Naine | Kolonel Hans

Rike

Maali tuleb koju ja ütleb Aadule, et autol on vesi karburaatoris. “Kust sina tead”, imestab Aadu. “Sa isegi ei tea kus karburaator asub!” “Ma olen kindel, et autol on vesi karburaatoris”, kinnitab Maali järjekindlalt. “Ma lähen ja kontrollin. Kus auto on”, pärib Aadu. “Tiigis”, vastab Maali.

Kadunud

Naine koos tiinekast pojaga tuleb politseijaoskonda ja kurdab, et tema mees on juba kaks päeva kadunud. Politsei korrapidaja palub naisel meest kirjeldada. „Ta on pikk, ilus, siniste silmadega blondiin, atleetlik, tugev, rikas, …“, kirjeldab naine meest. Tiinekast pojal lähevad silmad suureks ja ütleb emale, „Ema, aga isa pole ju selline!“ „Ole vait“, nähvab naine. „Kui…

Loe edasi

Ennustus

Naine läheb ennustaja juurde tulevikku teada saama. Ennustaja takseerib tema peopesa igast küljest, laob hunniku kaarte, keerutab kristallkuuli ja uurib seapõrna. Lõpuks ütleb. “Proua. Mul on väga kahju aga Teie abikaasa sureb peagi!” “Miks te räägite mulle seda mida ma niigi tean”, vastab naine. “Parem õelge kas uurimine tuleb või mitte!”

Hind

Mees näeb Raekoja platsil kobedat beibe. Läheb juurde ja küsib. “Vabandage, kas te magaksite minuga miljoni euro eest?” “Jah”, tuli kiire vastus. “Aga kas te magaksite minuga 10 euro eest”, jätkab mees. “Fuih, ega ma mõni selline pole”, vastab naine. “Selle me tegime juba selgeks kes te olete”, jätkab mees. “Nüüd me kaupleme hinnas!”

Seksuaalkasvatus

Koolis olid algamas seksuaalkasvatuse tunnid. Õpetaja käskis igal lapsel tuua kodust tõend selle kohta, et vanemad lubavad lastel nendes tundides osaleda. Järgmisel päeval ulatab Juku õpetajale kirja emalt: “Luban Jukul osaled tundides niikaua kui selles ei anta koduseid töid!”

Viisakus

Juku jookseb suure nutuga tuppa. “Emme, emme. Siis kui me isaga bussis sõitsime ütles ta mulle, et ma püsti tõuseksin ja annaksin oma koha ühele tädile!” “Sa tegid täiesti õieti, et oma koha naisterahvale loovutasid. Nii on viisakas”, vastas ema. “Aga emme”, polnud Juku nõus. “Ma istusin isa süles!”

Nümfomaan

Naine läheb psühhiaatri vastuvõtule: “Doktorihärra”, kurdab naine. “Ma arvan, et ma olen nümfomaan. Kas te saate mind aidata?” “Saan”, ütleb doktor. “Aga võtke teadmiseks, et minu tund maksab 100 euri!” “See pole kõige hullem”, arvab naine. “Aga palju terve öö maksab?”

Loterii võit

Stromkal käivad inimesed oma koduloomi jalutamas, teised jälle päevitamas, kolmandad niisama värsket õhku hingamas. Istusin ükspäev pingil, hingan mereõhku ja seiran inimesi. Vaatan kobe blondiin jalutab priske põrsas kaenla all. Hõikan, et kust sa selle said. “Loteriiga võitsin”, vastas põrsas.

Heateod

Kolm nunna istuvad aias ja räägivad kuidas nad jumalat on teeninud. Esimene: “Koristasin preestri ruumi ja leidsin ta voodi alt Playboy ajakirjad. Põletasin need ära.” Teine: “Leidsin preestri padja alt karbi preservatiive. Torkasin need kõik auklikuks.” Kolmas hüppab selle peale püsti ja karjatab: “Armas jumal! Pean kiiresti arstile minema!”

Odav lahendus

Juulit tabas tupekramp ja vibraator jäi sisse kinni. Juuli läks arsti juurde abi otsima. Doktor takseerib olukorda igast kandist ja konstateerib: “Selle probleemi lahendab väga kulukas, pikaajaline ja delikaatne operatsioon!” “Austet doktorihärra”, vastab Juuli. “Mul pole raha. Kas Te saaksite üksnes uued patareid panna?”

Pakend

Meditsiinitudengil lastakse nimetada kolm põhjust miks rinnapiim on parem kui lehmapiim või toitesegud. Tudeng vastab: 1. See on värske ja puhas, 2. See on koguaeg kaasas ja ei pea poodi uue järele minema, 3. See on väga ilusasti pakendatud.

Välimus

Aadu ja Juss kohtuvad pubis. Juss märkas, et Aaduga on miskit isemoodi. Takseerib ja takseerib Aadut ning lõpuks saab aru – Aadul kõrvarõngas kõrvas. “Mis ajast sa kõrvarõngast kannad”, uudistab Juss? “Sellest ajast kui Maali minu autost kõrvarõnga leidis”, vastab Aadu.