Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Indiaanijutud 2

Hirvekütt sattus varitsusse ja huroonid võtsid ta vangi. Magua, huroonide pealik, andis Hirvekütile teada, et peagi on Lõikuspüha tähistamine mille auks Hirvekütt ohverdatakse. „Sul on veel elada kolm päeva ja siis ma tapan su. Aga enne seda võid sa esitada kolm soovi mille ma täidan. Milline on sinu esimene soov?“ „Ma tahan rääkida oma hobusega“,…

Loe edasi

Avalik arvamus

THI alustab sõitu Härma talust pealinna poole. Ühtäkki tuleb teepeale ette kodusiga, autojuht küll pidurdab kuid sea elu ei õnnestu pääste. THI saadab autojuhi kõrval asuva talu juurde vabandama oletades, et ju sealt see siga on lahti pääsenud. Möödub tunnike kui autojuht lõpuks tagasi jalutab käes pudel veini, sigar hambus ja riided rebitud ning korrast ära….

Loe edasi

Liiga kallis

Juku oli vanaks saanud ja jalutas nagu tavaliselt pärastlõunal pargis. Ühtäkki märkab naist kellel on perfektsed rinnad. Juku jääb naise ette seisma ja anub: „Preili, kas ma tohiks Teie rinda näksida? Ma maksan 100 eurot selle eest.“ „Segi olete või“, vastab naine ja jalutab edasi. Juku jookseb kiiresti ümber pöösaste, jään uuesti naise ette seisma…

Loe edasi

Nr 1396

Kaks beebit lamavad kõrvuti voodis ja vestlevad. Esimene: Ma olen poiss. Teine: Tõesta seda. Esimene: Mitte enne kui kasvataja ära läheb. Kasvataja läheb ära. Teine: Tõesta nüüd. Esimene: Näe, mul on sinised sokid!

Küllus

Ameerika ärimees sõidab Eurostar’ga Pariisist Londonisse. Satub ühte kupeesse Kuuba tubakakasvataja, Vene viinavabrikandi ja juristiga. Venelane valab lõunasöögi ajal kõigile pitsi Russian Standard’t ja viskab pooliku pudeli rongi aknast välja. “Meil on viina navalom”, selgitab venelane teistele. Lõunasöögi lõpus pakub Kuuba tubakakasvataja kõikidele ühe ehtsa Kuuba sigari. Ise ta tõmbab ühe mahvi ja viskab selle rongi…

Loe edasi

Nr 1381

Juku sai koolis pidevalt halbu hindeid. Ühel päeval läks Juku õpetaja juurde ja teatas: “Ma ei taha Teid küll hirmutada aga mu isa ütles, et kui ma ei hakka paremaid hindeid saama saab keegi nahapeale!”

Indiaani muinasjutt

Elas kord indiaanlane kellel oli ainult üks muna. Inimesed hakkasid teda selle pärast kutsuma Ükskivi’ks. Indiaanlane vihkas seda nime ja palus teistelt, et nad ei kutsuks teda selle nimega. Kui teised jätkasid. Lõpuks andis Ükskivi kõigile teada, et ta tapab selle kes teda Ükskivi’ks kutsub. Info levis ja inimesed ei kutsunud teda enam selle nimega….

Loe edasi

Arve

Naine on hambaravil. Kulub mõni aeg ja lõpuks saab see piinarikas protsess läbi. Arvet näinud paneb naine üürgama: “Nii suur! See on kolm korda suurem kui tavaliselt!” “Ma tean”, vastab hambaarst, “aga te karjusite nii kõvasti, et hirmutasite kaks järgmist patsienti ära!”

Nr 1342

Abielupaar läheb restorani õhtustama. Naisel käsi vääratub ja ta ajab kastet oma valge pluusi peale. “Oih, ma näen välja nagu põrsas”, hädaldab naine. “Lisaks ajasid sa omale veel kastet peale”, tähendab mees.

Nr 1340

Küsisin oma perearstilt, et kuidas ma saaks elada 100 aastaseks? Arst: Kas Te tarvitate alkoholi? Mina: Ei. Arst: Kas te suitsetate? Mina: Ei. Arst: Kas te magate vähe. Mina: Ei. Arst: Kas teil on naistega affäärid. Mina: Ei. Arst: Aga miks Te siis tahate saada 100 aastaseks?

Küsimus

A: Vabandage. Ega te siin ümbruses pole juhuslikult ühtegi politseinikku näinud? B: Kahjuks ei. A: Väga hea! Andke nüüd mulle kiiresti oma rahakott, telefon ja tahvearvuti!

Sugulussidemed

Vana mees satub operatsioonilauale. Teda hakkab opereerima tema kirurgist poeg. Enne narkoosi sosistab mees pojale: “Poeg, ole rahulik. Pea meeles, et kui operatsioon ei õnnestu kolib sinu ema sinu juurde elama!”