Anekdoodid | Kolonel Hans

Kolonel Hans

George Orwell on ütelnud, et nalja eesmärk ei ole alavääristada inimest vaid tuletada inimesele meelde, et ta on juba alavääristatud!

Pääsemine

Kaks mees seisavd kaljusel saarel tuletorni kõrval ja vaatavad kuidas epakas sõudepaat, mees pardal, läbi lainete üritab saarele sõuda. Ühtäkki tuleb suurem laine ja paiskab paadi ümber. Mehed tormavad uppujat päästma. Eluga riskides sõuavad nad ümberläinud paadi juurde, saavad mehe veest kätte ja sõuavad tagasi kaldale. “See on hea, et te mu päästsite”, ütleb tilkuv…

Loe edasi

Valetaja

Blondiin jalutab advokaadi kontorisse ja prahvatab: “Ma tahan lahutust!” Advokaat: “Millistel põhjustel?” Blondiin: “Ma ei usu, et mu mees on minu vastu aus.” Advokaat: “Mis paneb teid sedasi arvama?” Blondiin: “Ma arvan, et minu lapse isa pole tema kuigi ta ise nii ütleb!”

Uudised

Moishe sõidab trammis ja loeb araabiakeelset ajalehte. Jakob märkab seda kohe kui trammi siseneb. “Ae Moishe”, imestab Jakob, “kas sa oled oma mõistuse kaotanud, et avalikult araabiakeelseid uudiseid loed?” “Ma olen kogu aeg juudi uudiseid lugenud”, vastab Moishe. “Aga mida ma sealt olen leidnud. Juute ahistatakse. Juudid assimileeruvad läbi abielude. Iisraeli rünnatakse, jms. Ma läksin araabiakeelsetele…

Loe edasi

Aeg

Blondiin: Palun õelge mis kell on? Mees: Kell on 14.45! Blondiin: Hämmastav! Ma olen seda küsimust küsinud juba hommikust saadik kuid ma saan iga kord erineva vastuse!

Põhjus

Juuli: Ma tahan saada Jussilt lahutust! Tal on väga vilets mälu. Maali: Kõik me unustame vahetevahel. Mis sellel Jussi mälul siis viga on? Juuli: Iga kord kui ta satub mõne seksika näitsiku lähedusse unustab ta, et ta on abielus!

Nr 1287

Immigratsiooni ametis. K: Teie nimi palun? V: Bakshish Algul. K: Sugu? V: Teen kolm korda päevas. K: Ma mõtlen kas mees või naine? V: Pole oluline!

Head sõbrapäeva!

Ükski naine maailmas ei saa Valentini päeval tõelist rahuldust sest ühelgi mehel maailmas pole shokolaadist peenist mis purskaks raha!

Orkester

Isand Põdral olid probleemid orkestri trummariga. Rääkis mis rääkis, õpetas mis ta õpetas aga trummar õppust ei võtnud. Suures pahameeles käratas ta terve orkestri ees; „Kui pillimees ei osaks mängida siis tehakse tast trummar, antakse trumm ja kaks pulka!“ Keegi orkestrist jätkas; „Ja kui ka see ei aita siis võetaks üks pulk ära ja tehakse…

Loe edasi

Diagnoos

Blondiin läheb naistearsti juurde vastuvõtule. Arst uurib ta läbi ja teatab; “Te olete rase”! “Kas see laps on minu oma”, küsib blondiin?

Ametnik

Ministeeriumi ametnik igavleb oma kabinetis. Otsustab, et vaatab arhiivi. Äkki on seal midagi huvitavat lugeda. Tuhnib tiba ringi ja leiab vana õlilambi. „See peaks sobima kenasti minu kaminasimsile“, mõtleb ametnik ja võtab selle koju kaasa. Lampi puhtaks höörudes aga tuleb äkki sellest suur suitsupahvaka ja selle hajudes seisab dzinn ametniku ees. „Ma täidan kolm sinu…

Loe edasi

Vaktsineerimine

Vanapaar lebotab kodus. Ilm on sant ja pole nagu midagi eriti peale teha. Ühtäkki tõuseb vana diivanilt ja hakkab ennast riidesse sättima. „Kuhu sa lähed“, kraaksatab mammi? „Arsti juurde“, vastab vana. Mammi: „Mida sinna, kas sa oled haige“? Vana: „Ei. Aga ma tahaks seda uut rohtu, Viagrat, proovida“. Mammi tõuseb tugitoolist ja hakkab ka ennast…

Loe edasi

Ilmaennustus

Ken Saan sõidab võttegrupiga Keeniasse filmi tegema tulevastest Eesti pagulastest. Leiavad suguharu ülesse ja seavad endid sisse. Et kasutada aega optimaalselt, sätivad nad õhtul juba oma tehnika külavahele üles. Suguharu pealik vaatab seda ja lausub: „Halb mõte. Homme sajab!“ Ena imet, kallaski nagu oavarrest. Järgmise päeval küsib Saan juba varakult suguharu pealikult ilmaennustust. „Homme on…

Loe edasi