Anekdoodid | Kolonel Hans

Takso

“Hei taksojuht! Palju maksab kui viite mu siit Balti jaama?” “10 eurot!” “Aga palju maksab mu kohvri viimine?” “Mitte midagi!” “Siis palun viige mu kohver Balti jaama, mina jalutan!”

Aadu ja Maali lendavad puhkusele Egiptusesse. Ühtäkki kostub läbi valjuhääldi kapteni hääl: „Lugupeetud daamid ja härrad! Mul on teile halvad uudised. Lennuki mootorid ütlesid üles ja lennuk kukub mõne minuti jooksul alla. Õnneks suutsime kandepinda suurendada ja läheduses paistab üks saar mille randa suudame ehk lennuki maandada. Halb selle asja juures on see, et seda…

Loe edasi

Ratsa

Atraktiivne daam uudistab ringi preerias. Ühtäkki ütles tema 4WD üsna asustamata piirkonnas töölepingu üles. Daam on püsti hädas – juba tunde pole ühtegi autot ega inimest nähtavale ilmunud ja puudub ka mobiililevi. Lõpuks näeb ta kaugustes tolmupilve milles ta lähenedes tunneb ära indiaanlase hobuse seljas. Palub siis indiaanlaselt abi. Viimane lubab daami lähima tankla juurde…

Loe edasi

Nr 927

Armastuse jäävuse seadus: Armastus ei saa tekkida ega ka kaduda. Armastus liigub ühelt tüdruksõbralt teisele!

Naised meestest ja meestele

Minu toiduvalmistamise oskused ja menüüd on suurepärased kuid see ei ole vabandus, et sina kallis peaksid toidutegemisest hoiduma. Kallis mees! Mulle millegi ostmine ei asenda eelmängu. Usu või mitte aga higisena pole sa seksikam. Naised on nagu valu tagumikus aga mehed on nagu valu igal pool. Mehed on head, igal naisel võiks üks olla! Mehed…

Loe edasi

Kadunud

Peetrus näeb, et pätikamp jalutab Paradiisi väravate poole. Paneb kähku väravad kinni ja jookseb Jumala juurde juhtnööre saama. Pole ju varem nähtud, et pätikamp satub Paradiisi. Jumal mõtleb natuke ja soovitab Peetrusel teha seda, mida Peetrus kogu aeg teeb – suunata pätikamp Põrgusse. Peetrus jooksev väravate juurde kuid natukese aja pärast tuleb jooksuga ähkides Jumala…

Loe edasi

Kodutöö

Õpetaja andis lastele kodutöö ja järgmisel päeva otsustas uurida kuidas lasped oma kodutööga hakkama said. “Kes tegid kodutöö ära ilma vanemate abita”, küsis õpetaja. Kümme õpilast 30-st tõstsid käe. “Kes tegid kodutöö ära vanemate abiga”, päris õpetaja. 19 õpilast 30-st tõstsid käe. Ainult Juku polnud klassis veel kätt tõstnud. “Juku”, pärib õpetaja, “kas sul on…

Loe edasi

Seakasvatus

Talumees Põlvamaalt kasvatas sigu. Ühel päeva tuli tema seakasvatust inspekteerima veterinaar- ja toiduameti inspektsioon. “Millega sa oma sigu toidada”, päris peainspektor? “Nagu tavaliselt talus tehakse”, vastab talumees. “Toidujäätmed, oma põllult juurikad ja peoga vilja ka juurde!” “Ai, ai”, hüüatab peainspektor. “Ei tohi sigu sigadena kohelda. Neid tuleb väärikalt toita!” Ning teeb talumehele trahvi. Läheb kuu…

Loe edasi

Tähistamine

Vana daam teeb omale 80 aasta sünnipäeva puhul välja kruiisi pileti. Esimesel päeval laeval läheb ta baari ja ütleb baarmenile: „Ma olen sellel kruiisil, et tähistada oma 80-dat sünnipäeva. Palun mulle viski ja kaks tilka vett!“ Baarmen valab klaasi 4cl viskit ja lisab kaks tilka vett. „Palun, siin see on! Kuna Teil on täna sünnipäev…

Loe edasi

Katseaeg

Majandus- ja kaommunikatsiooniministeeriumisse tuli uus töötaja. Esimese tööna pidi ta ministeeriumi koridoridesse maalima koridori keskele valged eraldusjooned. Esimesel päeval suutis ta maalida 3 km joont. Teisel päeval suutis ta maalida 2 km joont. Kolmandal päeval suutis ta maalida 1 km joont. “Milles probleem”, päris personaliosakonna juhataja. “Kas väsite ära või?” “Ei väsi”, vastas uustulnuk. “Ainult…

Loe edasi

Pressiteade

Eile toimus esmakordselt Eestis suur vihakõnede võistlus. Võistluse avas THI piduliku vihakõnega. Võistlusel osutus tugevamaks kadakavihakõne ja nõrgimaks nõgesevihakõne. Teise ja kolmanda koha saavutasid vastavalt tammevihakõne ja kasevihakõne. Võistluse lõpetas Nestor oma vihakõnega. Nestor avaldas lootust, et järgmisel aastal osaletakse ka sapivihakõnega ja haavavihakõnega ning andis teada, et sotsid tegelevad vöörvihakõnede seadustamisega.

Esimene kord

Juss ja Oss istuvad pubis ja liigutavad laiska. “Ma mäletan seda kuidas ma esimest korda kasutasin alkoholi naise asendajana”, õhkab Juss. “Mis siis juhtus”, pärib Oss? “Mu peenis jäi pudeli kaela kinni”, vastas Juss!