Seks | Kolonel Hans

Koos

Elas kord naine kes sai oma mehega 13 last. Mees suri, naine abiellus uuesti ja sai veel 5 last. Ka see mees suri ning naine sai uue mehega 3 last. Siis suri ka see mees ning takkatraavi ka naine. Matustel, hauakõnet pidades, ütles preester lõpetuseks; “Tänu jumalale, nad on lõpuks koos!” Üks leinajatest küsis teiselt;…

Loe edasi

Minevik

Noorpaar tuli tagasi pulmareisilt ning midagi oli juhtunud – nad ei rääkinud omavahel sõnagi. Mehe sõber uudistab, et mis siis juhtus? “Peale seda, kui olime lõpetanud armatsemise, läksin vannituppa ja jätsin vanast harjumusest 100 eurot padjale”, seletas noor abielumees. “Oh küll su naine sellest peagi üle saab”, lohutab teda sõber. “Jah, aga mina vist ei…

Loe edasi

Potentsiaalne ja reaalne

Juku tuleb koolis, jookseb isa juurde ja ütleb: “Paps. Mis on potentsiaalne ja reaalne?” Isa mõtleb ja soovitab: “Mine küsi oma ema ja õe käest, et kas nad on nõus milli euro eest magama Brad Pitt’ga. Siis tule tagasi ja ütle mida sa avastasid!” Juku läheb ema juurde ja küsib mida isa soovitas. Ema mõtles…

Loe edasi

Taotlus

Eestis kihutavad hinnad kolmandat aastat palkade eest ära. Väga paljud on raskustes ja soovivad tööandjalt palgakasvu. Üks kodanikuühenduse „Sotsialiseerija“ tööline kirjutas juhatusele palgatõusu sooviga järgmise taotluse: Taotlus Lugupeetud juhatus. Palun tõstke minu töötasu kuna minu töö on väga raske ja väsitav. Minu töö on füüsiline. Ma pean töötama pimedas ja suurtes sügavustes. Töökohale tuleb sukelduda…

Loe edasi

Hind

Mees näeb Raekoja platsil kobedat beibe. Läheb juurde ja küsib. “Vabandage, kas te magaksite minuga miljoni euro eest?” “Jah”, tuli kiire vastus. “Aga kas te magaksite minuga 10 euro eest”, jätkab mees. “Fuih, ega ma mõni selline pole”, vastab naine. “Selle me tegime juba selgeks kes te olete”, jätkab mees. “Nüüd me kaupleme hinnas!”

Seksuaalkasvatus

Koolis olid algamas seksuaalkasvatuse tunnid. Õpetaja käskis igal lapsel tuua kodust tõend selle kohta, et vanemad lubavad lastel nendes tundides osaleda. Järgmisel päeval ulatab Juku õpetajale kirja emalt: “Luban Jukul osaled tundides niikaua kui selles ei anta koduseid töid!”

Nümfomaan

Naine läheb psühhiaatri vastuvõtule: “Doktorihärra”, kurdab naine. “Ma arvan, et ma olen nümfomaan. Kas te saate mind aidata?” “Saan”, ütleb doktor. “Aga võtke teadmiseks, et minu tund maksab 100 euri!” “See pole kõige hullem”, arvab naine. “Aga palju terve öö maksab?”

Heateod

Kolm nunna istuvad aias ja räägivad kuidas nad jumalat on teeninud. Esimene: “Koristasin preestri ruumi ja leidsin ta voodi alt Playboy ajakirjad. Põletasin need ära.” Teine: “Leidsin preestri padja alt karbi preservatiive. Torkasin need kõik auklikuks.” Kolmas hüppab selle peale püsti ja karjatab: “Armas jumal! Pean kiiresti arstile minema!”

Tasuta

Leitnant Jalgratas paneb vormi selga, patsutab voodis lebavale beibele tagumikule, lööb kulpi ja astub ukse poole. “Pea”, hõikab beibe! “Sa unustasid raha!” Leitnant teeb määrustikukohase ümberpöörde ja lausub kindlalt; “Eesti ohvitserid raha ei võta!”

Tagajärg

Täna peatati mind tänaval ühe tüütu küsitleja poolt. Tundis huvi, et kas mul on viimasel ajal olnud avariisid milles mina süüdi polnud. “Jah”, vastasin. “Ja millised olid selle tagajärjed”, päris ta edasi? “Tagajärg saab varsti kahe aastaseks”, pidin tõdema!

Kumm

Abielupaar kaheksa lapsega ja pime mees ootasid peatuses bussi. Buss tuli kuid peale mahtus üksnes naine ja kaheksa last. Mees koos pimedaga hakkasid koos jala minema. Pimeda kepi koputused ajasid mehe peaaegu hulluks. “Miks sa ei pane oma kepi otsa kummi”, käratab ta pimedale. Selle koputused ajavad mind marru!” Kui sina oleks oma kepi otsa…

Loe edasi

Hääled

Doktorihärra oli maganud oma patsiendiga ja tundis hirmsaid süümekaid. Üks hääl tema peas lohutas teda, et ta pole esimene doktor kes magab patsiendiga. Ja pealegi ei ole ta abielus. Üksikud võivad ju endale lubada. Aga teine hääl tema peas muudkui kordas; “Sa oled haige, magad patsiendiga. Ise veel kuulus veterinaar!”