Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Kes tegi?

Karupere jõuab metsast jalutuskäigult koju. Pisi-mõmmik istub laua taha, vaatab oma kausi sisse ja näeb, et see on tühi. “Kes on mu pudru ära söönud”, hakkab mõmmik hädaldama? Isakaru istub laua taha, vaatab oma kausi sisse ja see on tühi! “Kes on mu pudru ära söönud”, möirgab vana karu? “Tule taevas appi”, karjub karu-ema köögist….

Loe edasi

Reklaam

Väga pikk mees astub baari. Beib leti taga jagab matsu ja saab aru, et tegemist on korvpalluriga. Haarab härjal kohe sarvist ja lohistab palluri enda poole. Läheb aega mis läheb aga korvpallur võtab särgi seljast. Käsivarrele on tätoveeritud REEBOK. Beib uurib miks see. “No see on selleks kui ma olen TV-s. Inimesed näevad minu tätoveeringut…

Loe edasi

Sanatoorium

Maali kuulis külapealt, et Tenerife on üks tervislik koht kus kõik liigesevalud ja vaevused nagu nõiaväel kaovad. Võtab siis pangast välja oma matuseraha ja ostab pileti Tenerifele. Kohale jõudnud, sõidab taksoga hotelli poole. „Kuulge härra“, uurib ta taksojuhilt, „kas Tenerife on selline tervislik paik nagu räägitakse?“ „Kindlasti“, vastab taksojuht. „Kui ma siia tulin siis ei…

Loe edasi

Puhkus

Ajakirjanikud küsisid peaministrilt, et miks ta nelja aasta jooksul kordagi pole puhkust võtnud? Ta oleks saanud ju neli kuud puhata? “Vaadake, mul oli kaks kartust”, vastas peaminister. “Esiteks see, et ilma minuta oleks riik võimud kokku kukkuda. Ja teiseks, et riik oleks ilma minuta toiminud rahulikult edasi!”

Nr 1514

Eestlane, venelane ja juut sõidavad rongis Talina poole, et siis presidendiks hakata. Arutavad omavahel, kes neist oleks kõige õigem president ja miks. “Mina olen eestlane”, säutsub eestlane. “Minul on kümme miljonit dollarit”, praalib juut. “Minul on palju tanke”, kergitab venelane seelikusaba oma tugevuselt. Praalivad ja praalivad kuid ei suuda üksteisele ära tõestada oma eelist. Lõpuks…

Loe edasi

Arst

Õpetaja toob väikese Juku koju. Juku ema saab kohe aru, et Juku on millegagi jälle hakkama saanud. “Juku mängis Mariga arsti”, kurdab õpetaja. “No ärme pahanda laste peale”, lohutab Juku ema. “Selles vanuses tunneb iga laps huvi seksi vastu!” “Mis seksi”, pahandab õpetaja. “Juku tahtis Maril pimesoole välja opereerida!”

Ellujäämis oskused

Noortejuht õpetab Noorte Kotkaste noorliikmetele ellujäämisoskusi kõrbes. Küsib poistelt, et mis on kolm eset mida te vajate kui kõrbes ära eksite. Poisid vastavad, et toitu, tikke, jms. Väike Juku vehib käega kuniks noortejuht teda märkab ja vastata palub. „Kompass, vesi ja kaardipakk peavad kaasas olema“, vastab väike Juku! Instruktor palub tal seletada, et miks just…

Loe edasi

Needus

Mees läheb nõia juurde ja palub, et too vabastaks mehe needusest mis mehele pandi 40 aastat tagasi. “Mul on vaja täpselt teada neid sõnu millega needus su peale pandi”, ütleb nõid. “Ja nüüd kuulutan ma teid meheks ja naiseks”, tuletab mees sõnad meelde.

Orgasm

Talumees ja ta naine lebasid voodis pärast väsitavat päevatööd. Naine kudus enne magamajäämist ja mees luges Maalehe viimast numbrit. „Kas sa ka tead“, ütleb mees ühtäkki osundades ühele artiklile, „et inimesed on ainsad imetajad kus emane saab orgasmi?“ Naine vaatab meest lootusrikkalt, muigab ja vastab; „tõesta seda!“ Mees kangestub hetkeks, ütleb „Olgu“, tõuseb voodist ja…

Loe edasi

Püksid

Värske abielumees tuleb töölt koju ja avastab, et ta naine on kuidagi ehmunud ja ebalev. Mees: Kas midagi juhtus kallis? Naine: Ma tunnen ennast õudselt. Ma pressisin sinu ülikonda ja kogemata kõrvetasin suure augu sinu ülikonnapükste tagumikuld. Mees: Pole midagi hullu kallis. Mul on õnneks teised samast materjalist püksid olemas. Naine: Jah ma tean. Õnneks…

Loe edasi

Hobuse elu

Mehel oli võidusõiduhobune kes ei võitnud kunagi. Enne järgmist võistlust oli mees väga tige ja käratas hobusele: “Kui sa seda võistlust ka ei võida siis oled homsest alates piimaringil!” Väravad avanevad, võistlus algab, kõik hobused pistavad punuma aga see üks magal magusat und. Omanik läheb hobuse juurde, tonkab teda jalaga ribidesse ja pärib miks too…

Loe edasi

Tasu

Vana mammi läheb mööda tänavat ja lohistab enda järgi kahte prügikotti. Üks prügikott läheb katki ja teele hakkab pudenema 10 euroseid rahatähti. Politseinik märkab seda ja peatab mammi kinni. „Proua“, ütleb politseinik, „teie kotist pudeneb rahatähti!“ „Oi kurat“, vastab mammi. „Pean tagasi minema ja need kokku korjama.“ „Oodake“, peatab politseinik mammi. „Enne te peate selgitama…

Loe edasi