Anekdoodid | Kolonel Hans

Nr 1340

Küsisin oma perearstilt, et kuidas ma saaks elada 100 aastaseks? Arst: Kas Te tarvitate alkoholi? Mina: Ei. Arst: Kas te suitsetate? Mina: Ei. Arst: Kas te magate vähe. Mina: Ei. Arst: Kas teil on naistega affäärid. Mina: Ei. Arst: Aga miks Te siis tahate saada 100 aastaseks?

Küsimus

A: Vabandage. Ega te siin ümbruses pole juhuslikult ühtegi politseinikku näinud? B: Kahjuks ei. A: Väga hea! Andke nüüd mulle kiiresti oma rahakott, telefon ja tahvearvuti!

Sugulussidemed

Vana mees satub operatsioonilauale. Teda hakkab opereerima tema kirurgist poeg. Enne narkoosi sosistab mees pojale: “Poeg, ole rahulik. Pea meeles, et kui operatsioon ei õnnestu kolib sinu ema sinu juurde elama!”

Nr 1333

Maali: Kallis, kas ma võin selle kleidiga välja minna? Aadu: Jah kallis. Väljas on juba pime!

Seadusemuudatus

Seoses plahvatuslikult suurenenud vägistamiste arvuga kehtestas justiitsminister Urmas Reinsalu seksimiseks uue korra. Korra järgi, enne seksi alustamist, peavad asjaosalised täitma ja allkirjastama järgmise dokumendi kolmes eksemplaris millest üks jääb härrale ja teine prouale ning kolmas eksemplar jääb notarile säilitamiseks kelle juures tuleb dokument registreerida. Kodanikke, kes tabatakse seksilt ja kellel pole ette näidata täidetud ning allkirjastatud tõendit, ootab ees…

Loe edasi

Tingimused

Ärimees läheb esinduslikku restorani õhtustama. Eelrooga oodates vaatab uurivalt ringi ja märkab väga atraktiivset ning ihaldusväärset näitsikut saali teisel poolel üksinda lauas. Kutsub siis kelneri ja tellib daami lauda parima veini mis restoranil on pakkuda. Kelner toimetab veini koos komplimentidega daami lauda. Daam vaatab külmalt veini, ei uurigi kes talle selle pudeli saatis, kirjutab kirjakese ja laseb…

Loe edasi

Maitse

Elevant tatsub mööda metsarada jõe poole. Äkki kuuleb, et selja taga toimetab keegi. Pöörab ümber ja näeb, et lõvi järgneb talle ja sööb elevandi sitta. “Mida sa teed”, imestab elevant? “Sööd minu sitta? Lõvid on ikka lihasööjad!” “Ma sõin kogemata ühe poliitiku ära”, vabandab lõvi. “Katsun nüüd selle maitset suust välja saada!”

Kook

Juku oli väga uhke enda üle. Ta emal oli sünnipäev ja Juku tegi emale üllatuseks sünnipäevakoogi. Ema proovis koogist ühe tüki. “Kuidas maitseb”, päris Juku emalt? “Väga hea oli”, vastas ema. Juku eneseuhkus kerkib taevasse. “Ma vabandan, et koogil pole ühtegi küünalt”, seletab Juku. “Ma panin need küll koogile enne kui ma selle ahju panin…

Loe edasi

Kaalumine

Aadu seisab saunakaalul ja tõmbab kogu aeg kõhtu sisse. Maali näeb seda ja nähvab: “Mida sa sellest kõhust sisse tõmbad. See ju ei aita!” “Muidugi aitab”, vastab Aadu. “Ma näen siis numbreid!”

Nähud

Mees läheb arsti juurde ja kurdab, et tema seksuaaleluga ja tervisega pole vist kõik korras. „Kui ma oma naisega esimest korda seksin“, räägib mees, „siis olen ma pärast seksi higine ja mul on palav! Kuid siis kui ma teist korda seksin, on mul külm ja ma ei higista grammigi!“ „See on midagi millest ma varem…

Loe edasi

Hind

Tuntud liberaal sureb ja sotsid hakkasid raha koguma, et korraldada väärilised matused. Üks ilmus ka Aadu ukse taha ja palus annetada 10 eurot matusteks. “Ainult kümme eurot ühe liberaali matmiseks”, imestab Aadu. “Näed ma annan sada. Matke kohe kümme tükki!”

Surivoodil

Preester teeb mehele viimast võidmist: Preester sosistab mehele kõrva: “Anna nüüd kuradile teada, et sa vihkad kõike seda kurjust mis tuleb saatanast!” Mees ei ütle midagi. Preester sosistab seda sama veel kord ja väga tungivalt. Surija vastab: “Niikaua kui ma ei tea kuhu ma lähen ei vihasta ma kedagi välja!”