Poliitika | Kolonel Hans

Amet

Lasteaias küsis kasvataja lastelt nende tuleviku plaanide kohta. Kelleks nad soovivad saada kui suureks saavad? Juku hõikab, et tema tahab saada riigikogujaks. „Miks“, pärib õpetaja. „Siis ma võin hoida omal sõrme ninas, võtta teiste mänguasju ja magada terve päeva ilma, et keegi minu kallal õiendaks“, vastas Juku.

Põrgus

Ceausescu poeg sureb ja satub Põrgusse. Longib seal ringi ja näeb Hitler on vööni sita tünnis. Longib veel natuke ja näeb, et Stalin on kõrini sita tünnis. Läheb veel edasi ja näeb oma isa, kui üksnes pahkluudeni sita tünnis. „Hästi tehtud paps“, hõikab poeg isale. „Ole tasa, ma võin vääratada“, vastab Ceausescu. „Ma seisan su…

Loe edasi

Poliitabielu

Armastatud poliitiku proua, kes ise ka paljulubav poliitik, läheb tavapärasele günekoloogilisele läbivaatusele. Peale kontrolli õnnitleb arst prouat kuna too on juba teist kuud rase. Proua on püha viha täis, kogu karjäär ja figuur rikutud, läheb koju ning helistab abikaasale. Ilma sissejuhatuseta käratab torusse; „Mida sa molkus tegi? Sa rasestasid mind!“ Telefoni teises otsas on vaikus….

Loe edasi

Valimised

Laar, Ansip ja Savisaar seilavad paadiga Tallinna lahel. Ootamatult sõidavad nad mingi vettinud palgi otsa, paati saab raskelt viga ja hakkab uppuma. Paadis aga on üksainus päästevest. Otsustavad, et leiavad demokraatlikult kes vesti endale saab. Märgivad oma hääled paberile ja viskavad potti. Häälte lugemise käigus selgus, et Ansip sai 6, Savisaar 5 ja Laar 4…

Loe edasi

Vahetus

Ükspäev, linnapea kabinetis papagoi puuri puhastades, unustas koristaja puuriukse lahti ja pani lind plehku. Koristaja ähmi täis – nüüd lastakse töölt lahti ja visatakse kohukeste ridadest välja. Läheb hädaga Reti loomapoodi, et uus lind osta. Kirjeldab müüjale papagoid ja oh imet, üks täpselt samasugune lind on saadaval. „On ainult üks probleem“, ütleb müüja.“ „Papagoi on…

Loe edasi

Rotid

Turist Lõuna-Eestist tuleb Tallinna uudistama. Astub vanalinnas sisse ka ühte meenekauplusse ja näeb väga salapärast pronksist rotikuju. Kuju hakkab meeldima ning küsib müüjalt palju kuju maksab? „Kuju maksab sada eeku“, vastab müüja. „Aga selle kujuga kaasaskäiv legend maksab tuhat eeku.“ Turist arvab, et üksnes kujust piisab, maksab sada eeku ja lahkub poest. Jõudnud jalutada sadakond…

Loe edasi

Paradiis ja Põrgu

Ühel ööl nägi jumalasulane unes jumalat ning küsis, kuidas näevad välja Paradiis ja Põrgu. Jumal selgitas: „Paradiisis on kõik parimal tasemel. Näiteks on prantslased kokad, itaallased armukesed, inglased politseinikud, sakslased mehhaanikud ja hollandlased poliitikud. Põrgus aga on prantslased mehhaanikud, itaallased poliitikud, inglased kokad, sakslased politseinikud ja hollandlased armukesed.“

Realism

Mis on erinevus Vene optimistil, pessimistil ja realistil? Optimist õpib tundma saksa keelt. Pessimist õpib tundma hiina keelt. Realist õpib tundma Kalasnikovi automaati.

Uuringud

Eesti Teaduste Akadeemia korraldas teadusliku eksperimendi milles osalesid Eesti parimad teadlased. Süvapuurimise käigus võeti geoloogilised proovid 50 meetri sügavuselt. Pingeliste ja detailsete analüüside käigus leiti proovidest vaske. Testide tulemuste analüüsidele tuginedes kuulutas peaminister Ansip, et Eestis oli juba 25000 aastat tagasi riigisisene telefoni traatvõrk. Läti valitsus muutus kadedaks. Läti peaminister Dombrovskis andis oma teadlastele käsu…

Loe edasi

Küsitlus

ETV küsitles enne Riigikogu valimisi vanalinnas inimesi nende valimiseelistuste kohta. Reporter peatas kaks meest ja küsis; “Kas te valite pähklinäkse või kohukesi?” “Ma ei vali kumbagi”, vastas esimene mees. “Ma ei tunne neid.” „Ma ei vali ka kumbagi, tunnen neid kõiki liiga hästi“, vastas teine mees.

Targad puudlid

Pähklinäksist daam ja kohukesest daam jalutavad oma puudlitega Kadrioru pargis. Ajaviiteks diskuteerivad oma puudlite tarkuse üle. “Minu puudel oskab eksimatult telekapuldist valida TLN TV”, kiitleb kohukesest daam. “Ma tean seda”, vastab pähklinäksist daam. “Minu puudel rääkis mulle seda.”

Suurus

Õpetaja küsib Jukult; “Kui suur on Reformierakond?” “Umbes meeter kuuskümmend”, vastab Juku. Õpetaja saab pahaseks; „Ma tahtsin teada mitu inimest on Reformierakonnas. Kuidas sa sellise vastuse said?“ „Minu isa on meeter kaheksakümmend“, vastab Juku. „Õhtuti töölt tulles tõmbab ta käega üle kõri ja ütleb, et mulle on Reformierakonnast siia maani.“