Mees | Kolonel Hans

Vaidlus

Kreeklane ja itaallane istusid baaris, drinkisid ja vaidlesid kes on kultuursem: Kreeklane: “Meil on Parthenon!” Itaallane: “Meil on Colosseum!” Kreeklane: “Meil olid suured matemaatikud ja filosoofid!” Itaallane: “Meil oli Rooma impeerium ja kõik sinna juurdekuuluv!” Kreeklane: “Meie leiutasime seksi!” Itaallane: ” Aga meie tutvustasime seda naistele esimesena!”

Mõnu

Paarike sattus vaidlusse teemal; “Kes saab seksist rohkem mõnu. Kas mees või naine?” Mees muidugi arvas, et mehed. Naine muutus sarkastiliseks ja soovitas teha testi; “Pane sõrm kõrva ja süga kõrva seestpoolt. Kummal on mõnusam, kas sõrmel või kõrval?”

Perevägivald 2

Mees oli surivoodis ja tahtis puhta südamega teise ilma minna. Pihib siis naisele; “Ma olen sind kogu oma elu petnud. Igakord, kui ma olin öösiti tööl, olin teise naise juures. Ja mitte ühe naise, vaid mul oli neid palju!” “Ega ma siis sulle ilmaasjata mürki ei andnud”, vastas naine.

Perevägivald

Kohtunik: “Nüüd selgitage mulle miks te lasksite oma abikaasa maha vibu ja nooltega?” Kohtualune: “Ma ei tahtnud meie lapsi äratada!”

Pahasoovlik

Mammi läheb kunstniku juurde ja tahab, et too maaliks temast portree. “Te peate tingimata maalima mind teemant kõrvarõngaste, pärlikee, rubiinist käevõru, teemantsõrmuste ja Rolex käekellaga!” Aga Teil ei ole ju neid”, üllatub kunstnik. “Mis siis”, vastab naine. “Ma olen kindel, et ma suren enne oma meest ja ta võtab kohe uue naise. Ma tahan, et…

Loe edasi

Jõudlus

Mees läheb arsti juurde ja kurdab, et ta ei jõua teha kõike asju mida naine temalt nõuab. Arst laseb teha kõik testid, uurib meest igast küljest ja lõpuks paneb diagnoosi; “Teie jõuetuse põhjuseks on laiskus.” “Tänan teid doktorihärra”, vastas mees. “Aga nüüd palun öelge see ladinakeeles mingi meditsiinilise terminiga, et ma saaksin seda kodus naisele…

Loe edasi

Esimene auto

Maali leidis sahtlist vanad negatiivid. Uudishimu ajel laskis ta nendest teha fotod. Oma rõõmuks nägi ta fotol iseennast. Ainul väga noore, saleda ja ilusana oma esimeselt kohtingult Aaduga kui nad olid sõitmas autoga loodusesse. Maali jooksis rõõmsalt Aadu juurde ja näitas talle fotosid. Aadu nägu läks naerule ja ta hüüatas, “Näe, minu esimene Moskvitš!”

Aseaine

Naistel oli kokteiliõhtu. Üks neist, noor ja vallaline, rääkis teistele millist meest ta omale tahab saada. „Temast peab õhkuma sära ruumis kus ta viibib. Ta peab olema musikaalne, rääkima nalju, laulma. Ja mis kõige tähtsam, ta peab õhtuti kodus olema! Üks staažikam mammi kuuli seda ja soovitas; „Kui see on kõik mis sa tahad siis…

Loe edasi

Rolls Royce

Beib küsib sõbrannalt: “Kuidas su eilne pimekohting möödus?” Teine: “Õudselt. Ta ilmus kohale 1945 aasta Rolls Royce’ga!” Esimene: “Siis on ju väga hea. See maksab tänapäeval kindlasti miljoneid!” Teine: “Aga ta oli selle esmaomanik!”

Uus pereliige

Tartu Ülikool küsis naistelt, kes ootasid oma teist last, et kuidas nad selgitavad oma esimesele lapsele uue pereliikme saabumist. Enimesinenud vastus oli: „Me armastame sind nii väga, et otsustasime veel ühe tita saada!“ On ikka imelikud. Naised mõelge mis siis, kui teie mees tuleb koju nägus näitsik käevangus ja teatab teile, et ta armastab teid…

Loe edasi

Faktid

Tartu ülikooli poolt läbiviidud uus uuring tõestas, et seks enne spordivõistlust (näiteks seks enne maratoni jooksu) ei kahjusta sportlaste sooritusvõimet. Fakt on, et läbi ajaloo on mehed peale seksi vaadanud kella ja ütelnud, et peavad nüüd jooksma!

Hobuse ostmine

Juku läks koos isaga hobuste oksjonile. Juku vaatas kuidas isa katsus hobuste jalgu, nende kõhualust, rindkeret ja tagumikku. “Issi, miks sa neid katsud”, päris Juku. “Kui ma tahan osta hobust, siis ma pean veenduma, et see on terve ja tugev”, vastas isa. “Issi. Ma arvan, et postiljon tahab osta meie emmet”, jätkas Juku.