aadu juurde araablane ja pakkus: “Ma annan sada kaamelit sinu naise eest!” Aadu mõtles päris pikalt ja lõpuks ütles “ei”! “ Miks sa nii kaua mõtlesid”, päris Maali. “Arvutasin, palju maksab 100 kaameli tagasiviimine Eestisse ja mis ma nende eest saan”,…

Loe edasi